El fagotizado

Menudo día, lo comenzamos con pocas horas de sueño en mi haber y como cada mañana el ritual matinal. Conduzco hacia el trabajo escuchando por una cadena de radio a una señora que dice ser diputada de un partido político a la cual supongo le habrán puesto subtítulos (era un corte de un programa de televisión) porque os prometo que yo no entendía una mierda, y a la vez me preguntaba como una persona por muy andaluza que sea puede hablar tan "malamente", tanta era la atención que le estaba prestando que me confundí en la salida de una rotonda...

Pero mira tu por donde hoy llego al parking y encuentro sitio, y digo esto porque normalmente, (y sobretodo los espíritus tardones que solemos dormirnos bajo la ducha) tenemos que llevar el coche a descampados o callejones del tipo Jack el destripador, que menos mal que yo tengo un turno de mañana, que muchas veces me he preguntado si a mis compañeros del turno de tarde no les dará un poco de cague ir a buscar su coche a un callejón donde no se ve ni a tres montados en un burro, yo mismamente que necesito un pluriempleo me estoy cuestionando cambiarme de turno para hacer doblete al salir en los callejones en plan "poligonera"... total, con tanta oscuridad podría perfectamente permanecer en el anonimato.

Pues nada, que me hago la maratón para subir a mi puesto de trabajo porque gracias a que mi empresa ha contratado a Manolo y Benito para restaurar la fachada principal de mi trabajo, llevan 3 semanas dándolo todo y nos han vallado la entrada principal, así pues tengo que dar un rodeo del quince en plan espiral hasta que llego a la parte superior del edificio (una mañana de estas que voy con todo el bajón me subo al tejado, que ahora estoy más cerca y monto un espectáculo en plan me tiro, me tiro...a ver si así me pagan los atrasos que me deben, verás...).

Allí está mi mesa caoba, preciosa ella, (mira que le tengo asco) esperándome, al menos con mis compañeros me lo paso genial, hoy sin ir más lejos he terminado llorando en el curro, pero ha sido de risa. Resulta que mañana por al mañana tengo que hacerme unas pruebas de estas que te obligan a llevar lo que le sobra a tu ser humano, es decir, lo peor de ti, porque no nos engañemos, que hasta los más famosos y poderosos funcionan por dentro igual que tu. Y bueno, ha sido un despiporre porque me ha dado por bromear sobre la forma en la que debo coger las muestras porque mi compañera me decía que hay gente en su país que determinaba que el botecito que le habían dado era demasiado escaso y se prensentaban en la consulta con el tuperware del cocido, y como no me quiero meter en temas demasiado escatológicos, porque tal vez alguien lee esto mientras cena, come o desayuna... y no quiero ser yo motivo de creación de una nueva o nuevo niñ@ del exorcista, pero el caso es que nos hemos reido muchísimo.

Tras una mañana bastante aburrida de trabajo, llega por fin el mejor momento del día, el momento de salir de él, oye que sensación del placer y eso que al final mi empresa no nos ha llegado a poner grilletes en las mesas,pero comprendes como se debió sentir Willy cuando le devolvieron al mar con el resto de las orcas, que por cierto hablando de orcas, esta noche he ido a cenar con una amigo a un sitio de estos que te dan hamburguesas + patatas + refrescos y mientras yo pedía como un cerdo y el que se cuida mogollón se pedía una ensalada he visto a un amigo de mi adolescencia que ahora trabaja en dicho restaurante, y he deducido dos cosas:

Una que debe llevar mucho tiempo trabajando ahí, y otra que no tenía un amigo sino dos, pero al parecer estaba escondido uno dentro del otro (como las muñecas matrioskas) porque ahora es el doble de ancho que era antes, por eso digo que debe llevar trabajando mucho ahí, y he pensado mira como cambia la vida, hace años el era el que más ligaba y presumía de que tu no te comías un rosco y el era el triunfador cada noche... pues querido amigo mio... haberte fagotizado con el paso del tiempo puede deberse a todos esos roscos que tu presumías comerte cada noche, así que no me quedará más remedio que hablarle del método Dukan famoso y así otro que se le pondrá cara de proteína...

Touché querido amigo.