LOLITA LEPIKA DRAG QUEEN

Dice la santísima wikipedia que Reinona o drag queen (pronunciado drag cuin) es un hombre que se viste y actúa como una mujer exageradamente, de forma provocativa y para dar más efecto cómico, dramático o satírico. Es una forma de transformismo con fines primordialmente actorales o de entretenimiento en espectáculos públicos

Y hoy quiero hablaros de mi amiga Lolita Lepika, una drag más entre otras, pero una drag diferente, y eso se nota en cuanto cruzas unas cuantas palabras con ella, te das cuenta de que no es simplemente otro tío pintado, y para muestra un botón, nada mejor que preguntárselo directamente a él.

- Buenas noches, ¿hoy Ruben o Lolita?

- Sin duda esta noche Lolita Lepika porque tu me lo has pedido

- ¿Cuando empezaste en esto?

- Pues a los dieciséis años, estaba tomando una café en un bar, y se acercaron para ofrecerme hacer una prueba de bailarín en un restaurante de Salamanca, "El tormento", lo que no me imaginé es que me tenía que pintar.

- Y llegas allí y ¿qué sucedió?

- Les gustó como bailé, y al poco tiempo los chicos que ya trabajaban allí me estaban enseñando a maquillarme... jaja me hice con el rimel y la sombra de ojos en un plis plas.

- ¿Qué sentiste la primera vez... que te pintaste digo jaja?

- Sinceramente la primera vez lo hice de coña, pero me lo pasé tan bien, me reí tanto y lo disfruté tanto que me paré a pensarlo y dije, si me lo paso bien y encima me pagan.... pues repito, y así hasta hoy. 

-¿Por qué Lolita Lepika?

- Me lo puso el dueño del restaurante, en plan de coña por la famosa colonia.

-¿Te defines como drag o performance?

- Transformista

- ¿Cómo eliges tu ropa?

- Fácil, te vas al Fresca, al Estrafalarius... y allí ves lo que te queda bien o no, otros trajes me los cosen, otros me los coso yo... Te vas creando a ti misma.

-¿Hay alguien que haya influido en tu estilo, que te haya marcado, un referente?

- Pues va a ser que no, yo observo que ciega no soy pero sinceramente lo que ves es todo producto original made in mi misma.

- Entonces ¿cómo se define Lolita Lepika?

- Elegante a la par que sencilla, llamativa y perversa.

- ¿Cuanto es lo más que te han llegado a pagar?

- Pues fíjate, 500€ por una actuación de dos horas...¿A que realmente soy una ganga?

- ¿Te has encontrado mucha rivalidad en este mundo?

- Rivalidad dice, esto es un ring de combate, demasiada, pero me las como a todas.

-¿Que es lo mas gracioso que te ha sucedido vestido de Lolita?

- Bueno muy fuerte, me lié con un chico hetero estando su novia al lado porque pensaba que yo era una chica de verdad.

- ¿Y lo mas desagradable?

- Bueno, como en todo trabajo a veces hay que aguantar lo inaguantable.

-¿Cómo se han tomado tu familia y amigos esta faceta tuya? ¿La han aprobado?

- Pues mira, mi familia va a verme siempre que puede así que imagínate, y mi abuela dice que ella quiere pintarse un día como yo.

- ¿En que sitios has actuado?

- Discotecas como Garamond o Space, Palacios de Congresos, restaurantes, en el musical Lord of the Drums en el Teatro Colliseum de la Gran Vía de Madrid, e incluso en televisión en el canal 10 ver video de la actuación aquí

- ¿Cuales son tus aspiraciones o metas como drag?

- Pues ser una drag queen reconocida a nivel nacional.

- Muchas gracias por todo y mucha suerte amiga.

- Ha sido un gustazo casi orgásmico para mi, por cierto... ¿qué haces ahora guapo...?

-¡Cállate guarra!

Lolita en el musical Lord of the Drums

CONTRATACIONES

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Móvil : 662203282

La rebelión de las máquinas

Evidentemente los tiempos cambian y la tecnología avanza y evoluciona para hacernos la vida más cómoda y llevadera, pero del mismo modo y sin apenas darnos cuenta nos está devorando.

Yo no se si los tiempos avanzan de tal forma que, efectivamente en breve, tendremos androides que que terminaran suplantando a nuestros hijos, soldados letales o si alguno de ellos incluso pueda llegar a dominar el mundo, pero lo que si que es cierto, es que todos estos avances tecnológicos están erradicando miles de puestos de trabajo a la misma velocidad que cualquiera en su sano juicio huiría ante un concierto de Tamara-Yurema-Ambar.

¿Qué fue de los teleoperadores? Ahora tenemos máquinas con locuciones infernales que no se enteran de nada, llamas para pedir hora para el médico y terminan dándote cita para una revisión ginecológica, lo cual es muy interesante cuando lo que te duele es la garganta, tal vez las trompas de Falopio para la locución son los pedos que se pilla mi vecino del cuarto a Lambrusco.

Ya ni siquiera se le puede gritar para desahogarte o liberar adrenalina, no es lo mismo cagarte en las muelas del “se que no es culpa tuya pero lo siento te ha tocado a ti” que hacerlo con  una cpu de poca monta.

Cajeros automáticos que no son lentos, son lo siguiente, procesadores propulsados mediante poleas que deben de ir impulsadas por un suricato puesto de Miolastan hasta las patas, que cuando por fin te da el dinero ya ni siquiera recuerdas que coño ibas a comprar.

Locuciones automáticas de los servicios de atención al cliente de las compañías de telefonía móvil que te ponen Almodovarítico....al borde de un ataque de nervios.

• Hola, diga claramente el motivo de su consulta.
• ¡¡Queja con la Factura!!
• Perdone pero no le he entendido...diga claramente el motivo de su consulta.
• Error en la factura.
• Perdone pero no le he entendido.... probaremos utilizando el teclado del teléfono. Pulse 1 si su consulta es sobre el número desde el que llama..

(Pero vamos a ver... a ti que más te da desde que número estoy llamando si total cuando me pasen con una persona me lo va a preguntar...)

• Lo siento, pero parece que tiene problemas.

(Problemas yo, problemas debes de tener tu que no te enteras de nada imbécil).

• Lo sentimos, pero tal vez se encuentra en un entorno con ruido que nos impide gestionar su llamada, por favor inténtelo de nuevo más tarde.

• ¡Maldita desgraciada, si mira estoy en Kosovo en mitad de un fuego cruzado escapando de los morteros que lanza el enemigo... no te jode!

Y lo único que consigue es encabronarnos más de lo que estábamos antes de hacer la llamada.

Hace unos días fui a un conocido supermercado en el cual,  han tenido la genial idea de instalar unas registradoras automáticas donde al más puro estilo Juan Palomo, tu mismo te lo guisas y te lo comes. Te haces la compra al estilo “free” y luego, unas señoras que están de pie al lado de las cajeras, te están esperando como Carmen Machi Activia en mano, solo que ellas te obligan a pasar por esas máquinas modernísimas de las que salen miles de rayos láser para que pases tu los productos y tu mismo pagues con tarjeta o efectivo, o como diría la Lomana en “cash”.

Y digo yo, si todo lo hago yo mismo...¿encima me cobras hasta la bolsa? ¡Qué valor! La próxima vez la compra desde casa como hacen los de Gran Hermano. Encima que está todo más caro que el seguro del coche fantástico.

Otras que se han puesto de moda son las máquinas que lo mismo te venden comida que un consolador, que quieres un pollón de negro africano pulsa A-F que prefieres una hamburguesa con queso... pues C-B.... y al instante un chino enano que está dentro te la calienta en un microondas y te la deposita en una bolsa hinchada incandescente que normalmente te suele explotar en la mano al sacarla del cajón donde estaba depositada.

En resumidas cuentas, la rebelión de las máquinas esta exterminando más puestos de trabajo que Terminator con un mal día.

Así pues agarrémonos los machos, porque tal vez mañana nos vayamos directos a la cola del paro y en nuestro lugar pongan a trabajar un Sony Vaio que haga lo tuyo y lo de tu prima.

Game Over.... Insert Coin.

Redes Sociales

Facebook, Twitter, Tuenti, Badoo, Messenger, Hotmail, Gmail... Es alucinante la cantidad de redes sociales de las que disponemos hoy por hoy.

A veces hecho la vista atrás y no recuerdo cuando comenzó esto, empezamos chateando a través del muñeco verde con forma de peón de ajedrez hasta llegar a comentarnos la fotos de las vacaciones en un pueblo de la sierra de cuenca.

Lo que está claro es que las redes sociales ya forman parte de nuestras vidas, y no solo eso, sino que para mucha gente se ha convertido en algo esencial, necesario y vital.

Redes Sociales igual armas de doble filo... Es cierto que gracias a ellas gente que estaba muy sola ahora tiene una ventana abierta al mundo, pero también es cierto que son el origen del fin de muchas relaciones.

Antes nos enfadábamos con amigos, pero ahora ya no solo le retiramos la palabra sino que además les eliminamos de nuestras redes sociales, y si encima la cosa es grave pues además les bloqueamos para que bajo ningún concepto puedan siquiera tratar de buscar nuestro perfil.

Es cierto que en parte es como un gran hermano, es la vida en directo, ahora sentimos la imperiosa necesidad de hacernos una foto y subirla a la red que sea para ver cuantos comentarios tiene, porque ahora ya tenemos Internet en los móviles con lo cual es mas fácil aun mantenerse online y al día de toda novedad.

Tenemos cientos de amigos que, curiosamente, nunca vemos ni hablamos con ellos, es más cuando llega el día de tu cumpleaños te colapsan los muros o tablones con felicitaciones, pero el resto del año permanecen escondidos.

¿Cómo se pueden tener 1700 amigos? Y si tienes que hacer una cena ¿dónde les metes? Habría que alquilar las mesas de Villa Arriba y Villa Abajo para dar cabida a todos ellos, aunque siempre he tenido mis dudas de que tu amigo del nombre raro y la foto de Bart Simpson pueda acudir al evento.

Que te insulten a la cara es lo más parecido a que te etiqueten en fotos en las que sales horroroso, las fotos de cuando sales de fiesta ¡no se suben señores! Que uno sale luego con la cara de Gunila y eso hunde de tal forma tu vida social que luego cualquiera la levanta.

Amigos de amigos que te agregan sin saber tu quien son y amigos que conoces desde pequeño que dejan de serlo por comentarios que han plasmado y que te han sentado como el culo, con lo cual procedes a tener discusión virtual que más tarde acaba en tragedia.

No puedo evitar mencionar las fotos que se hace la gente y que pone como foto de perfil, si en la foto no aparece la persona lo más probable es que tenga algo que esconder o se considere de belleza distraída, por otra parte, casi es mejor que pongas la foto de tu perro a que pongas las típicas fotos que la gente se hace en el espejo del baño móvil en mano. Vamos a ver, estamos en el siglo XXI, el disparador automático existe ¿holaaaaa? , no seas cutre.

No me etiquetes en fotos que no me interesan una mierda como por ejemplo en el tatuaje que te has hecho, en tu nuevo corte de pelo o en la foto de tu prima la del pueblo el día que hizo la primera comunión. Hay que ser un poco selectivo y no subir absolutamente todas las fotos que te has hecho un domingo por la tarde en un parque porque te aburrías, tu perro, tu perro corriendo, tu perro corriendo del otro lado, tu perro sentado, tu perro tumbado, tu perro con otro perro...tu tirándote a tu perro...tu tal vez no te das cuenta, pero lo más probable es que pase de pensar que tienes un perro adorable a querer ahogarlo en el estanque para que se lo coman los patos.

Me superan las personas que suben mil fotos de un evento y que una semana después sube otras cien y mañana otra cien y un mes después aun está subiendo fotos de cuando a su sobrino le salió el primero diente de leche, hay que tener una vida más amplia queridos y no quedarse anclados al pasado.

Bueno, no puedo dejar de mencionar la foto de perfil que tienes puesta de cuando tenías veinte años menos, la arruga es bella....o no depende pero vamos que ayer te vi pasando por la plaza mayor y pensé que te habían fosilizado.

Redes sociales que nos sirven para cotillear a los que nos caen mal o a los que nos gustan, que todo puede ser. Controlar la última visita hace cuantos minutos fue o mirar las fotos del último fin de semana para ver que se ha cocido.... así somos.

Sea como sea, yo no recuerdo como era la vida antes de tener Internet en el móvil... menos mal que mis amigos son completamente móvil adictos como yo, y podemos perfectamente estar juntos tomando algo y estar cuatro personas cada uno con su móvil en silencio y sin que nos parezca mal a nadie...luego eso si comentamos la jugada, pero a a ser posible se comenta por chat para que quede constancia.

La llegada del whatsapp ha erradicado todo otro medio o forma de comunicación y del mismo modo a favorecido la evolución de la especie, en cuestión de cientos de años, tendremos los dedos pulgares hiperdesarrollados, seremos lo mas parecido a Nacho Vidal pero en versión dactilar.

¿Cuantos os habréis dicho a vosotros mismos que por qué no se os ocurriría a vosotros crear el Caralibro?

Pues ahora no estaríais leyendo este blog, sino que estaríais en vuestro yate marbellí partiendo la pana.

Pero desgraciadamente eso ya no puede ser, así que os queda la esperanza de crear otra nueva red social que deje perplejos al populacho y con la que os forréis a destajo.

Pero de momento la cosa seguirá igual, eso si, no dudéis ni por un momento que si algún día lo lográis ya hay un futuro perfil dado de alta en ella con el que podéis contar....

-50€

Comenzamos la semana, con las mismas fuerzas e intensidad con la que trepa hasta su rama un perezoso.

El fin de semana ha sido un tanto peculiar podríamos definirlo así, y después de ver las fotos de Cayetana de Alba en la playa deambulando igual que un walking dead ha cambiado por completo el curso de los acontecimientos.

Tras finalizar mi jornada teleoperadorística matinal me fui directo a casa para poder desnucarme en la cama, al llevar varios días durmiendo menos horas que Juan Valdés no me quedé dormido, más bien perdí el conocimiento para entrar después en un coma profundo.

Llega la noche y por tanto el momento de irse al pluriempleo, me deja bastante alucinado ver que prácticamente no se ve a nadie por las calles, el caso es que todo el mundo se queja de la crisis económica, pero todo el mundo se marcha de vacaciones, aunque sea al pueblo, que me da lo mismo, que allí uno también se gasta los dineros.

Es muy curioso que estas tiendas de los pueblos tienen de todo, sin ir más lejos yo conozco una que, es tienda de alimentación, droguería, estanco e incluso en la actualidad es la farmacia del pueblo también, nada más le falta prestar servicio de taxi y ser punto de interés turístico, ¡qué barbaridad!que forma de monopolizarlo todo hijos míos.

Así pues la noche del viernes pasó sin pena ni gloria, con el bar más vacío que la nevera de Ally McBeal la noche se hacía no larga sino eterna.

Ya casi a última hora se acercan dos chicas y piden un par de copas, una de ellas me llama y me pregunta que si es normal que el bar esté así de vacío, a mi me dan ganas de decirle que es un simulacro de evacuación, pero como me cae bien le comento que es Agosto y la gente se marcha a los pueblos y a la playa.

No tardan ni diez minutos en marcharse sin tomarse ni las copas, me comentan que no se sienten muy cómodas rodeadas de avatares, miro al rededor y me doy cuenta de que en realidad tienen razón la media de edad roza los cincuenta con lo cual es comprensible que se sintiesen como un pastel de chocolate al que un niño mira babeando desde el escaparate.

El viernes fue tremendamente aburrido, hice mi doblete en el bar para pasar después a la discoteca donde ya fue la muerte en vida, en realidad es un agobio trabajar cuando no hay gente, ocho horas metido detrás de un trincheraa de alcohol moviéndote menos que Epi y Blas en un velcro... pues como que no es muy recomendable.

Y llegó el sábado, paso la mañana con mi hermana haciendo unas compras y después una odisea para encontrar las llaves de mi casa que me tuvieron toda la tarde de arriba para abajo hasta que por fin pude dormir una pequeña siesta.

Y llegá el motivo del cabreo de mi fin de semana, aparecen a primera hora en la disco dos personajes que ya de por si llamaban bastante la atención, me piden un par de cervezas y por ser temprano les invito a la segunda consumición, se ve que ellos muy agradecidos deciden pagarme con un billete de cincuenta euros más falso que Judas.

Billete que me voy a comer yo, pues la tradición marca que aquel al que le cuelen un billete de este tipo, se lo come con patatas, y por tanto así será.

Así que la rabia que me asalta desde el sábado no la puedo explicar, porque te sientes impotente sabiendo que alguien te ha engañado, y sabiendo incluso quien ha sido no puedes hacer nada para remediarlo...

¡¡Malnacidos!!

Tronosexuales

Comienza a causarme incluso pavor como el mundo femenino se apodera del mundo heterosexual.

Cada día me provoca más espanto ver a los canis o machotes de gimnasio con esas cejas depiladas al hilo, no se si por decisión propia o son las novias las que les causan semejante estropicio, pero el caso es que parece que hubiesen soltado de una cárcel de marrakech a un ejército de dragqueens desmaquilladas.
No se puede ir por la vida con las espaldas de un molinero bilbaino y la cara a lo Kate Ryan.

Se ha generado una tendencia generalizada a acudir en masa a los gimnasios y pasarse las jornadas haciendo pesas hasta perder el conocimiento, y no quiero hacer alusión a los ciclamientos que es la manera más rápida de siendo feo perder un poco de tu complejo, de esa manera la gente no te mirará a la cara, o incluso de espaldas puede que hasta llegues a llamar la atención, este prototipo ha degenerado en los conocidos "canario o jilguero", con un pecho gigantesco y las canillas esmirriadas, señores hay que intentar ser un poco más homogeneos.

Las ropas hiperajustadas que cortan la respiración no te hacen mejor persona, nos queda claro que vas al gimnasio, pero no por ello asaltes la sección infantil de Zara o revientes una XS, lo más probable es que cuando lleguen a casa tengan que usar el calzador para desenfundársela.

El mundo metrosexual se ha agravado considerablemente hasta desembocar en casos preocupantes, ahora podemos ver por la calle a señores que tiene un escote hasta el ombligo, en la mayoría de casos mayor que el de sus novias.

No es que yo me declare amigo del vello, que todo lo contrario, me causa mas repudia que la idea de contemplar a Carmen de Mairena en tanga, pero me parece excesivo señores que erradican hasta los vellos de sus brazos, no te das cuenta de que cuando eso empieza a crecer de nuevo vas a ser igual que el erizo de Génesis.

Y es que el programa de la caja tonta de las mujeres, hombres y viceversátiles ha hecho mucho daño al panorama español, ahora aparece este subgénero de tronista hortera ciclado que se está expandiendo a la velocidad del rayo.

Supercombinaciones de camiseta con subcamiseta a juego con los cordones de las zapatillas y rosarios de kilo y medio fabricados con huesos de albaricoque de una playa del trópico, tanoréxias exacerbadas que rozan la putrefacción y caras con más potingues que la Capilla Sixtina son algunas de las tendencias de nuestro nuevo género, que pasaremos a denominar "tronosexual".

Me llama la atención del mismo modo que el número de neuronas suele ser inversamente proporcional al volumen de músculo que puedan llegar a acumular durante las tres horas diarias que son capaces de invertir en el gimnasio mientras escuchan loca fm por su iphone adecuadamente tuneado con carcasas en tonos mas bien poco discretos.

El mundo se ha vuelto loco, los tronosexuales se multiplican como si del bautizo de un gremlin se tratase y están colapsando los programas de televisión, ahora se supone que son comentaristas o colaboradores como se les suele llamar a todo aquel que pulula por televisión sin tener ni zorra de periodismo.

Para ser un buen tronosexual hay que estar a la última en tendencias y modas absurdas, que se llevan los relojes de plástico de colores... pues te compras dieciséis en todas las gamas cromáticas, porque eso si un buen tronosexual siempre tiene que ir combinado de pies a cabeza.

Y no te olvides que sigue "in" el pendientaco a modo de falso diamante, a ser posible que te tape todo el lóbulo de la oreja, para que cuando entres en la disco destaque por encima de otros tronistas.

Y es que me hace mucha gracia la teoría que yo siempre he mantenido y que corrobora la frase de que "Cuanto más macho... más me agacho".

Lo bueno de todo esto es que la vida es mucho más entretenida desde que tenemos a estos especímenes pululando para que así personajes como yo puedan dedicarles su blog... gracias por vuestra glamoaportación mis amigos tronosexuales.

¿Renacer o morir?

 

Indudablemente renacer, ya hace muchos años que decidí marcar mi cuerpo con un símbolo que para mi es vital, un fénix, llamado en al antiguo Egipto Benú este ave que renace tras su muerte ya gozaba del mismo significado. Un ave centenaria, capaz de vivir hasta 500 años y que al llegar a la culminación de su vida se inmolaba a si misma reduciéndose a cenizas para más tarde de esas mismas cenizas resurgir nueva y completamente vigorosa.

Así es la vida, caer, morir, levantarse y resurgir de esas cenizas a las que ha quedado reducida, pero del mismo modo es también volver a ponerse en pie con la cabeza erguida y con toda la energía del mundo volver a intentarlo nuevamente.

Aquí estoy de vuelta, de vuelta de un periodo de descanso en el que me han pasado millones de cosas, pese a todo me he acordado mucho de mi blog, y me daba incluso rabia estar en la playa y no poder contaros cosas que me iban sucediendo, pero no disponía de los medios necesarios, y del mismo modo también era necesario un periodo de retiro, para oxigenarme y reflexionar, y ¿me ha servido de algo? Pues la respuesta es no, ahora estoy más perdido que nunca, con mil proyectos y con la misma cantidad de kilos de miedo para llevarlos a cabo, pero aún hay que madurar ideas, que ya no puedo ir por el mundo siendo tan impulsivo, saltar seguiré saltando, pero mirando de vez en cuando si las sujeciones siguen estando seguras.

Quiero comenzar mi vuelta dando muchos ánimos a toda le gente que por alguna razón se siente mal, o que tiene la percepción de que no es plenamente feliz.

Quiero alentar a todas las personas que persiguen un sueño a que se levanten cada día con la mentalidad de que ese sueño se va a llevar a cabo y que todo lo que anhelan llegará mas tarde o más temprano, pero que ninguno de vosotros abandone sus sueños.

¿Y por que cuento todo esto? Pues porque yo he muerto varias veces, y la última ha sido una de las más intensas y no me he dado cuenta de que estaba muerto hasta que he resurgido y he visto el poder que tenía, a veces uno no es consciente de que estaba muerto hasta que no renace.

Durante muchos meses la vida se volvió gris, y aunque en todo momento he tratado de mantener una compostura positiva y alegre, lo cierto es que bajo la sonrisa, se escondía un alma triste, que había perdido la ilusión y que se había refugiado en el trabajo para ni tan siquiera recordar.

Pero llegó el momento de la destrucción total, y con ella la resurrección. Acudiendo al símil del fénix, me elevé en el aire hasta que dejé de sentir mis articulaciones, se detuvo el tiempo, y con el se detuvieron también mis pulsaciones, el corazón dejó de latir y la sangre de mi cuerpo entro en erupción, como si de lava volcánica se tratase comencé a sentir el calor que lo recorría, a través de los poros de mi piel brotaban lenguas de fuego que poco a poco fueron rodeando mi figura.

Lentamente, mi tez comenzó a perder su color pasando a ser completamente incandescente, ya no hay dolor, ya no hay sufrimiento, tan solo siento paz y liberación, siento como me vuelvo libre y me fundo con el aire, ya nada me ata a este mundo, la intensidad del calor es ya prácticamente insoportable, pero no siento nada, solo poder, siento la fuerza de esa destrucción y ya no hay nada.... solo el silencio...

Abro los ojos, miro sorprendido a cada lado, recuerdo absolutamente todo lo sucedido, extiendo mis alas para estirar los músculos, soy yo de nuevo, pero soy un yo diferente, fuerte, positivo, optimista, poderoso, ha desaparecido todo rastro del dolor, del sufrimiento, la ira, el rencor....

Alzo el vuelo y miro el mundo bajo mis pies, sigue siendo el mismo mundo, y ahora ese mundo me pertenece nuevamente...