Llegando estas fechas no puedo evitar tener esta sensación de repudia hacia todo lo que mueve la Navidad, y no voy a descubrir la pólvora yo ahora... pero es que Mr Melendi tiene toda la razón cuando dice que la Navidad la ha inventado el Corte Inglés.
Ya se que suena a topicazo, pero la verdad es que es así, todo el año la gente es una perra contigo o simplemente significas tanto para ellos como la pelusa que aparece de repente un día detrás de la puerta, pero eso si, en Navidad te felicitan y desean que pases felices fiestas.
Que paséis buena noche... te dice la rubia de tu departamento mientras mira con envidia los zapatos nuevos que te compraste la semana pasada.
Igualmente... (¡zorra!, piensas para tus adentros).
Pues eso, pura falsedad...
Y es que la Navidad no tiene nada de bueno, comenzamos con que nos las pusieron en una época del año que a mi personalmente me viene mal, ¿por qué? Pues porque hace mucho frío, y a mi con esta temperatura me da mucha pereza hacer cualquier cosa que no tenga relación con una de estas tres palabras.. calefacción, manta o sofá.
En el trabajo, donde la gran mayoría va a su bola casi te coaccionan a tener que acudir a cenar con la misma gente de la que te rodeas cada día, y a mi sinceramente comerme unos langostinos mientras veo que una de mis jefas tiene más bigotes que el susodicho crustáceo, pues como que me quita el apetito y hace que me suba el ácido úrico.
Esas calles aglomeradas, llenas de tumulto y de bullicio, que no puedes ni bajar a comprar nada al centro porque están tomadas por señoras que compran compulsívamente como si un tornado estuviese a punto de llegar y tuviesen que abastecerse de víveres, pero eso si, todo siempre acompañado de cabello de ángel.
Las cenas no son cenas, son bacanales del colesterol, en mi caso y en mi casa, la cena de nochebuena, o la comida de navidad son duraderas durante los siguientes 8 días porque es tal la cantidad de comida que se hace que es inevitable que se generen tantas sobras, normal que llegando estas fechas los dueños del Tupperware se froten las manos.
No podemos olvidarnos del mundo villancico, que digo yo, ya podían renovarse un poco porque, a mi parecer, los villancicos que se escuchan por todas partes hasta perforarte el cerebro deben datar del siglo tres antes de Cristo; un poco de por favor que los niños ni saben que es un almirez.
Tres cuartos de lo mismo pasa con la familia, esa que sabes que tienes y con la que te reúnes (si acaso) una vez al año...Ay.. cuanto amor se procesan los unos a los otros, pero el resto del año ni una triste llamada, y si te mando una tarjeta navideña ya procuraré hacerme la foto en el salón, al lado del piano de cola, ese que no se ni como se abre, para que todo el mundo vea lo bien que me va la vida aunque no tenga donde caerme muerto.
Lo único bueno de estas fechas, es la lotería, que es el sueño de mi vida, ser rico para poder emigrar a un país donde no exista este festejo, aunque sea a la China que ellos tienen el año nuevo chino más tarde que nosotros. Eso si, mataría a cada uno de los odiosos y repipis niños de San Ildefonso, sería superdivertido que al final del sorteo los metiesen a todos dentro de un bombo a la velocidad que centrifuga mi lavadora, fijo que aumentaba la audiencia, yo lo llamaría “Los niños de Sanindefenso”.
¿Y que me decís de los papa Noel que invaden los balcones de todos los barrios? Ya no es poco que hayamos absorbido una tradición que no es nuestra, que eso nos encanta, por si no tuviésemos poco con dar de comer a los reyes magos y dejar que su yerno Iñaki Urmangarin nos quite la pasta a espuertas, ahora también tenemos que tener un cover de un señor gordo como un trullo del que pretenden que nos traguemos que con semejantes lorzas es capaz de colarse por el hueco de la chimenea y que viene volando propulsado por unos renos de nariz roja, ay que joderse.
Así pues y sin que sirva de precedente os deseo a todos ¡FELIZ FALSEDAD!
miércoles, 21 de diciembre de 2011
jueves, 15 de diciembre de 2011
LA CLONACIÓN DE CHAKIRA
No podía dejar de pensar en vosotros mientras descubrí anoche este vídeo....
Pues bien, ni corta ni perezosa, esta señora que se aburría en su casa al parecer se puso a tejer unas mallas de color rojo putón, más tarde se sumergió entera en aceite de girasol para podérselas embuchar, le robó la peluca a la pitonisa Lola y deció que ella podría ser perfectamente la cover de Shakira....
No perdáis detalle sobretodo del momento en el que se queda varada en el suelo, aunque lo parezca no sufráis, no se ha roto nada, simplemente esta sufriendo un orgasmo por lo bien que ella piensa que lo está haciendo....
Y claro, como es evidente, el jurado se parte la caja en su propia cara sin cortarse un pelo, incluso el Risto versión otro lado del charco le hace un comentario con el que le agradece que se marche cuanto antes a su casa a cardarse algo más el pelo si ve que tal.
Lo vemos...
http://www.youtube.com/watch?v=simzpMJ5dUY
Pues bien, ni corta ni perezosa, esta señora que se aburría en su casa al parecer se puso a tejer unas mallas de color rojo putón, más tarde se sumergió entera en aceite de girasol para podérselas embuchar, le robó la peluca a la pitonisa Lola y deció que ella podría ser perfectamente la cover de Shakira....
No perdáis detalle sobretodo del momento en el que se queda varada en el suelo, aunque lo parezca no sufráis, no se ha roto nada, simplemente esta sufriendo un orgasmo por lo bien que ella piensa que lo está haciendo....
Y claro, como es evidente, el jurado se parte la caja en su propia cara sin cortarse un pelo, incluso el Risto versión otro lado del charco le hace un comentario con el que le agradece que se marche cuanto antes a su casa a cardarse algo más el pelo si ve que tal.
Lo vemos...
http://www.youtube.com/watch?v=simzpMJ5dUY
martes, 13 de diciembre de 2011
Los feos también triunfan
Queridos amigos hoy casi diría yo enemigos por que hay que ser muy hijo de puta para traeros esta colección de videos que ni en los mejores Media Mark vais a poder encontrar...
Abstenerse los estómagos débiles, ya que es complicado poder reunir una voz tan estridente, unos dientes tan horrorosos, unas gafotas tan bastas y ese pelo.... os dejo el video mientras voy a vomitar de nuevo... ¿A que tiene cierto aire a Chewaka?
¿Aún no os habeis dado por satisfechos? Cantando con dos cojones y metida en la piel de la mismísima Christina Aguilera nos interpreta "Beatiful"... esto si que es hipocresía...
La misma zagala pero ahora metaformoseada como si hubieses metido en la Minipimer a Rafaela Carrá, Isabel Rábago y Florentino Fernández y te hubiese salido esto.... Tiembla querida Adele que tienes los días contados....
L
Pero si creiais que esto era lo peor... estabais confundidos...... un video de esos de automaquíllate y créete que eres los mas bonito del mundo... esta chica es pura autoestima...
Yo ya no recuerdo una vida antes de conocer a Nichole337, esta chica tienes decenas de videos en Youtube y encima con miles y miles de visitas... es increible ver como cualquier persona se puede hacer famosa, ¿No os lo creeis? Pues buscad en youtube, estudios de bebidas, sus visitas al dentista (al que debería de matar sin duda), incluso un video en Disneyland en el que varios fans se hacen fotos con ella, para no dar crédito.
Y como os aprecio mucho... os dejo este video musical que se ha currado para que sigais disfrutando...
lunes, 12 de diciembre de 2011
Tu si que vales
Siete de la mañana, suena el despertador y como cada día quiero morir para así tener las excusa perfecta y no ir a trabajar.
Al parecer no me canso y como muchos días trato de engañarme a mi mismo y miro de nuevo el reloj, por si acaso me he equivocado al poner la alarma y la he puesto una hora antes..., pero una vez más no hay suerte.
Así que da comienzo el ritual matutino, casi a tientas voy camino de la ducha, hace tanto frío que como diría una amiga mía apunto estoy de rayar el espejo con los pezones, vamos, que me cogía su tío Manolo, me daba la vuelta y me ponía a arar...
Es inhumano levantarse a estas horas de la mañana, yo siempre he dicho que deberíamos ser jubilados hasta los 65 años y luego ya a partir de esa edad empezar a trabajar, a ver si con la entrada del nuevo gobierno se lo plantean como método anti crisis.
Como llevo toda la semana con la cabeza tarumba por tanto festivo, ni se que día es, y estoy tan cansado que ni tiempo he tenido de ir a hacer compra, así que mi nevera está mas pelada que las rodillas de la Lewinsky, por tanto ni me molesto en abrirla porque se que no nos vamos a poner de acuerdo.
Gracioso fue el pasado viernes, que salgo de casa y me encuentro con Sigourney Weaver en gorilas en la niebla, no se ve a tres palmos de mis narices, llego al coche y hasta que no me meto dentro no me doy cuenta de que me han robado el espejo retrovisor, estupenda mañana para que te ocurra esto, una niebla densa y no tener espejo retrovisor me da mucha seguridad, sobretodo porque estamos en Diciembre.
Para los que lo desconozcan, existe una leyenda negra que me persigue desde hace años, y es que ya hace unos cinco años que tuve mi primer accidente en el mes de diciembre y desde entonces esto ha sido un sin parar, salirse de la carretera por hielo, empotrarse con un poste de la luz, trompazo trasero que me empotra contra el de adelante...
Ya incluso en una acto de desesperación, hace dos años decidí que casi sería mejor no coger yo el coche así que le pedí a mi queridísima Piscis (que diría la gran Esperanza Gracia) y amiga Olga Marcos que me llevase al trabajo, bueno, pues nos entoñaron del mismo modo... al parecer esto debe ser como en la película de Destino Final que me persigue allá donde vaya, pero se ve que de momento le he ganado todas las batallas, bueno menos al del banco claro, que la ha ganado él conmigo y con mis prestamos bancarios.
Y es reciente fin de semana ha estado movido en el mundo copa, la verdad que esta semana ha resultado un poco agotadora, tanto mundo alcohol y mundo telemárketing consiguieron fulminarme y tenerme todo el Domingo en posición horizontal, durmiendo, matizo (que hay mucho enfermo mental).
La verdad que poco he podido hacer con mi vida, a mi me hubiese gustado poder ir a ver a mi abuelo a su pueblo, que es el único que me queda, y la verdad que los abuelos son un puntazo, el mio a sus 97 años me tiene fascinado, ojalá tuviese yo la mitad de buena memoria que tiene él, nuestra generación ni de coña llegará a esas edades.
¿Quien no ha tenido una vivencia divertida con ellos?
Mi abuela se pasaba la vida comiendo los “kivis”, o fumigando en el establo porque según ella estaba lleno de “micobrios”, pelando “acenorias” o simplemente barruntaba (sospechaba) que algo iba a suceder.
Recuerdo el caso también de una mujer que estaba muy preocupada porque su hija estaba embarazada y como tenía muchas migrañas y dolores de cabeza no estaba segura de si podría o no tomar “neopreno” para quie se le quitaran los dolores (ibuprofeno).
O la mujer que acude a la dependienta del Carrefour de la sección de juguetes:
Y en telefonía móvil:
Al parecer no me canso y como muchos días trato de engañarme a mi mismo y miro de nuevo el reloj, por si acaso me he equivocado al poner la alarma y la he puesto una hora antes..., pero una vez más no hay suerte.
Así que da comienzo el ritual matutino, casi a tientas voy camino de la ducha, hace tanto frío que como diría una amiga mía apunto estoy de rayar el espejo con los pezones, vamos, que me cogía su tío Manolo, me daba la vuelta y me ponía a arar...
Es inhumano levantarse a estas horas de la mañana, yo siempre he dicho que deberíamos ser jubilados hasta los 65 años y luego ya a partir de esa edad empezar a trabajar, a ver si con la entrada del nuevo gobierno se lo plantean como método anti crisis.
Como llevo toda la semana con la cabeza tarumba por tanto festivo, ni se que día es, y estoy tan cansado que ni tiempo he tenido de ir a hacer compra, así que mi nevera está mas pelada que las rodillas de la Lewinsky, por tanto ni me molesto en abrirla porque se que no nos vamos a poner de acuerdo.
Gracioso fue el pasado viernes, que salgo de casa y me encuentro con Sigourney Weaver en gorilas en la niebla, no se ve a tres palmos de mis narices, llego al coche y hasta que no me meto dentro no me doy cuenta de que me han robado el espejo retrovisor, estupenda mañana para que te ocurra esto, una niebla densa y no tener espejo retrovisor me da mucha seguridad, sobretodo porque estamos en Diciembre.
Para los que lo desconozcan, existe una leyenda negra que me persigue desde hace años, y es que ya hace unos cinco años que tuve mi primer accidente en el mes de diciembre y desde entonces esto ha sido un sin parar, salirse de la carretera por hielo, empotrarse con un poste de la luz, trompazo trasero que me empotra contra el de adelante...
Ya incluso en una acto de desesperación, hace dos años decidí que casi sería mejor no coger yo el coche así que le pedí a mi queridísima Piscis (que diría la gran Esperanza Gracia) y amiga Olga Marcos que me llevase al trabajo, bueno, pues nos entoñaron del mismo modo... al parecer esto debe ser como en la película de Destino Final que me persigue allá donde vaya, pero se ve que de momento le he ganado todas las batallas, bueno menos al del banco claro, que la ha ganado él conmigo y con mis prestamos bancarios.
Y es reciente fin de semana ha estado movido en el mundo copa, la verdad que esta semana ha resultado un poco agotadora, tanto mundo alcohol y mundo telemárketing consiguieron fulminarme y tenerme todo el Domingo en posición horizontal, durmiendo, matizo (que hay mucho enfermo mental).
La verdad que poco he podido hacer con mi vida, a mi me hubiese gustado poder ir a ver a mi abuelo a su pueblo, que es el único que me queda, y la verdad que los abuelos son un puntazo, el mio a sus 97 años me tiene fascinado, ojalá tuviese yo la mitad de buena memoria que tiene él, nuestra generación ni de coña llegará a esas edades.
¿Quien no ha tenido una vivencia divertida con ellos?
Mi abuela se pasaba la vida comiendo los “kivis”, o fumigando en el establo porque según ella estaba lleno de “micobrios”, pelando “acenorias” o simplemente barruntaba (sospechaba) que algo iba a suceder.
Recuerdo el caso también de una mujer que estaba muy preocupada porque su hija estaba embarazada y como tenía muchas migrañas y dolores de cabeza no estaba segura de si podría o no tomar “neopreno” para quie se le quitaran los dolores (ibuprofeno).
O la mujer que acude a la dependienta del Carrefour de la sección de juguetes:
- Hija llevo una hora como loca una hora buscando las muñecas de “Gelocatil”...
- ¿Perdón?
- Si mujer, esa que un gato con lazo
- Ay señora... eso se llama Hello Kitty.
- Hija, ¿dónde están las camisetas del cacho queso?
- ¿De que señora?
- Si hombre del cacho queso ese amarillo
- ¿Se refiere usted a Bob Esponja?
- Ay, si eso hija, eso.
- Hola buenas, vengo a comprar una colonia
- Muy bien, dígame
- Pues quiero el “Jaidore de Cristo Dios”
- Si señora, te alabamos señor.
Y en telefonía móvil:
- Mira que el móvil me lo compré en “Te pone Jose”...
- ¿Donde perdón?
- La tienda esa de los teléfonos...
- The Phone House verdad....
- Hola mira, yo quiero un movil de esos modernos
- ¿A que marca se refiere?
- Ay, pues un “Burberrys” de esos...
- ¿Blackberry?
- Eso eso...
miércoles, 7 de diciembre de 2011
La fiebre huma3018
En los tiempos que corren se puede ser muchas cosas en la vida, se puede ser guapa, se puede ser creativa, se puede ser una mujer de éxito, visionaria, revolucionaria, original y auténtica, pero lo complicado es encontrar una persona que reúna todas estas características.
Pues bien, no busquéis más porque yo la he encontrado para vosotros.
Quedaos con este nombre Huma3018, o lo que es lo mismo, María López Robledo, es una joven y guapísima pintora y diseñadora salmantina afincada en Madrid que esta revolucionando el mundo de la moda y la decoración.
Pese a su juventud huma3018 ya es conocida en media España, pero hoy tengo la suerte de acercárosla un poco más, conozcámosla...
Buenos días, ¿Huma o María?
Buenos días, siempre María, aunque hay gente que cuando contacta conmigo para hacerme algún encargo o pedido me llama Huma, yo igualmente contesto.
¿Por qué ese nombre?
Bueno, esto es algo muy íntimo, un secreto que perecerá conmigo, Huma tiene mucho que ver con el personaje que hace Marisa Paredes en la película “Todo sobre mi madre”, con el cual me siento bastante identificada; y el 3018 son fechas muy importantes para mi.
¿Quien es huma3018?
Ante todo soy madre en la vida desde que Lola llegó al mundo y esto lo compagino con mi faceta como pintora y diseñadora, pero también soy ama de casa, mujer, paseadora de mi perra Pepa, hija, sobrina, nieta... amiga de mis amigos... una luchadora y una superviviente.
¿Podríamos decir que en tus obras predomina el estilo Naíf?
Si, completamente, en mi estilo como podéis ver predominan los colores alegres, las formas planas, en ocasiones con ausencia de perspectiva, la espontaneidad, la ingenuidad pero sobre todo trato de plasmar vida.
¿Por qué la gran mayoría de tus creaciones son mujeres?
Pues no te puedo explicar, también he pintado animales, plantas, palos de lluvia... pero me inspiro mucho mas en la belleza femenina.
¿Y por que todas ellas sin ojos?
Porque la vida real ya es demasiado cruel y dura, entonces ellas no ven esa vida real, ellas viven en su mundo de ensueño, en el mundo que cada una de ellas ha elegido y creado para si mismas, así ellas son felices porque solamente ven lo que realmente quieren ver.
¿Y ahora diseñadora de moda?
Bueno, siempre he compaginado la pintura con el diseño, de hecho soy diseñadora gráfica, además de los cuadros también he diseñado chapas, llaveros, camisetas, bolsos, agendas, incluso los cófanos de una Vespa, también hay una guardería en Palma de Mallorca que esta decorada con mis dibujos.
Y actualmente he decidido retomar nuevamente el diseño de moda, principalmente camisetas para niños, chicas y chicos.
¿Donde podemos encontrar tus creaciones?
Pues actualmente se pueden encontrar ya en los siguientes sitios:
Facebook: http://es-es.facebook.com/pages/MarÃa-López-Robledo-HUMA3018/117007438821
Web: http://www.huma3018.com/
En las siguientes tiendas:
. EXTASIS SHOP- Mercado de Fuencarral .Fuencarral 45, Madrid 28004
. LENNON - Centro Comercial La vaguada . Avda Monforte de Lemos 36, Madrid
. DAGDA-Calle senda del Infante,Mirasierra. Madrid
. KAMCHATKA - Valle de Enmedio, 13, 28035 Madrid
. FOGGY TORMES - C.C. El Tormes, Avda de Salamanca s/n Salamanca
. LOCA POR TU ROPA - http://www.locaporturopa.com/shop/
. TETÉ Y EL CIRCO DE LA MODA - http://teteyelcircodelamoda.blogspot.com/
. CANELA- Plaza Europa 20.Torrejon de Ardoz.Madrid
. DEFIRIS - Cardenal Herrera Oria 255. 28035 Madrid
Tengo entendido que tus creaciones han llegado incluso a manos de la realeza, ¿qué hay de cierto en eso?
Si, he tenido el privilegio de poder entregar además personalmente un cuadro que hice en mi estilo de la duquesa de Alba de Goya a la propia Cayetana de Alba, es una mujer fantástica, muy hippie y super simpática.
¿Hasta donde quieres llegar?
Hasta el infinito y más allá jaja, no se, supongo que nunca hay un límite, actualmente veo que se van cumpliendo mis sueños, siempre he querido dar a conocer al mundo mi arte, mis creaciones y hoy por hoy tengo la suerte y el privilegio de poder hacerlo, siento que se está cumpliendo el sueño de mi vida, y esto es algo grande... muy grande.
¿Un sueño?
Miles... yo soy muy chica Almodovar, me encantaría ver uno de mis cuadros en una de sus películas.
¿Que proyectos tienes actualmente?
Siempre hay proyectos en mi cabeza, crear nuevos diseños de moda, nuevas exposiciones con nuevos cuadros, la llegada de mi nueva y renovada página web... Y una de las cosas más fuertes que podréis ver próximamente es un reportaje que la revista Vogue quiere hacerme porque le han encantado mis diseños.
Lo que es cierto es que la vida es más divertida desde que podemos contar con todas tus creaciones.
Enhorabuena por todos tus éxitos y espero del mismo modo que se cumplan todos tus proyectos María...
¡¡Mucha mierda!!
Pues bien, no busquéis más porque yo la he encontrado para vosotros.Pese a su juventud huma3018 ya es conocida en media España, pero hoy tengo la suerte de acercárosla un poco más, conozcámosla...
Buenos días, ¿Huma o María?
Buenos días, siempre María, aunque hay gente que cuando contacta conmigo para hacerme algún encargo o pedido me llama Huma, yo igualmente contesto.
¿Por qué ese nombre?
Bueno, esto es algo muy íntimo, un secreto que perecerá conmigo, Huma tiene mucho que ver con el personaje que hace Marisa Paredes en la película “Todo sobre mi madre”, con el cual me siento bastante identificada; y el 3018 son fechas muy importantes para mi.
¿Quien es huma3018?
Ante todo soy madre en la vida desde que Lola llegó al mundo y esto lo compagino con mi faceta como pintora y diseñadora, pero también soy ama de casa, mujer, paseadora de mi perra Pepa, hija, sobrina, nieta... amiga de mis amigos... una luchadora y una superviviente.
¿Podríamos decir que en tus obras predomina el estilo Naíf?
Si, completamente, en mi estilo como podéis ver predominan los colores alegres, las formas planas, en ocasiones con ausencia de perspectiva, la espontaneidad, la ingenuidad pero sobre todo trato de plasmar vida.
¿Por qué la gran mayoría de tus creaciones son mujeres?
Pues no te puedo explicar, también he pintado animales, plantas, palos de lluvia... pero me inspiro mucho mas en la belleza femenina.
¿Y por que todas ellas sin ojos?
Porque la vida real ya es demasiado cruel y dura, entonces ellas no ven esa vida real, ellas viven en su mundo de ensueño, en el mundo que cada una de ellas ha elegido y creado para si mismas, así ellas son felices porque solamente ven lo que realmente quieren ver.
¿Y ahora diseñadora de moda?
Bueno, siempre he compaginado la pintura con el diseño, de hecho soy diseñadora gráfica, además de los cuadros también he diseñado chapas, llaveros, camisetas, bolsos, agendas, incluso los cófanos de una Vespa, también hay una guardería en Palma de Mallorca que esta decorada con mis dibujos.
Y actualmente he decidido retomar nuevamente el diseño de moda, principalmente camisetas para niños, chicas y chicos.
 | |||
| Las camisetas huma3018 "huma3018 T-shirt" |
¿Donde podemos encontrar tus creaciones?
Pues actualmente se pueden encontrar ya en los siguientes sitios:
Facebook: http://es-es.facebook.com/pages/MarÃa-López-Robledo-HUMA3018/117007438821
Web: http://www.huma3018.com/
En las siguientes tiendas:
. EXTASIS SHOP- Mercado de Fuencarral .Fuencarral 45, Madrid 28004
. LENNON - Centro Comercial La vaguada . Avda Monforte de Lemos 36, Madrid
. DAGDA-Calle senda del Infante,Mirasierra. Madrid
. KAMCHATKA - Valle de Enmedio, 13, 28035 Madrid
. FOGGY TORMES - C.C. El Tormes, Avda de Salamanca s/n Salamanca
. LOCA POR TU ROPA - http://www.locaporturopa.com/shop/
. TETÉ Y EL CIRCO DE LA MODA - http://teteyelcircodelamoda.blogspot.com/
. CANELA- Plaza Europa 20.Torrejon de Ardoz.Madrid
. DEFIRIS - Cardenal Herrera Oria 255. 28035 Madrid
Tengo entendido que tus creaciones han llegado incluso a manos de la realeza, ¿qué hay de cierto en eso?
Si, he tenido el privilegio de poder entregar además personalmente un cuadro que hice en mi estilo de la duquesa de Alba de Goya a la propia Cayetana de Alba, es una mujer fantástica, muy hippie y super simpática.
 |
| Con Cayetana de Alba |
¿Hasta donde quieres llegar?
Hasta el infinito y más allá jaja, no se, supongo que nunca hay un límite, actualmente veo que se van cumpliendo mis sueños, siempre he querido dar a conocer al mundo mi arte, mis creaciones y hoy por hoy tengo la suerte y el privilegio de poder hacerlo, siento que se está cumpliendo el sueño de mi vida, y esto es algo grande... muy grande.
¿Un sueño?
Miles... yo soy muy chica Almodovar, me encantaría ver uno de mis cuadros en una de sus películas.
¿Que proyectos tienes actualmente?
Siempre hay proyectos en mi cabeza, crear nuevos diseños de moda, nuevas exposiciones con nuevos cuadros, la llegada de mi nueva y renovada página web... Y una de las cosas más fuertes que podréis ver próximamente es un reportaje que la revista Vogue quiere hacerme porque le han encantado mis diseños.
Lo que es cierto es que la vida es más divertida desde que podemos contar con todas tus creaciones.
Enhorabuena por todos tus éxitos y espero del mismo modo que se cumplan todos tus proyectos María...
¡¡Mucha mierda!!
viernes, 2 de diciembre de 2011
De vuelta
Como muchas veces ocurre en la vida, en ocasiones una extrema saturación de acontecimientos nos obliga a tomarnos un retiro espiritual, un exilio voluntario, un periodo de reflexión o simplemente un proceso de desintoxicación.
Pero en cualquiera de los casos he vuelto, que es lo que cuenta, y principalmente me ha animado a hacerlo mucha gente que extrañaba de alguna manera el blog, aunque nada más fuese porque haya podido ser lectura habitual que favorecía a algunos la flora intestinal.
Durante este periodo una vez me he dado cuenta de que no estaba viviendo la vida como debería hacerlo, ahora es diferente, como siempre he dicho lo que no nos mata nos hace más fuertes, y en mi caso llevo ya tantos palos que casi me siento identificado con un X-men, o siendo moderno "bulletproof" (a prueba de balas señores).
En cualquier caso, todo lo que vivimos nos sirve para aprender, sobretodo de los errores y de lo malo, que es lo que, por desgracia, más nos hace aprender, esa letra si que entra con sangre. Así pues espero saber valorar todo lo acontecido durante este tiempo y que eso me sirva para vivir.
¿Y que os cuento de nuevo? Pues que hay cosas que nunca dejaran de sorprenderme, y durante estos meses pues me he topado con muchas de ellas que me han llamado la atención, yo en mi línea de abogado del diablo buscando gresca allá donde vaya.
Sin duda uno de los mejores momentos de las últimas semanas ha sido mi reincorporación al trabajo. He estado fuera de combate durante 25 días porque una gripe (probablemente de tipo aviar y concreta mente tamaño avestruz) me noqueó.
Pues bien señores, llegas a tu puesto de trabajo tras 25 días de ausencia con el cerebro en modo "a prueba de fallos" y te comunican que no te corresponden unas horas para ponerte al día, porque para ello tendrías que haber estado de baja 5 días más (que absurdos) así que nada, me lanzo directo a la piscina de la ignorancia y trato de salir a flote.
Mi cuerpo se ha desacostumbrado a los cafés de la máquina del office, esa especie de agua volcánica que casi llega a fundir el vaso de plástico y que desintegra por completo tu aparato digestivo hasta el punto de que la visita al "señor Roca" se convierte en algo inevitable.
Pues bien, allí estaba yo al más puro estilo Ally Mc Beal tras la puerta del baño, y cuando tu entras a un baño deberías ser consciente de que no sabes quien puede estar al otro lado de la puerta.
La puerta se abrió de repente y pude escuchar que alguien entraba, esa persona, no se percató que yo estaba dentro de uno de los baños interiores con la puerta cerrada, y de repente mis ojos se pusieron cual platos soperos. El muy cerdo soltó sus vientos aliseos que duraron durante más de 15 segundos, yo reconozco que este tema puede resultar un poco escatológico, pero a mi es algo que siempre me ha hecho muchísima gracia.
Así que tuve que contener la respiración para que no me escuchase morirme de risa, pero lo peor no termina ahí, lo peor, es que suena la puerta de nuevo y alguien más entra al baño, entonces el fabricador de truenos habló, y de esa forma pude conocer su identidad. ¿Cómo una persona tan fea y enana es capaz de producir semejante estruendo?
Para los que trabajáis en el mundo telemarketing de color azul os daré una pista porque se que estáis deseando saber quien era... solo diré que se asemeja mucho a MR POTATO....
Y bueno, estas pequeñas tonterías de la vida son las que me hacen sonreír...
Así que a partir de ahora volveremos a estar en contacto...
De momento os dejo una reflexión.... "No es más grande quien más espacio ocupa, sino el que más vacío deja cuando se va".
jueves, 15 de septiembre de 2011
Aerofobia
Volare o o...... Ahora comprendo esta canción, lo que pasa que en ella no terminaba de decir.... volare ho-rror...
Pues efectivamente, la sensación que experimenta mi cuerpo cada vez que tengo que coger un avión es cada vez más desagradable, comienza con un nerviosismo que me recorre de arriba a abajo hasta ponerme los vellos como espinas de rape, las manos me empiezan a sudar como a Chiquetete cuando le enseñan un billete de avión a Colombia y el corazón se me pone a ritmo de reguaetón.
Realmente es que es todo bastante peculiar, tu llegas al aeropuerto, te recomiendan llegar una hora y media antes (para hacer turismo será porque no lo comprendo), te vuelves loco entre las terminales hasta dar con el punto donde tienes que facturar, que no es más que darle tu dni a una señora muy amable a la que le importas una mierda la cual le pone una pegatina a tu maleta mientras tu te quedas mirando como desaparece por una cinta transportadora y te preguntas si esa será la última vez que la veas (a la maleta digo, no a la señora).
Después no te queda otra que hacer vida por el aeropuerto, asi que te vas de tiendas donde no te cobran el iva y donde puedes encontrar todo tipo de productos que no necesitas, es muy curioso que no puedas pasar líquidos ni objetos de metal, pero sin embargo en estas tiendas puedes comprar botellas de licor con más capacidad que el tanque del combustible del avión, mecheros con forma de león que lanzan una llama de medio metro y miles de objetos punzantes con los que podrías perfectamente apuñalar a tu compañero de asiento... entonces... ¿Para que tanta tontería? Seamos un poco serios.
Llegas al avión, y te mueves hasta tu asiento a ritmo de procesión tras la cola de pasajeros. Te sientas y descubres que tus rodillas van perfectamente ancladas en el respaldo delantero (¿para que coño quiero entonces el cinturón? Si estoy a presión...).
Como el aire acondicionado no funciona hasta que no arrancan motores, la cosa comienza a caldearse y te falta un poquito la respiración, pero no preocuparse, que en caso de asfixia tenemos las mascarillas que caen del techo, encima si eres un desgraciado como yo, es muy probable que algún ala no ande bien, y no me refiero precisamente a las del avión, que hay gente que desconoce la palabra desodorante.
Yo que no puedo ser más fan de Herodes, proclamo una vez más su resurrección. Una familia de rumanos con sus 5 respectivos hijos van justo en los asientos delanteros (sin duda eres el afortunado del día). Los niños no paran de pegarse y de gritar, lo cual ayuda bastante a la imposición de un insomnio apabullante y con ello al considerable aumento de mi mal humor.
Despegamos, y es el único momento en el que la gente guarda silencio sepulcral, o a mi me lo parece porque a los dos minutos de descenso mis odios van completamente taponados, pero la alegría dura poco ya que uno de los niños ha decidido que tampoco es lo suyo dormirse tan temprano y no para de tocarme "la marcha real" para que le haga compañía.
Es en ese momento cuando al estilo Ally Mc Beal visualiza que agarro al niño por el cuello de la camisa y lo lanzo por una de las puertas del avión... que maravilla de sensación casi orgásmica.
Es en ese momento cuando al estilo Ally Mc Beal visualiza que agarro al niño por el cuello de la camisa y lo lanzo por una de las puertas del avión... que maravilla de sensación casi orgásmica.
Momento estrella del vuelo...Las azafatas te muestran y recuerdan los consejos de seguridad en al avión. Yo no se a quien se le ocurriría esta bobada, pero además de ser humillante para los auxiliares de vuelo no le presta atención ni el tato, a la azafata que habla por los altavoces no se le entiende una mierda porque lo dice con tal desgana que ni vocaliza, y las que gesticulan como marionetas al unísono ponen cara de "me cago en la puta la gracia que me hace este momento".
Y así acontece el vuelo mientras el avión se convierte de repente en una feria mientras los auxiliares pasan con el carrito ofreciéndote todo tipo de bebidas y comidas, mira pedazo de puerca, yo estaba dormido tan a gusto hasta que tu al pasar a mi lado has gritado como una loca si me apetecía algo de beber, pues no, normalmente cuando tengo los ojos sellados es porque me apetece dormir, pero vamos que es una manía mía que tengo yo.
El baño también es un tema, si el vuelo es nacional tiene más visitas que el facebook de Justin Bieber, y la verdad que es un tema estar en esa minicabina con el traqueteo del vuelo, y si hay turbulencias ya ni te cuento... mejor esperar a aterrizar.
No te olvides de cruzar los dedos al desembarcar en el caso de que hayas facturado, espero que tengas suerte y cuando llegues a la cinta tu maleta permanezca intacta, o en el peor de los casos, esperemos que no haya terminado en una terminal de Acapulco .
Así pues, encomendaros a todos los santos cuando tengáis que volar, mi consejo, si es posible sin necesidad de tomar el barco o el avión, solo caminando en bicicleta o autoestop.
miércoles, 24 de agosto de 2011
LOLITA LEPIKA DRAG QUEEN
Dice la santísima wikipedia que Reinona o drag queen (pronunciado drag cuin) es un hombre que se viste y actúa como una mujer exageradamente, de forma provocativa y para dar más efecto cómico, dramático o satírico. Es una forma de transformismo con fines primordialmente actorales o de entretenimiento en espectáculos públicos
Y hoy quiero hablaros de mi amiga Lolita Lepika, una drag más entre otras, pero una drag diferente, y eso se nota en cuanto cruzas unas cuantas palabras con ella, te das cuenta de que no es simplemente otro tío pintado, y para muestra un botón, nada mejor que preguntárselo directamente a él.
- Buenas noches, ¿hoy Ruben o Lolita?
- Sin duda esta noche Lolita Lepika porque tu me lo has pedido
- ¿Cuando empezaste en esto?
- Pues a los dieciséis años, estaba tomando una café en un bar, y se acercaron para ofrecerme hacer una prueba de bailarín en un restaurante de Salamanca, "El tormento", lo que no me imaginé es que me tenía que pintar.
- Y llegas allí y ¿qué sucedió?
- Les gustó como bailé, y al poco tiempo los chicos que ya trabajaban allí me estaban enseñando a maquillarme... jaja me hice con el rimel y la sombra de ojos en un plis plas.
- Sinceramente la primera vez lo hice de coña, pero me lo pasé tan bien, me reí tanto y lo disfruté tanto que me paré a pensarlo y dije, si me lo paso bien y encima me pagan.... pues repito, y así hasta hoy.
-¿Por qué Lolita Lepika?
- Me lo puso el dueño del restaurante, en plan de coña por la famosa colonia.
-¿Te defines como drag o performance?
- Transformista
- ¿Cómo eliges tu ropa?
- Fácil, te vas al Fresca, al Estrafalarius... y allí ves lo que te queda bien o no, otros trajes me los cosen, otros me los coso yo... Te vas creando a ti misma.
-¿Hay alguien que haya influido en tu estilo, que te haya marcado, un referente?
- Pues va a ser que no, yo observo que ciega no soy pero sinceramente lo que ves es todo producto original made in mi misma.
- Entonces ¿cómo se define Lolita Lepika?
- Elegante a la par que sencilla, llamativa y perversa.
- ¿Cuanto es lo más que te han llegado a pagar?
- Pues fíjate, 500€ por una actuación de dos horas...¿A que realmente soy una ganga?
- ¿Te has encontrado mucha rivalidad en este mundo?
- Rivalidad dice, esto es un ring de combate, demasiada, pero me las como a todas.
- Bueno muy fuerte, me lié con un chico hetero estando su novia al lado porque pensaba que yo era una chica de verdad.
- ¿Y lo mas desagradable?
- Bueno, como en todo trabajo a veces hay que aguantar lo inaguantable.
-¿Cómo se han tomado tu familia y amigos esta faceta tuya? ¿La han aprobado?
- Pues mira, mi familia va a verme siempre que puede así que imagínate, y mi abuela dice que ella quiere pintarse un día como yo.
- ¿En que sitios has actuado?
- Discotecas como Garamond o Space, Palacios de Congresos, restaurantes, en el musical Lord of the Drums en el Teatro Colliseum de la Gran Vía de Madrid, e incluso en televisión en el canal 10 ver video de la actuación aquí
- ¿Cuales son tus aspiraciones o metas como drag?
- Pues ser una drag queen reconocida a nivel nacional.
- Muchas gracias por todo y mucha suerte amiga.
- Ha sido un gustazo casi orgásmico para mi, por cierto... ¿qué haces ahora guapo...?
-¡Cállate guarra!
Lolita en el musical Lord of the Drums
CONTRATACIONES
Móvil : 662203282
lunes, 22 de agosto de 2011
La rebelión de las máquinas
Evidentemente los tiempos cambian y la tecnología avanza y evoluciona para hacernos la vida más cómoda y llevadera, pero del mismo modo y sin apenas darnos cuenta nos está devorando.
Yo no se si los tiempos avanzan de tal forma que, efectivamente en breve, tendremos androides que que terminaran suplantando a nuestros hijos, soldados letales o si alguno de ellos incluso pueda llegar a dominar el mundo, pero lo que si que es cierto, es que todos estos avances tecnológicos están erradicando miles de puestos de trabajo a la misma velocidad que cualquiera en su sano juicio huiría ante un concierto de Tamara-Yurema-Ambar.
¿Qué fue de los teleoperadores? Ahora tenemos máquinas con locuciones infernales que no se enteran de nada, llamas para pedir hora para el médico y terminan dándote cita para una revisión ginecológica, lo cual es muy interesante cuando lo que te duele es la garganta, tal vez las trompas de Falopio para la locución son los pedos que se pilla mi vecino del cuarto a Lambrusco.
Ya ni siquiera se le puede gritar para desahogarte o liberar adrenalina, no es lo mismo cagarte en las muelas del “se que no es culpa tuya pero lo siento te ha tocado a ti” que hacerlo con una cpu de poca monta.
Cajeros automáticos que no son lentos, son lo siguiente, procesadores propulsados mediante poleas que deben de ir impulsadas por un suricato puesto de Miolastan hasta las patas, que cuando por fin te da el dinero ya ni siquiera recuerdas que coño ibas a comprar.
Locuciones automáticas de los servicios de atención al cliente de las compañías de telefonía móvil que te ponen Almodovarítico....al borde de un ataque de nervios.
Y lo único que consigue es encabronarnos más de lo que estábamos antes de hacer la llamada.
Hace unos días fui a un conocido supermercado en el cual, han tenido la genial idea de instalar unas registradoras automáticas donde al más puro estilo Juan Palomo, tu mismo te lo guisas y te lo comes. Te haces la compra al estilo “free” y luego, unas señoras que están de pie al lado de las cajeras, te están esperando como Carmen Machi Activia en mano, solo que ellas te obligan a pasar por esas máquinas modernísimas de las que salen miles de rayos láser para que pases tu los productos y tu mismo pagues con tarjeta o efectivo, o como diría la Lomana en “cash”.
Y digo yo, si todo lo hago yo mismo...¿encima me cobras hasta la bolsa? ¡Qué valor! La próxima vez la compra desde casa como hacen los de Gran Hermano. Encima que está todo más caro que el seguro del coche fantástico.
Otras que se han puesto de moda son las máquinas que lo mismo te venden comida que un consolador, que quieres un pollón de negro africano pulsa A-F que prefieres una hamburguesa con queso... pues C-B.... y al instante un chino enano que está dentro te la calienta en un microondas y te la deposita en una bolsa hinchada incandescente que normalmente te suele explotar en la mano al sacarla del cajón donde estaba depositada.
En resumidas cuentas, la rebelión de las máquinas esta exterminando más puestos de trabajo que Terminator con un mal día.
Así pues agarrémonos los machos, porque tal vez mañana nos vayamos directos a la cola del paro y en nuestro lugar pongan a trabajar un Sony Vaio que haga lo tuyo y lo de tu prima.
Yo no se si los tiempos avanzan de tal forma que, efectivamente en breve, tendremos androides que que terminaran suplantando a nuestros hijos, soldados letales o si alguno de ellos incluso pueda llegar a dominar el mundo, pero lo que si que es cierto, es que todos estos avances tecnológicos están erradicando miles de puestos de trabajo a la misma velocidad que cualquiera en su sano juicio huiría ante un concierto de Tamara-Yurema-Ambar.
¿Qué fue de los teleoperadores? Ahora tenemos máquinas con locuciones infernales que no se enteran de nada, llamas para pedir hora para el médico y terminan dándote cita para una revisión ginecológica, lo cual es muy interesante cuando lo que te duele es la garganta, tal vez las trompas de Falopio para la locución son los pedos que se pilla mi vecino del cuarto a Lambrusco.
Ya ni siquiera se le puede gritar para desahogarte o liberar adrenalina, no es lo mismo cagarte en las muelas del “se que no es culpa tuya pero lo siento te ha tocado a ti” que hacerlo con una cpu de poca monta.
Cajeros automáticos que no son lentos, son lo siguiente, procesadores propulsados mediante poleas que deben de ir impulsadas por un suricato puesto de Miolastan hasta las patas, que cuando por fin te da el dinero ya ni siquiera recuerdas que coño ibas a comprar.
Locuciones automáticas de los servicios de atención al cliente de las compañías de telefonía móvil que te ponen Almodovarítico....al borde de un ataque de nervios.
- Hola, diga claramente el motivo de su consulta.
- ¡¡Queja con la Factura!!
- Perdone pero no le he entendido...diga claramente el motivo de su consulta.
- Error en la factura.
- Perdone pero no le he entendido.... probaremos utilizando el teclado del teléfono. Pulse 1 si su consulta es sobre el número desde el que llama..
- Lo siento, pero parece que tiene problemas.
- Lo sentimos, pero tal vez se encuentra en un entorno con ruido que nos impide gestionar su llamada, por favor inténtelo de nuevo más tarde.
- ¡Maldita desgraciada, si mira estoy en Kosovo en mitad de un fuego cruzado escapando de los morteros que lanza el enemigo... no te jode!
Y lo único que consigue es encabronarnos más de lo que estábamos antes de hacer la llamada.
Hace unos días fui a un conocido supermercado en el cual, han tenido la genial idea de instalar unas registradoras automáticas donde al más puro estilo Juan Palomo, tu mismo te lo guisas y te lo comes. Te haces la compra al estilo “free” y luego, unas señoras que están de pie al lado de las cajeras, te están esperando como Carmen Machi Activia en mano, solo que ellas te obligan a pasar por esas máquinas modernísimas de las que salen miles de rayos láser para que pases tu los productos y tu mismo pagues con tarjeta o efectivo, o como diría la Lomana en “cash”.
Y digo yo, si todo lo hago yo mismo...¿encima me cobras hasta la bolsa? ¡Qué valor! La próxima vez la compra desde casa como hacen los de Gran Hermano. Encima que está todo más caro que el seguro del coche fantástico.
Otras que se han puesto de moda son las máquinas que lo mismo te venden comida que un consolador, que quieres un pollón de negro africano pulsa A-F que prefieres una hamburguesa con queso... pues C-B.... y al instante un chino enano que está dentro te la calienta en un microondas y te la deposita en una bolsa hinchada incandescente que normalmente te suele explotar en la mano al sacarla del cajón donde estaba depositada.
En resumidas cuentas, la rebelión de las máquinas esta exterminando más puestos de trabajo que Terminator con un mal día.
Así pues agarrémonos los machos, porque tal vez mañana nos vayamos directos a la cola del paro y en nuestro lugar pongan a trabajar un Sony Vaio que haga lo tuyo y lo de tu prima.
Game Over.... Insert Coin.
jueves, 11 de agosto de 2011
Redes Sociales
Facebook, Twitter, Tuenti, Badoo, Messenger, Hotmail, Gmail... Es alucinante la cantidad de redes sociales de las que disponemos hoy por hoy.
A veces hecho la vista atrás y no recuerdo cuando comenzó esto, empezamos chateando a través del muñeco verde con forma de peón de ajedrez hasta llegar a comentarnos la fotos de las vacaciones en un pueblo de la sierra de cuenca.
Lo que está claro es que las redes sociales ya forman parte de nuestras vidas, y no solo eso, sino que para mucha gente se ha convertido en algo esencial, necesario y vital.
Redes Sociales igual armas de doble filo... Es cierto que gracias a ellas gente que estaba muy sola ahora tiene una ventana abierta al mundo, pero también es cierto que son el origen del fin de muchas relaciones.
Antes nos enfadábamos con amigos, pero ahora ya no solo le retiramos la palabra sino que además les eliminamos de nuestras redes sociales, y si encima la cosa es grave pues además les bloqueamos para que bajo ningún concepto puedan siquiera tratar de buscar nuestro perfil.
Es cierto que en parte es como un gran hermano, es la vida en directo, ahora sentimos la imperiosa necesidad de hacernos una foto y subirla a la red que sea para ver cuantos comentarios tiene, porque ahora ya tenemos Internet en los móviles con lo cual es mas fácil aun mantenerse online y al día de toda novedad.
Tenemos cientos de amigos que, curiosamente, nunca vemos ni hablamos con ellos, es más cuando llega el día de tu cumpleaños te colapsan los muros o tablones con felicitaciones, pero el resto del año permanecen escondidos.
¿Cómo se pueden tener 1700 amigos? Y si tienes que hacer una cena ¿dónde les metes? Habría que alquilar las mesas de Villa Arriba y Villa Abajo para dar cabida a todos ellos, aunque siempre he tenido mis dudas de que tu amigo del nombre raro y la foto de Bart Simpson pueda acudir al evento.
Que te insulten a la cara es lo más parecido a que te etiqueten en fotos en las que sales horroroso, las fotos de cuando sales de fiesta ¡no se suben señores! Que uno sale luego con la cara de Gunila y eso hunde de tal forma tu vida social que luego cualquiera la levanta.
Amigos de amigos que te agregan sin saber tu quien son y amigos que conoces desde pequeño que dejan de serlo por comentarios que han plasmado y que te han sentado como el culo, con lo cual procedes a tener discusión virtual que más tarde acaba en tragedia.
No puedo evitar mencionar las fotos que se hace la gente y que pone como foto de perfil, si en la foto no aparece la persona lo más probable es que tenga algo que esconder o se considere de belleza distraída, por otra parte, casi es mejor que pongas la foto de tu perro a que pongas las típicas fotos que la gente se hace en el espejo del baño móvil en mano. Vamos a ver, estamos en el siglo XXI, el disparador automático existe ¿holaaaaa? , no seas cutre.
No me etiquetes en fotos que no me interesan una mierda como por ejemplo en el tatuaje que te has hecho, en tu nuevo corte de pelo o en la foto de tu prima la del pueblo el día que hizo la primera comunión. Hay que ser un poco selectivo y no subir absolutamente todas las fotos que te has hecho un domingo por la tarde en un parque porque te aburrías, tu perro, tu perro corriendo, tu perro corriendo del otro lado, tu perro sentado, tu perro tumbado, tu perro con otro perro...tu tirándote a tu perro...tu tal vez no te das cuenta, pero lo más probable es que pase de pensar que tienes un perro adorable a querer ahogarlo en el estanque para que se lo coman los patos.
Me superan las personas que suben mil fotos de un evento y que una semana después sube otras cien y mañana otra cien y un mes después aun está subiendo fotos de cuando a su sobrino le salió el primero diente de leche, hay que tener una vida más amplia queridos y no quedarse anclados al pasado.
Bueno, no puedo dejar de mencionar la foto de perfil que tienes puesta de cuando tenías veinte años menos, la arruga es bella....o no depende pero vamos que ayer te vi pasando por la plaza mayor y pensé que te habían fosilizado.
Redes sociales que nos sirven para cotillear a los que nos caen mal o a los que nos gustan, que todo puede ser. Controlar la última visita hace cuantos minutos fue o mirar las fotos del último fin de semana para ver que se ha cocido.... así somos.
Sea como sea, yo no recuerdo como era la vida antes de tener Internet en el móvil... menos mal que mis amigos son completamente móvil adictos como yo, y podemos perfectamente estar juntos tomando algo y estar cuatro personas cada uno con su móvil en silencio y sin que nos parezca mal a nadie...luego eso si comentamos la jugada, pero a a ser posible se comenta por chat para que quede constancia.
La llegada del whatsapp ha erradicado todo otro medio o forma de comunicación y del mismo modo a favorecido la evolución de la especie, en cuestión de cientos de años, tendremos los dedos pulgares hiperdesarrollados, seremos lo mas parecido a Nacho Vidal pero en versión dactilar.
¿Cuantos os habréis dicho a vosotros mismos que por qué no se os ocurriría a vosotros crear el Caralibro?
Pues ahora no estaríais leyendo este blog, sino que estaríais en vuestro yate marbellí partiendo la pana.
Pero desgraciadamente eso ya no puede ser, así que os queda la esperanza de crear otra nueva red social que deje perplejos al populacho y con la que os forréis a destajo.
Pero de momento la cosa seguirá igual, eso si, no dudéis ni por un momento que si algún día lo lográis ya hay un futuro perfil dado de alta en ella con el que podéis contar....
miércoles, 10 de agosto de 2011
-50€
Comenzamos la semana, con las mismas fuerzas e intensidad con la que trepa hasta su rama un perezoso.
El fin de semana ha sido un tanto peculiar podríamos definirlo así, y después de ver las fotos de Cayetana de Alba en la playa deambulando igual que un walking dead ha cambiado por completo el curso de los acontecimientos.
Tras finalizar mi jornada teleoperadorística matinal me fui directo a casa para poder desnucarme en la cama, al llevar varios días durmiendo menos horas que Juan Valdés no me quedé dormido, más bien perdí el conocimiento para entrar después en un coma profundo.
Llega la noche y por tanto el momento de irse al pluriempleo, me deja bastante alucinado ver que prácticamente no se ve a nadie por las calles, el caso es que todo el mundo se queja de la crisis económica, pero todo el mundo se marcha de vacaciones, aunque sea al pueblo, que me da lo mismo, que allí uno también se gasta los dineros.
Es muy curioso que estas tiendas de los pueblos tienen de todo, sin ir más lejos yo conozco una que, es tienda de alimentación, droguería, estanco e incluso en la actualidad es la farmacia del pueblo también, nada más le falta prestar servicio de taxi y ser punto de interés turístico, ¡qué barbaridad!que forma de monopolizarlo todo hijos míos.
Así pues la noche del viernes pasó sin pena ni gloria, con el bar más vacío que la nevera de Ally McBeal la noche se hacía no larga sino eterna.
Ya casi a última hora se acercan dos chicas y piden un par de copas, una de ellas me llama y me pregunta que si es normal que el bar esté así de vacío, a mi me dan ganas de decirle que es un simulacro de evacuación, pero como me cae bien le comento que es Agosto y la gente se marcha a los pueblos y a la playa.
No tardan ni diez minutos en marcharse sin tomarse ni las copas, me comentan que no se sienten muy cómodas rodeadas de avatares, miro al rededor y me doy cuenta de que en realidad tienen razón la media de edad roza los cincuenta con lo cual es comprensible que se sintiesen como un pastel de chocolate al que un niño mira babeando desde el escaparate.
El viernes fue tremendamente aburrido, hice mi doblete en el bar para pasar después a la discoteca donde ya fue la muerte en vida, en realidad es un agobio trabajar cuando no hay gente, ocho horas metido detrás de un trincheraa de alcohol moviéndote menos que Epi y Blas en un velcro... pues como que no es muy recomendable.
Y llegó el sábado, paso la mañana con mi hermana haciendo unas compras y después una odisea para encontrar las llaves de mi casa que me tuvieron toda la tarde de arriba para abajo hasta que por fin pude dormir una pequeña siesta.
Y llegá el motivo del cabreo de mi fin de semana, aparecen a primera hora en la disco dos personajes que ya de por si llamaban bastante la atención, me piden un par de cervezas y por ser temprano les invito a la segunda consumición, se ve que ellos muy agradecidos deciden pagarme con un billete de cincuenta euros más falso que Judas.
Billete que me voy a comer yo, pues la tradición marca que aquel al que le cuelen un billete de este tipo, se lo come con patatas, y por tanto así será.
Así que la rabia que me asalta desde el sábado no la puedo explicar, porque te sientes impotente sabiendo que alguien te ha engañado, y sabiendo incluso quien ha sido no puedes hacer nada para remediarlo...
¡¡Malnacidos!!
viernes, 5 de agosto de 2011
Tronosexuales
Comienza a causarme incluso pavor como el mundo femenino se apodera del mundo heterosexual.
Cada día me provoca más espanto ver a los canis o machotes de gimnasio con esas cejas depiladas al hilo, no se si por decisión propia o son las novias las que les causan semejante estropicio, pero el caso es que parece que hubiesen soltado de una cárcel de marrakech a un ejército de dragqueens desmaquilladas.
No se puede ir por la vida con las espaldas de un molinero bilbaino y la cara a lo Kate Ryan.
Se ha generado una tendencia generalizada a acudir en masa a los gimnasios y pasarse las jornadas haciendo pesas hasta perder el conocimiento, y no quiero hacer alusión a los ciclamientos que es la manera más rápida de siendo feo perder un poco de tu complejo, de esa manera la gente no te mirará a la cara, o incluso de espaldas puede que hasta llegues a llamar la atención, este prototipo ha degenerado en los conocidos "canario o jilguero", con un pecho gigantesco y las canillas esmirriadas, señores hay que intentar ser un poco más homogeneos.
Las ropas hiperajustadas que cortan la respiración no te hacen mejor persona, nos queda claro que vas al gimnasio, pero no por ello asaltes la sección infantil de Zara o revientes una XS, lo más probable es que cuando lleguen a casa tengan que usar el calzador para desenfundársela.
El mundo metrosexual se ha agravado considerablemente hasta desembocar en casos preocupantes, ahora podemos ver por la calle a señores que tiene un escote hasta el ombligo, en la mayoría de casos mayor que el de sus novias.
No es que yo me declare amigo del vello, que todo lo contrario, me causa mas repudia que la idea de contemplar a Carmen de Mairena en tanga, pero me parece excesivo señores que erradican hasta los vellos de sus brazos, no te das cuenta de que cuando eso empieza a crecer de nuevo vas a ser igual que el erizo de Génesis.
Y es que el programa de la caja tonta de las mujeres, hombres y viceversátiles ha hecho mucho daño al panorama español, ahora aparece este subgénero de tronista hortera ciclado que se está expandiendo a la velocidad del rayo.
Supercombinaciones de camiseta con subcamiseta a juego con los cordones de las zapatillas y rosarios de kilo y medio fabricados con huesos de albaricoque de una playa del trópico, tanoréxias exacerbadas que rozan la putrefacción y caras con más potingues que la Capilla Sixtina son algunas de las tendencias de nuestro nuevo género, que pasaremos a denominar "tronosexual".
Me llama la atención del mismo modo que el número de neuronas suele ser inversamente proporcional al volumen de músculo que puedan llegar a acumular durante las tres horas diarias que son capaces de invertir en el gimnasio mientras escuchan loca fm por su iphone adecuadamente tuneado con carcasas en tonos mas bien poco discretos.
El mundo se ha vuelto loco, los tronosexuales se multiplican como si del bautizo de un gremlin se tratase y están colapsando los programas de televisión, ahora se supone que son comentaristas o colaboradores como se les suele llamar a todo aquel que pulula por televisión sin tener ni zorra de periodismo.
Para ser un buen tronosexual hay que estar a la última en tendencias y modas absurdas, que se llevan los relojes de plástico de colores... pues te compras dieciséis en todas las gamas cromáticas, porque eso si un buen tronosexual siempre tiene que ir combinado de pies a cabeza.
Y no te olvides que sigue "in" el pendientaco a modo de falso diamante, a ser posible que te tape todo el lóbulo de la oreja, para que cuando entres en la disco destaque por encima de otros tronistas.
Y es que me hace mucha gracia la teoría que yo siempre he mantenido y que corrobora la frase de que "Cuanto más macho... más me agacho".
Lo bueno de todo esto es que la vida es mucho más entretenida desde que tenemos a estos especímenes pululando para que así personajes como yo puedan dedicarles su blog... gracias por vuestra glamoaportación mis amigos tronosexuales.
Cada día me provoca más espanto ver a los canis o machotes de gimnasio con esas cejas depiladas al hilo, no se si por decisión propia o son las novias las que les causan semejante estropicio, pero el caso es que parece que hubiesen soltado de una cárcel de marrakech a un ejército de dragqueens desmaquilladas.
No se puede ir por la vida con las espaldas de un molinero bilbaino y la cara a lo Kate Ryan.
Se ha generado una tendencia generalizada a acudir en masa a los gimnasios y pasarse las jornadas haciendo pesas hasta perder el conocimiento, y no quiero hacer alusión a los ciclamientos que es la manera más rápida de siendo feo perder un poco de tu complejo, de esa manera la gente no te mirará a la cara, o incluso de espaldas puede que hasta llegues a llamar la atención, este prototipo ha degenerado en los conocidos "canario o jilguero", con un pecho gigantesco y las canillas esmirriadas, señores hay que intentar ser un poco más homogeneos.
Las ropas hiperajustadas que cortan la respiración no te hacen mejor persona, nos queda claro que vas al gimnasio, pero no por ello asaltes la sección infantil de Zara o revientes una XS, lo más probable es que cuando lleguen a casa tengan que usar el calzador para desenfundársela.
El mundo metrosexual se ha agravado considerablemente hasta desembocar en casos preocupantes, ahora podemos ver por la calle a señores que tiene un escote hasta el ombligo, en la mayoría de casos mayor que el de sus novias.
No es que yo me declare amigo del vello, que todo lo contrario, me causa mas repudia que la idea de contemplar a Carmen de Mairena en tanga, pero me parece excesivo señores que erradican hasta los vellos de sus brazos, no te das cuenta de que cuando eso empieza a crecer de nuevo vas a ser igual que el erizo de Génesis.
Y es que el programa de la caja tonta de las mujeres, hombres y viceversátiles ha hecho mucho daño al panorama español, ahora aparece este subgénero de tronista hortera ciclado que se está expandiendo a la velocidad del rayo.
Supercombinaciones de camiseta con subcamiseta a juego con los cordones de las zapatillas y rosarios de kilo y medio fabricados con huesos de albaricoque de una playa del trópico, tanoréxias exacerbadas que rozan la putrefacción y caras con más potingues que la Capilla Sixtina son algunas de las tendencias de nuestro nuevo género, que pasaremos a denominar "tronosexual".
Me llama la atención del mismo modo que el número de neuronas suele ser inversamente proporcional al volumen de músculo que puedan llegar a acumular durante las tres horas diarias que son capaces de invertir en el gimnasio mientras escuchan loca fm por su iphone adecuadamente tuneado con carcasas en tonos mas bien poco discretos.
El mundo se ha vuelto loco, los tronosexuales se multiplican como si del bautizo de un gremlin se tratase y están colapsando los programas de televisión, ahora se supone que son comentaristas o colaboradores como se les suele llamar a todo aquel que pulula por televisión sin tener ni zorra de periodismo.
Para ser un buen tronosexual hay que estar a la última en tendencias y modas absurdas, que se llevan los relojes de plástico de colores... pues te compras dieciséis en todas las gamas cromáticas, porque eso si un buen tronosexual siempre tiene que ir combinado de pies a cabeza.
Y no te olvides que sigue "in" el pendientaco a modo de falso diamante, a ser posible que te tape todo el lóbulo de la oreja, para que cuando entres en la disco destaque por encima de otros tronistas.
Y es que me hace mucha gracia la teoría que yo siempre he mantenido y que corrobora la frase de que "Cuanto más macho... más me agacho".
Lo bueno de todo esto es que la vida es mucho más entretenida desde que tenemos a estos especímenes pululando para que así personajes como yo puedan dedicarles su blog... gracias por vuestra glamoaportación mis amigos tronosexuales.
jueves, 4 de agosto de 2011
¿Renacer o morir?
Indudablemente renacer, ya hace muchos años que decidí marcar mi cuerpo con un símbolo que para mi es vital, un fénix, llamado en al antiguo Egipto Benú este ave que renace tras su muerte ya gozaba del mismo significado. Un ave centenaria, capaz de vivir hasta 500 años y que al llegar a la culminación de su vida se inmolaba a si misma reduciéndose a cenizas para más tarde de esas mismas cenizas resurgir nueva y completamente vigorosa.
Así es la vida, caer, morir, levantarse y resurgir de esas cenizas a las que ha quedado reducida, pero del mismo modo es también volver a ponerse en pie con la cabeza erguida y con toda la energía del mundo volver a intentarlo nuevamente.
Aquí estoy de vuelta, de vuelta de un periodo de descanso en el que me han pasado millones de cosas, pese a todo me he acordado mucho de mi blog, y me daba incluso rabia estar en la playa y no poder contaros cosas que me iban sucediendo, pero no disponía de los medios necesarios, y del mismo modo también era necesario un periodo de retiro, para oxigenarme y reflexionar, y ¿me ha servido de algo? Pues la respuesta es no, ahora estoy más perdido que nunca, con mil proyectos y con la misma cantidad de kilos de miedo para llevarlos a cabo, pero aún hay que madurar ideas, que ya no puedo ir por el mundo siendo tan impulsivo, saltar seguiré saltando, pero mirando de vez en cuando si las sujeciones siguen estando seguras.
Quiero comenzar mi vuelta dando muchos ánimos a toda le gente que por alguna razón se siente mal, o que tiene la percepción de que no es plenamente feliz.
Quiero alentar a todas las personas que persiguen un sueño a que se levanten cada día con la mentalidad de que ese sueño se va a llevar a cabo y que todo lo que anhelan llegará mas tarde o más temprano, pero que ninguno de vosotros abandone sus sueños.
¿Y por que cuento todo esto? Pues porque yo he muerto varias veces, y la última ha sido una de las más intensas y no me he dado cuenta de que estaba muerto hasta que he resurgido y he visto el poder que tenía, a veces uno no es consciente de que estaba muerto hasta que no renace.
Durante muchos meses la vida se volvió gris, y aunque en todo momento he tratado de mantener una compostura positiva y alegre, lo cierto es que bajo la sonrisa, se escondía un alma triste, que había perdido la ilusión y que se había refugiado en el trabajo para ni tan siquiera recordar.
Pero llegó el momento de la destrucción total, y con ella la resurrección. Acudiendo al símil del fénix, me elevé en el aire hasta que dejé de sentir mis articulaciones, se detuvo el tiempo, y con el se detuvieron también mis pulsaciones, el corazón dejó de latir y la sangre de mi cuerpo entro en erupción, como si de lava volcánica se tratase comencé a sentir el calor que lo recorría, a través de los poros de mi piel brotaban lenguas de fuego que poco a poco fueron rodeando mi figura.
Lentamente, mi tez comenzó a perder su color pasando a ser completamente incandescente, ya no hay dolor, ya no hay sufrimiento, tan solo siento paz y liberación, siento como me vuelvo libre y me fundo con el aire, ya nada me ata a este mundo, la intensidad del calor es ya prácticamente insoportable, pero no siento nada, solo poder, siento la fuerza de esa destrucción y ya no hay nada.... solo el silencio...
Abro los ojos, miro sorprendido a cada lado, recuerdo absolutamente todo lo sucedido, extiendo mis alas para estirar los músculos, soy yo de nuevo, pero soy un yo diferente, fuerte, positivo, optimista, poderoso, ha desaparecido todo rastro del dolor, del sufrimiento, la ira, el rencor....
Alzo el vuelo y miro el mundo bajo mis pies, sigue siendo el mismo mundo, y ahora ese mundo me pertenece nuevamente...
jueves, 23 de junio de 2011
huma3018
A lo largo del camino que recorremos en la vida nos toparemos con diferentes tipos de personas, hay personas que pasaran de largo sin dejar huella, otras nos marcaran para siempre, unas nos harán daño y otras no harán muy felices.
Yo tengo la suerte de poder contar con una persona muy especial, y por ello quería dedicarle un espacio en mi blog, porque ella no se merece menos que dedicarle un día entero y porque es mi blog y con el hago lo que me da la gana.
A veces se tiene la gran suerte de poder coincidir o encontrarte gente con la que llegas a alcanzar tal afinidad que no son necesarias palabras para hablar o explicar muchas cosas, se hablan con la mirada y se explican con una sonrisa.
Así pues podríamos decir que hoy tenemos como artista invitada en estos restos del naufragio a mi gran amiga María López.
Hace ya unos cuantos años que conocí a María, concrétamente en el lugar del telemárketing con mesas caobas, aún recuerdo nuestro primer encuentro. Ella estaba sentada junto a Rosa en una sala que antiguamente se utilizaba para los clientes de empresa (cuando esto era una empresa en pleno funcionamiento), ya por aquel entonces ella estaba haciendo de las suyas llamándote por la segunda línea haciéndose pasar por superiores.
La etapa de María en el mundo de la mesa caoba fue un etapa bastante devastadora, y es que ella no pasaba precisamente inadvertida. El tener un carácter abierto y estar, no vamos a mentir, bastante desequilibrada mentalmente pues no contribuían demasiado a un paso desapercibido.
Si alguno de los clientes que María atendió lee este blog tal vez se puedan sentir identificados en alguno de los siguientes casos.
Caso 1. Cliente sin cobertura, cliente que llama porque desde hace tiempo no tiene cobertura, respuesta de la teleoperadora que le atiende...
Respuesta 1 ¿Ha probado a ponerse un cono de papel de aluminio en la cabeza a modo de antena? Probablemente así mejore bastante el servicio.
Respuesta 2. Probablemente si usted tiene las paredes de amianto en su casa eso le reste cobertura.
Respuesta 3. Si dice que es en la cocina donde no tiene cobertura lo más probable es que esto se deba a electrodomésticos como por ejemplo el microondas o la nevera porque son inhibidores de cobertura.
Caso 2. Cliente que tiene mucha prisa y necesita que le atiendan rápido
Respuesta 1 . Se deja al cliente a la espera (una media de 10 minutos) mientras te pones a hacer pulseras artesanales de hilos trenzados, que además poco tiempo después de terminarlas se pueden vender en el propio trabajo para sacarte un sobresueldo.
Respuesta 2. Hacer bocetos de los cuadros que próximamente vas a pintar manteniendo al cliente en una espera de aproximadamente 20 minutos retomando la llamada cada cinco para hacerle saber que en realidad sigues ahí y que estás gestionando su llamada.
Si en alguno de los ejemplos del caso 2 el cliente mostrase enfado o se quejase por el tiempo de espera, (por ejemplo porque lleva 20 minutos esperando a que le digan que tarifa tiene) se le puede recordar al cliente que estás gestionando la llamada lo más rápido posible y que de todas las maneras como está llamando a un número gratuito si tiene prisa puede llamar en otro momento.
Entre otras de las virtudes de mi desequilibrada amiga se encontraba también la de cantarle a tus clientes, mientras tu estabas atendiendo una llamada de uno de ellos, ella llegaba por detrás de ti sigilosamente, giraba tu micrófono por encima de tu hombro y les deleitaba con temazos del tipo “Loca de Malena Gracia”, “Bomba de King África”... u otros temas de reggaeton como “Rómpeme el pompe”, “Mete mete, saca saca”, o cualquier éxito veraniego de principios del año 2000.
Como supondréis la reacción del cliente era inmediata, y tu misión consistía en continuar la llamada como si no hubiese pasado nada así que el desarrollo de la llamada solía ser la siguiente...
¿Perdón?.... es que verás se escucha otra voz.
Uy, pues no se.... yo no he oído nada
Si si, alguien está cantando....
Pues que raro , debe de ser un cruce de líneas...
Y continuabas con la llamada como si nada si el ataque de risa te lo permitía, porque en ocasiones era completamente imposible seguir adelante.
Durante un periodo de tiempo de unos meses ocupábamos una mesa bastante grande (de unas doce posiciones a la que se le llama “isla”), al estar en ella sentados todo lo peor de la empresa, en cuestión de semanas pasaron a denominarnos “la isla de los famosos”, la isla de los famosos consistía en hacer que la jornada laboral fuese lo más amena posible, y por ello nos proponíamos retos que consistían en introducir palabras a lo largo de la llamada, es decir, mientras tu por ejemplo estabas explicándole a un cliente en que consistía la tarifa X tenías que decirle palabras como chorizo, morcilla, cangrejo, etc... pero lo que se llevaba la palma era como esta mujer era capaz de repetir la palabra “Corea” en una misma frase en repetidas ocasiones sin que el cliente se percatase de nada...
“Usted Corea puede dirigirse a un punto de venta Corea, y le dice Corea al distribuidor Corea que le hagan un Corea duplicado de tarjeta Corea Corea (....)”
Evidentemente María se ganó el estar en el punto de mira de muchos de los superiores de la maravillosa empresa de telemárketing de color azul.
Si escuchaba un rumor de que las supervisoras comentaban que estaba embarazada, ella se paseaba por delante de la mesa con las manos en los riñones con pose de mujer en cinta, para dar aún más que hablar.
Uno de los escándalos más comentados llevados a cabo por la despampanante rubia fue un verano en el que decidió que le apetecía mucho ir a la piscina, pero se percató de que no tenía bikini, así que decidió que podía irse junto con una compañera a comprar uno a una tienda de un centro comercial cercano, pero en el camino cambiaron de rumbo y se fueron al centro de la ciudad, hay que decir que nuestro descanso es de veinte minutos y que solo en bajar al centro se debe tardar como unos siete u ocho.
Así que el viaje relámpago supuso casi dos horas y media, podéis imaginar la que se les venía encima cuando regresaron. Llamadas ipsofactamente a la mesa de supervisión para saber por que motivo se habían largado sin decir ni “mu” durante más de dos horas.
Mi amiga alude que como mujer que es, ha tenido un altercado con su menstruación y ha tenido que irse a casa a cambiar... La que les cayó fue descomunal, las envían a su sitio para continuar trabajando tras pegarles la bronca pertinente, y esta mujer con sus santos ovarios se sienta y mira su horario de descansos y ve que justamente le coincide uno de cinco minutos, pues sin dudarlo se levanta de la mesa caoba para ir a darse un garbeo ante al mirada atónita de sus superiores que se lanzaron sobre ella como hienas hambrientas para que volviese a su puesto de trabajo, ¡que morrazo le echaba!.
Pero no creáis que esto estas son sus únicas peripecias, recuerdo otras como salir del baño delante de doscientas personas y pasear por la sala con una falda ibicenca toda recogida en la parte de atrás e ir en tanga tan tranquila haciendo el paseillo, salir de fiesta y hacer topless en una chupitería por entrar en un bar con un palabra de honor y al levantar las manos para saludar dejarse el vestido a la altura del ombligo...
Momento destacable también fue cuando esta mujer hippiosa sale de su casa y se coloca una de sus centenares de pasminas, ella camina por pleno centro de la ciudad y se da cuenta de como unos chicos jóvenes a lo lejos la miran con ojos lascivos, motivo por el cual ella se cuadra como Miss Zara y comienza a desfilar completamente orgullosa de si misma y de lo guapa que se siente en ese momento, tras una sensual caída de ojos observa por el rabillo del mismo el verdadero motivo de tanta mirada, lleva enganchado a la pasmina ¡un sujetador!
Ahora ya es morir de vergüenza o de dignidad, así que opta por la opción dos metiéndose completamente en el papel y como si de un modelazo de Lady Gaga se tratase continúa su andadura hasta el coche con su modernísimo “pasmitador”.
Pero no creáis que esta mujer es todo locura, también la podéis conocer como “huma3018” en su faceta de pintora, la obra de María se caracteriza por una pintura naïf, en ocasiones ajena al aprendizaje académico, en la que predominan sobretodo las féminas.
Detalle destacable de sus obras es la ausencia de ojos, sus mujeres carecen de ellos, probablemente porque la artista trata de reflejar en cada una de ella la perfección, un mundo ideal, un mundo sin problemas, lleno de alegría y felicidad, un mundo perfecto, su mundo, el que ellas han creado e idealizado y por ello carecen de visión, para no ver el mundo real y así poder vivir eternamente en ese mundo idealizado.
Con más de doscientos cuadros vendidos en su haber huma3018 ha pintado también para celebridades como la duquesa de Alba, Candela Sastre … Sus exposiciones han recorrido varios puntos del país y cuenta con una exposición única en su género de trajes regionales que fue un gran éxito en su ciudad natal.
Actualmente inmersa en varios proyectos con un prometedor futuro, y es que a mi se llena la boca y como diría Charlie the king, me llena de orgullo y satisfacción decir que es mi mejor amiga.
Artista, madraza y amiga...
¡¡Te quiero López!!
Yo tengo la suerte de poder contar con una persona muy especial, y por ello quería dedicarle un espacio en mi blog, porque ella no se merece menos que dedicarle un día entero y porque es mi blog y con el hago lo que me da la gana.
A veces se tiene la gran suerte de poder coincidir o encontrarte gente con la que llegas a alcanzar tal afinidad que no son necesarias palabras para hablar o explicar muchas cosas, se hablan con la mirada y se explican con una sonrisa.
Así pues podríamos decir que hoy tenemos como artista invitada en estos restos del naufragio a mi gran amiga María López.
Hace ya unos cuantos años que conocí a María, concrétamente en el lugar del telemárketing con mesas caobas, aún recuerdo nuestro primer encuentro. Ella estaba sentada junto a Rosa en una sala que antiguamente se utilizaba para los clientes de empresa (cuando esto era una empresa en pleno funcionamiento), ya por aquel entonces ella estaba haciendo de las suyas llamándote por la segunda línea haciéndose pasar por superiores.
La etapa de María en el mundo de la mesa caoba fue un etapa bastante devastadora, y es que ella no pasaba precisamente inadvertida. El tener un carácter abierto y estar, no vamos a mentir, bastante desequilibrada mentalmente pues no contribuían demasiado a un paso desapercibido.
Si alguno de los clientes que María atendió lee este blog tal vez se puedan sentir identificados en alguno de los siguientes casos.
Caso 1. Cliente sin cobertura, cliente que llama porque desde hace tiempo no tiene cobertura, respuesta de la teleoperadora que le atiende...
Respuesta 1 ¿Ha probado a ponerse un cono de papel de aluminio en la cabeza a modo de antena? Probablemente así mejore bastante el servicio.
Respuesta 2. Probablemente si usted tiene las paredes de amianto en su casa eso le reste cobertura.
Respuesta 3. Si dice que es en la cocina donde no tiene cobertura lo más probable es que esto se deba a electrodomésticos como por ejemplo el microondas o la nevera porque son inhibidores de cobertura.
Caso 2. Cliente que tiene mucha prisa y necesita que le atiendan rápido
Respuesta 1 . Se deja al cliente a la espera (una media de 10 minutos) mientras te pones a hacer pulseras artesanales de hilos trenzados, que además poco tiempo después de terminarlas se pueden vender en el propio trabajo para sacarte un sobresueldo.
Respuesta 2. Hacer bocetos de los cuadros que próximamente vas a pintar manteniendo al cliente en una espera de aproximadamente 20 minutos retomando la llamada cada cinco para hacerle saber que en realidad sigues ahí y que estás gestionando su llamada.
Si en alguno de los ejemplos del caso 2 el cliente mostrase enfado o se quejase por el tiempo de espera, (por ejemplo porque lleva 20 minutos esperando a que le digan que tarifa tiene) se le puede recordar al cliente que estás gestionando la llamada lo más rápido posible y que de todas las maneras como está llamando a un número gratuito si tiene prisa puede llamar en otro momento.
Entre otras de las virtudes de mi desequilibrada amiga se encontraba también la de cantarle a tus clientes, mientras tu estabas atendiendo una llamada de uno de ellos, ella llegaba por detrás de ti sigilosamente, giraba tu micrófono por encima de tu hombro y les deleitaba con temazos del tipo “Loca de Malena Gracia”, “Bomba de King África”... u otros temas de reggaeton como “Rómpeme el pompe”, “Mete mete, saca saca”, o cualquier éxito veraniego de principios del año 2000.
Como supondréis la reacción del cliente era inmediata, y tu misión consistía en continuar la llamada como si no hubiese pasado nada así que el desarrollo de la llamada solía ser la siguiente...
¿Perdón?.... es que verás se escucha otra voz.
Uy, pues no se.... yo no he oído nada
Si si, alguien está cantando....
Pues que raro , debe de ser un cruce de líneas...
Y continuabas con la llamada como si nada si el ataque de risa te lo permitía, porque en ocasiones era completamente imposible seguir adelante.
Durante un periodo de tiempo de unos meses ocupábamos una mesa bastante grande (de unas doce posiciones a la que se le llama “isla”), al estar en ella sentados todo lo peor de la empresa, en cuestión de semanas pasaron a denominarnos “la isla de los famosos”, la isla de los famosos consistía en hacer que la jornada laboral fuese lo más amena posible, y por ello nos proponíamos retos que consistían en introducir palabras a lo largo de la llamada, es decir, mientras tu por ejemplo estabas explicándole a un cliente en que consistía la tarifa X tenías que decirle palabras como chorizo, morcilla, cangrejo, etc... pero lo que se llevaba la palma era como esta mujer era capaz de repetir la palabra “Corea” en una misma frase en repetidas ocasiones sin que el cliente se percatase de nada...
“Usted Corea puede dirigirse a un punto de venta Corea, y le dice Corea al distribuidor Corea que le hagan un Corea duplicado de tarjeta Corea Corea (....)”
Evidentemente María se ganó el estar en el punto de mira de muchos de los superiores de la maravillosa empresa de telemárketing de color azul.
Si escuchaba un rumor de que las supervisoras comentaban que estaba embarazada, ella se paseaba por delante de la mesa con las manos en los riñones con pose de mujer en cinta, para dar aún más que hablar.
Uno de los escándalos más comentados llevados a cabo por la despampanante rubia fue un verano en el que decidió que le apetecía mucho ir a la piscina, pero se percató de que no tenía bikini, así que decidió que podía irse junto con una compañera a comprar uno a una tienda de un centro comercial cercano, pero en el camino cambiaron de rumbo y se fueron al centro de la ciudad, hay que decir que nuestro descanso es de veinte minutos y que solo en bajar al centro se debe tardar como unos siete u ocho.
Así que el viaje relámpago supuso casi dos horas y media, podéis imaginar la que se les venía encima cuando regresaron. Llamadas ipsofactamente a la mesa de supervisión para saber por que motivo se habían largado sin decir ni “mu” durante más de dos horas.
Mi amiga alude que como mujer que es, ha tenido un altercado con su menstruación y ha tenido que irse a casa a cambiar... La que les cayó fue descomunal, las envían a su sitio para continuar trabajando tras pegarles la bronca pertinente, y esta mujer con sus santos ovarios se sienta y mira su horario de descansos y ve que justamente le coincide uno de cinco minutos, pues sin dudarlo se levanta de la mesa caoba para ir a darse un garbeo ante al mirada atónita de sus superiores que se lanzaron sobre ella como hienas hambrientas para que volviese a su puesto de trabajo, ¡que morrazo le echaba!.
Pero no creáis que esto estas son sus únicas peripecias, recuerdo otras como salir del baño delante de doscientas personas y pasear por la sala con una falda ibicenca toda recogida en la parte de atrás e ir en tanga tan tranquila haciendo el paseillo, salir de fiesta y hacer topless en una chupitería por entrar en un bar con un palabra de honor y al levantar las manos para saludar dejarse el vestido a la altura del ombligo...
Momento destacable también fue cuando esta mujer hippiosa sale de su casa y se coloca una de sus centenares de pasminas, ella camina por pleno centro de la ciudad y se da cuenta de como unos chicos jóvenes a lo lejos la miran con ojos lascivos, motivo por el cual ella se cuadra como Miss Zara y comienza a desfilar completamente orgullosa de si misma y de lo guapa que se siente en ese momento, tras una sensual caída de ojos observa por el rabillo del mismo el verdadero motivo de tanta mirada, lleva enganchado a la pasmina ¡un sujetador!
Ahora ya es morir de vergüenza o de dignidad, así que opta por la opción dos metiéndose completamente en el papel y como si de un modelazo de Lady Gaga se tratase continúa su andadura hasta el coche con su modernísimo “pasmitador”.
Pero no creáis que esta mujer es todo locura, también la podéis conocer como “huma3018” en su faceta de pintora, la obra de María se caracteriza por una pintura naïf, en ocasiones ajena al aprendizaje académico, en la que predominan sobretodo las féminas.
Detalle destacable de sus obras es la ausencia de ojos, sus mujeres carecen de ellos, probablemente porque la artista trata de reflejar en cada una de ella la perfección, un mundo ideal, un mundo sin problemas, lleno de alegría y felicidad, un mundo perfecto, su mundo, el que ellas han creado e idealizado y por ello carecen de visión, para no ver el mundo real y así poder vivir eternamente en ese mundo idealizado.
Con más de doscientos cuadros vendidos en su haber huma3018 ha pintado también para celebridades como la duquesa de Alba, Candela Sastre … Sus exposiciones han recorrido varios puntos del país y cuenta con una exposición única en su género de trajes regionales que fue un gran éxito en su ciudad natal.
Actualmente inmersa en varios proyectos con un prometedor futuro, y es que a mi se llena la boca y como diría Charlie the king, me llena de orgullo y satisfacción decir que es mi mejor amiga.
Artista, madraza y amiga...
¡¡Te quiero López!!
martes, 21 de junio de 2011
Las rubias dan el cante
Si pensé que lo había visto todo después de ver el videoclip de Sonia Monroy en la que sale perreando como una perra y haciendo como que canta a un tal Lorenzo, estaba equivocado.
Navegando por Youtube me he topado con dos joyas dignas de ser engarzadas en la corona de la reina madre.
Dos rubias platino de bote, con yo unos cuantos años en su haber nos han dejado para la posteridad dos videoclips que ríete tu de los videos de la Gaga.
- LETICIA SABATER "SE FUÉ"
Parece ser que la incansablemente cansina Leticia Sabater no es capaz de aceptar que su tiempo televisivo ya expiró hace mucho tiempo, inclusive cuando se la veía tan marchasosa yo siempre sospeché que tanta energía tenía que tener un transfondo alucinógeno, tanta felicidad le torcía hasta los ojos....
Ahora la tenemos de vuelta y versionando a lo "cutre-dance" el éxito de la Pausini de hace ya más de una década, y bueno, no se como definirlo, lo que no puedo comprender es que habiendo gente que cante fenomenal por el mundo se invierta dinero en aberraciones como esta mujer, entrad con el estómago vacío y prestad atención a detalle como los 6 kilos de purpurina y maquillaje, peso a ello aunque la Leti se vista de seda....fea se queda!!
Si tienes un estómago fuerte dale al PLAY!!!
- REBECA "VALENTINO BOY"
¿Pensabais que esto es insuperable? Pues estabais equivocados.
Resulta que la despechada Rebeca que en su día le dedicó una canción, en la que se notaba que estaba más quemada que el cenicero de un bingo, a Fran Rivera vuelve a la carga, con una canción que ya de por si el título lo define todo "Valentino Boy", esto es lo más cutre que habréis visto en mucho tiempo desde los video de Tamara Seisdedos, una letra que carece completamente de sentido, unos bailarines con cejas al hilo más depiladas que la propia Rebeca, un videoclip sin desperdicio que parece grabado en la gasolinera de un pueblo.
Prestad especial atención a los bailarines completamente arrítmicos con bailes de garrulo.
Bienvenido a un video donde se demuestra que con poco más de 20€ y un buen botellón te puedes montar un videoclip para fardar en Youtube.
Seguro que ya estáis impacientes...
viernes, 17 de junio de 2011
Como está el patio...
Al parecer la batalla que se ha generado involuntariamente entre el señor Morfeo y yo continua su curso, después de un fin de semana bastante intenso de vivencias y trabajo el Domingo ya me coroné por completo trabajando diecisiete horas seguidas, y gracias a ello me vi obligado, nada más terminar del pluriempleo, a pasar por la casilla de salida solamente para darme una ducha e irme directo a dar cabezazos contra la mesa caoba, porque literalmente es lo que me sucedía, era tal el sueño que llevaba a cuestas que era incapaz de mantener los párpados en su sitio.
Pero en peores plazas hemos toreado, así que sin parar de darle al cuerpo dosis de cafeína vamos tirando el día a día, y es que luego por las noches me activo de tal manera que soy incapaz de meterme en la cama a las diez de la noche.
Soy capaz de entretenerme con cualquier cosa, yo creo que al llegar esas horas, como se hace el silencio mi mente se abstrae y se centra solamente en aquello a lo que me esté dedicando, eso o que debido la falta de sueño me he convertido en un puto electroencefalograma plano.
Hace unos días me fui a comer a un bar, como últimamente no paro porque quiero hacer tres millones de cosas a la vez ,pues al salir de casa me di cuenta de que o la comida no se hacía sola o la asistenta no había ido a trabajar o que realmente estoy tan bobo que se me había olvidado, así que allí estaba yo sentado en la barra con mi café y mis pinchitos ricos.
Una cosa que me llama mucho la atención es la gente que no tiene claro el concepto de lo que significa "espacio vital", yo puedo entender que te mole, pero lo más probable es que tu a mi no y mucho menos si de buenas a primeras noto que me estás transmitiendo tu calor corporal, pues así fue, entran dos chicas al bar y se sientan al lado, una de ellas con el codo casi encima de mi brazo, yo que estaba concentrado en diseccionar a mis calamares me percato de que pegado a mi hay una fuente de calor que ha surgido de la nada, giro la cabeza y veo a una chica enchandalizada y con el pelo lleno de rastas mugrientas, yo respeto y tolero a todo al mundo, pero hay cosas que me dan grima, que le voy a hacer, y a mi el mundo rasta me parece un foco de infección, ese pelo que es como una capsula del tiempo.... lo siento pero no me va, y sentirte en tu espacio vital invadido por una rasta que te mira amenazante pues no contribuye demasiado a una buena digestión y menos cuando estas disfrutando de tu momento de descanso pero con miedo a que una de esas rastas se abalance cual tentáculo sobre tu plato y se apodere de tu comida.
Dejen espacio por favor.
Se va notando el calor del verano y eso se palpa ya en los cuerpos, por una parte nos sofocamos y por otra el tener una temperatura corporal ya de por si alta facilita que las hormonas entren en ebullición y sino que se lo digan a mi amiga que dice que hace tiempo que no conoce varón y se define a si misma como una mujer que está "Pendiente de Stock", esta como las cabras la pobre.
Y es que la gente anda descontrolada de la cabeza, supongo que será por estos cambio radicales que tenemos de tiempo, o tal vez sea solo una apreciación miá, pero yo últimamente veo a la gente un poco alborotada del piso alto.
Comprendo que no se puede ser amable las 24 horas de día, pero hay sectores en los que esta apatía es más palpable, yo sin ir mas lejos esta semana he descubierto algunos casos concretos.
Llegas a una tienda de ropa, apenas has introducido la otra pierna por la puerta y ya tienes ahí al dependiente de turno... Hola ¿te puedo ayudar en algo?, Y tu que acabas de entrar en la tienda piensas que si es capaz de leerte la mente y anteponerse a lo que aún ni has visto pues seguro que si, sino es mejor que deje de darte la brasa y que espere a ver si hay algo que te interese, y es que en el mundo textil a veces son pesadísimos.
Otro dato destacable es la ausencia de almacén, porque da igual lo que quieras o necesites, otro color, otra talla, no hay almacén eso es un mito porque a la pregunta ¿Tienes este …..? siempre la respuesta es … "Lo que haya ahí", ¡pedazo de imbécil! yo ya se lo que hay ahí y no está lo que busco sino no te lo preguntaría, pero misteriosamente en el almacén nunca hay nada, yo me imagino una habitación enorme llena de estanterías vaciás, con telas de araña...
También es dato importante y a tener en cuenta que siempre los jueves llega un camión en el que no saben si tal vez vendrá la prenda esa que andabas buscando, pero también es una respuesta muy socorrida, "si te quieres pasar el jueves que nos llega el camión...", ¿Pero de qué camión hablas?, ¿llega un trailer que aparca delante de la puerta o lo metéis a la tienda? O es que acaso quieres que venga para ayudarte a descargarlo...
Yo creo que esto son ya frases hechas que les inculcan en los cursos de formación, como el afamado "vuelva usted mañana" de los funcionarios.
Yo creo que esto son ya frases hechas que les inculcan en los cursos de formación, como el afamado "vuelva usted mañana" de los funcionarios.
Pero si hay un sector donde hay que echarse a temblar es dentro del sector alimentario, y os voy a situar, alimentación, supermercados, cadena de supermercado, aquí llegamos a esa cadena con el logo de color rojo y el símbolo del %, para preservar su nombre diremos que puedes comprar allí casi DIAriamente.
¿Quien no ha pensado que hacen castings para contratar a las dependientas?
Mayoritariamente suelen ser mujeres quienes trabajan allí, pero eso si, bordes como ellas solas y digamos que de belleza bastante distraída, pero no es solo eso, sino que además tienden a estar bastantes desquiciadas, hace unos días me acerqué a una de estas puertas al infierno, además en estos supermercados les encanta cambiarte las cosas de sitio cada semana, supongo que es para que de este modo, hasta encontrar lo que estás buscando, te hayas tenido que recorrer la tienda de cabo a rabo.
Pobre de mi la que me montó esa especie de Saturno devorando a sus hijos por haber pisado el suelo donde había fregado, yo ante tal grito me quedé ojiplático como el muñeco del messenger y no supe ni reaccionar, porque para empezar, si aún no has cerrado al público no friegues porque cabe la posibilidad de que me rompa la crisma si me resbalo y más aún si me da la cabeza contra alguna de las barras de pan que vendéis, que son de cemento armado.
Pobre de mi la que me montó esa especie de Saturno devorando a sus hijos por haber pisado el suelo donde había fregado, yo ante tal grito me quedé ojiplático como el muñeco del messenger y no supe ni reaccionar, porque para empezar, si aún no has cerrado al público no friegues porque cabe la posibilidad de que me rompa la crisma si me resbalo y más aún si me da la cabeza contra alguna de las barras de pan que vendéis, que son de cemento armado.
Pero la mujer debe estar acostumbrada a esa clase de reacciones porque a parte de tener los ojos inyectados en sangre su rostro era completamente inexpresivo, yo esperaba un "perdona si te he asustado" o algo así, pero creo que ella estaba interiorizando y visualizando mentalmente la forma de exterminarme de la faz de la tierra..
Y es que en efecto el mundo anda alborotado, y digo yo, si nuestro cuerpo tiene aproximadamente un 60% de agua, y la luna influye sobre las mareas, de algún modo también tiene que influir al cuerpo humano, supongo que de ahí que cuando la luna llena corona los cielos se producen más robos, asesinatos, hay más partos.... vamos que los locos se alborotan más, así que menos mal que el supermercado del infierno no abre por las noches sino cualquiera entraba....
La otra noche se nos presentó un elemento en el pluriempleo, cruza el umbral de la puerta y se para en seco, nos mira y pregunta al portero si ya está abierto, el responde que si que puede pasar, y entonces el personaje en cuestion se echa las manos a la espalda y a su parecer y a voz de "pues vamos pa entro con las catanas" saca de su espalda dos catanas invisibles y situa una debajo de cada brazo. El portero y yo nos miramos y a mi me dan ganas de repente o de salir corriendo o de ir a la farmacia más cercana a pillar algo de valium.
Creo que ha llegado el momento de pedir a mis jefes un plus de peligrosidad...
Esta semana estamos de celebración porque a mi amiga Olga Marcos le han quitado al fin la escayola, os recuerdo que hace unas semanas os conté que fuimos asistidos en mi propia casa con ambulancia incluida porque a la pobre se le salió la rótula, y eso que no estábamos jugando al twister ni nada.
Pues nada, que ya la tenemos sin escayola, dicen los rumores que cuando le fue retirada descubrieron bajo ella al eslabón perdido, y que le dieron un bono para el NOMASVELLO de diez sesiones.
Así que ahí la tenemos aprendiendo de nuevo a caminar, yo ya le he dicho que durante un mes ha cumplido uno de sus sueños que es pasarse la vida a cuatro patas, pero ahora tiene que volver a acostumbrarse a lo que significa sostenerse solamente sobre dos, y así la vida tiene otra perspectiva.
Siento que esta semana no haya cumplido con mi cita de los jueves pero el no dormir apenas me tiene un poco cambiados los hábitos.
Este fin de semana promete ser interesante así que os prometo que el lunes estoy aquí de nuevo para contaros novedades.
Muchos saludos a todos!
jueves, 9 de junio de 2011
Nos vemos en los bares
Casi se podría decir que nos encontramos ya en el ecuador de la semana ¡Y que semana!
Ha sido un fin de semana cargadito tanto de emociones como de trabajo, pero el llegar al lunes exhausto ha merecido la pena, porque en realidad tiene mucho más peso todo lo bueno y positivo que he vivido este fin que el sacrificio en si de las horas de sueño y descanso.
Tenía muchas ganas de sentarme a escribir y contaros algo que siempre había pensado, y como ahora dispongo de una muestra bastante más amplia me ha permitido por completo corroborar mi tesis.
El pasado fin de semana he trabajado en el mundo del pluriempleo tan solo viernes y sábado. El viernes teníamos una fiesta inspirada en "Kill Bill"(para los despistados Uma Thurman vestida con un mono de vinilo amarillo y un sable a modo de catana repartiendo yoyas a diestro y siniestro), lo cual me hizo pensar si tendría que bajar a trabajar vestido de Piolín por aquello del color, pero no.
La fiesta en si consistía en 4 gogos dos chicos y dos chicas, ellos vestidos de rastafari con catana incluida, una de las chicas de limón con sable y lo que me dejó totalmente atónito fue ver salir del baño a la cuarta en discordia, la otra chica vestida de enfermera... y al igual que yo os preguntareis ¿que coño pinta la otra vestida de hospital central en una fiesta de Kill Bill? Pues buena pregunta, yo aún sigo intentado averiguar a quien se le ocurrió tan brillante idea. Que digo yo, por otra parte, que tal vez fuese por si alguno se cortaba con la catana... Lamentable...
Y el sábado para variar pues con el garito lleno, y aquí es donde a mi me llega el momento de reflexión...
¿Alguna vez alguien se ha parado a analizar lo que hace la gente cuando sale de fiesta?
Pues para aquellos a los que la neurona no le llega para más, o simplemente para los que sientan curiosidad yo me he permitido el lujo de hacer este trabajo de campo.
Tras ese mundo que ahí más allá de una barra de bar nos podemos encontrar toda una serie de especímenes variopintos, todos diferentes pero con comportamientos bastante similares.
Hay que comentar que si a todo esto se le añaden cantidades ingentes de alcohol pues imaginaos el circo que se puede montar a tu alrededor, y esto como muchas otras cosas en la vida empeora con el paso del tiempo, es decir, que a las 5 de la mañana el circo esta ya completamente descontrolado.
Están las minichonis, que suelen ser un grupito de chicas que se vienen con las coreografías aprendidas y ensayadas de casa, pueden resultar bastante patéticas bailando todas al unísono, algunas incluso se marcan las coreos del gym en plan batuka o pilates, una vergüenza.
Tenemos también a los solistas rockeros, que son los que durante toda la canción se la pasan jugando al Guitar Hero virtual, pero eso si, lo importante sobretodo es mover la mano que toca las cuerdas, saberse o no la canción es lo de menos.
Los arrítmicos, aquellos a los que cuando se repartió el sentido del compás estaban ausentes, incapaces de seguir el ritmo de la canción y que normalmente se mueven bastante más rápidos que la melodía, dentro de este grupo podemos encajar también a los epilépticos que son precisamente esos arrítmicos que ya están desbocados.
Los coristas, este estereotipo suele estar más reflejado en hombres, a ser posible tirando a garrulos que cantan en plan orfeón donostiarra cual hinchas del Betis, también podemos encontrarnos la variedad de garrulo con azadón, recién llegado de la finca (se le reconocerá por su forma de pedir las copas... "un guainlabel con esprite").
Los cansinos, grupo también mayoritariamente masculino aunque cada vez con más adeptas féminas, es aquel que se pasa toda la santa noche dándote la barrila, capaz de llegar a terminar con tu paciencia hasta el punto de defender la eugenesia.
Las chonis, las distinguirás sobretodo por ir pintadas como la Capilla Sixtina, por llevar un pelo lleno de mechas mal dadas y sobretodo, objeto esencial en las chonis es llevar unos pendientes de aro cuanto más grandes mejor, con cabida para un par de agapurnis y por supuesto si encima eres cani, nada mejor que los aros sean de oro, !ah¡ y unos cuantos piercing que siempre decoran (antes muerta que sencilla). A este estereotipo lo podrás diferenciar también porque enloquecen ante canciones de Camela, Las chuches o La húngara, a veces terminan las frases con preguntas tipo ¿valeeee? o ¿me entiendes?
L@s pij@s, catálogos andantes, les reconocerás por parecer la revista Hola, llenos de marcas de Channel, Gucci, Carolina Herrera (ellos normalmente suelen llevar a un tío montando a caballo que es casi de tamaño real), por mucho calor que se tenga, y aunque estén sudando como una perra no pueden salir de casa sin su jersey atado al rededor del cuello, elemento esencial e imprescindible para ellos, también podréis comprobar las cantidades industriales de gomina que llevan en un peinado normalmente tipo "lamida de vaca".
Perroflautas, este subtipo es más complicado de encontrar, al ser bastante más bohemios se suelen localizar en locales concretos (cuanto mas mugrientos mejor), aunque para ser sinceros suelen pasar más tiempo delante de los locales que dentro (les suele rodear un misterioso halo de humo que tiende a oler a herbolario), sus rasgos más destables son sus vestimentas, como si fueran extras de una película de Merlín el encantador y normalmente suelen bailarlo todo del mismo modo, marcando el estilo garza e inclinando el tronco hacia arriba y hacia abajo.
Los guiris, raza normalmente albina con una tez blanca casi tirando a transparente, pueden parecer fotosensibles por la escasez de melanina en sus caras, la razón de ello se debe a que se refugian en casa durante el día pero no para evitar el sol, sino porque son tales las cantidades de alcohol que ingieren por la noche que son incapaces de levantarse al día siguiente (como mucho los puedes ver tirados al sol en el suelo de algún lugar público, pero aún así seguirán cetrinos). A este modelo se le puede distinguir en la noche porque se transforman en un gusiluz a medida que se van pimplando, pasan de la blancura extrema a una rojez tan intensa que piensas que están a punto de reventar igual un gremlim recién bañado.
El notas, suele ser el graciosillo de un grupo (normalmente de género masculino) que se pasa toda la noche haciendo el imbécil, se humillan públicamente subiéndose a tarimas o espacios elevados para así hacer pública su patética escenografía, a estos modelos de personaje les suele encantar disfrazarse con cualquier cosa que tenga a mano o haya comprado en cualquier chino.
El solitario, que tiende también a ser hombre, este siempre es la alegría de la huerta, le podrás ver probablemente apoyado en la barra en compañía de su copa, para el propietario es uno de los mejores clientes porque no molesta y encima consume, al igual que Félix Rodriguez de la fuente suelen pasar la noche observando en busca de alguna presa, preferentemente carnívoros aunque suelen terminar comiendo la carroña que queda por el suelo a última hora.
No penséis que termina aquí la catalogación, seguramente a vosotros se os haya venido a la cabeza alguna imagen más de algún otro subgénero, yo he intentado recoger aquellos más destacables o notables.
Lo que si es seguro es que si sois capaces de continuar la noche de marcha a muchos de ellos os los encontrareis después en los Afterhours, (para los que no teneis tanto aguante os recuerdo que son esos sitios donde en lugar de copas te ponen alcohol de 90º con sabor a cola y donde ya se queda lo peor de cada casa), pero no te preocupes, si has sido capaz de llegar hasta ahí a las 8 de la mañana es porque has sobrevivido a todo el garrafón que te has tragado durante toda esa noche.
¡Enhorabuena! Ya estás lo suficientemente inmunizado como para pasar a una etapa superior de supergarrafón, eso si, mas te vale hacerte cuanto antes con un buen ibuprofeno si no quieres saber cuando te levantes al día siguiente lo que es que te duela hasta la corteza cerebral.
Y es que el mundo de la noche es todo un mundo, si ya habitualmente nos suceden cosas durante el día ya os podéis imaginar todo lo que te puede llegar a suceder durante la nocturnidad, siempre he dicho que si nos grabasen mientras pernoctamos a cualquiera de nosotros y al día siguiente nos pasasen la cinta (esto ya lo ha hecho Paris Hilton pero yo no me refiero a un hotel) a más de uno le daría tal ataque de vergüenza que se recluiría durante meses en un monasterio hasta que se borre la imagen de toda retina.
Así que para los que andan un poco despistados o alejados de las pistas de baile no olvidéis imprimir este documento y llevarlo en el bolsillo para poder identificarlos cuando salgáis de fiesta la próxima vez, y por favor, tened mucho cuidado con lo que bebéis que a veces se pierde el norte y luego el mundo está lleno de arrepentidos.
¡Que baile el mejor! ¡Nos vemos en los bares!
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