huma3018

A lo largo del camino que recorremos en la vida nos toparemos con diferentes tipos de personas, hay personas que pasaran de largo sin dejar huella, otras nos marcaran para siempre, unas nos harán  daño y otras no harán muy felices.

Yo tengo la suerte de poder contar con una persona muy especial, y por ello quería dedicarle un espacio en mi blog, porque ella no se merece menos que dedicarle un día entero y porque es mi blog y con el hago lo que me da la gana.

A veces se tiene la gran suerte de poder coincidir o encontrarte gente con la que llegas a alcanzar tal afinidad que no son necesarias palabras para hablar o explicar muchas cosas, se hablan con la mirada y se explican con una sonrisa.

Así pues podríamos decir que hoy tenemos como artista invitada en estos restos del naufragio a mi gran amiga María López.

Hace ya unos cuantos años que conocí a María, concrétamente en el lugar del telemárketing con mesas caobas, aún recuerdo nuestro primer encuentro. Ella estaba sentada junto a  Rosa en una sala que antiguamente se utilizaba para los clientes de empresa (cuando esto era una empresa en pleno funcionamiento), ya por aquel entonces ella estaba haciendo de las suyas llamándote por la segunda línea haciéndose pasar por superiores.

La etapa de María en el mundo de la mesa caoba fue un etapa bastante devastadora, y es que ella no pasaba precisamente inadvertida. El tener un carácter abierto y estar, no vamos a mentir, bastante desequilibrada mentalmente pues no contribuían demasiado a un paso desapercibido.
Si alguno de los clientes que María atendió lee este blog tal vez se puedan sentir identificados en alguno de los siguientes casos.

Caso 1. Cliente sin cobertura, cliente que llama porque desde hace tiempo no tiene cobertura, respuesta de la teleoperadora que le atiende...

Respuesta 1 ¿Ha probado a ponerse un cono de papel de aluminio en la cabeza a modo de antena? Probablemente así mejore bastante el servicio.

Respuesta 2. Probablemente si usted tiene las paredes de amianto en su casa eso le reste cobertura.

Respuesta 3. Si dice que es en la cocina donde no tiene cobertura lo más probable es que esto se deba a  electrodomésticos como por ejemplo el microondas o la nevera porque son inhibidores de  cobertura.

Caso 2. Cliente que tiene mucha prisa y necesita que le atiendan rápido

Respuesta 1 . Se deja al cliente a la espera (una media de 10 minutos) mientras te pones a hacer pulseras artesanales de hilos trenzados, que además poco tiempo después de terminarlas se pueden vender en el propio trabajo para sacarte un sobresueldo.

Respuesta 2. Hacer bocetos de los cuadros que próximamente vas a pintar manteniendo al cliente en una espera de aproximadamente 20 minutos retomando la llamada cada cinco para hacerle saber que en realidad sigues ahí y que estás gestionando su llamada.

Si en alguno de los ejemplos del caso 2 el cliente mostrase enfado o se quejase por el tiempo de espera, (por ejemplo porque lleva 20 minutos esperando a que le digan que tarifa tiene) se le puede recordar al cliente que  estás gestionando la llamada lo más rápido posible y que de todas las maneras como está llamando a un número gratuito si tiene prisa puede llamar en otro momento.

Entre otras de las virtudes de mi desequilibrada amiga se encontraba también la de cantarle a tus clientes, mientras tu estabas atendiendo una llamada de uno de ellos, ella llegaba por detrás de ti sigilosamente, giraba tu micrófono por encima de tu hombro y  les deleitaba con temazos del tipo “Loca de Malena Gracia”, “Bomba de King África”... u otros temas de reggaeton como “Rómpeme el pompe”, “Mete mete, saca saca”, o cualquier éxito veraniego de principios del año 2000.

Como supondréis la reacción del cliente era inmediata, y tu misión consistía en continuar la llamada como si no hubiese pasado nada así que el desarrollo de la llamada solía ser la siguiente...

¿Perdón?.... es que verás se escucha otra voz.

Uy, pues no se.... yo no he oído nada
Si si, alguien está cantando....
Pues que raro , debe de ser un cruce de líneas...

Y continuabas con la llamada como si nada si el ataque de risa te lo permitía, porque en ocasiones era completamente imposible seguir adelante.

Durante un periodo de tiempo de unos meses ocupábamos una mesa bastante grande (de unas doce posiciones a la que se le llama “isla”), al estar en ella sentados todo lo peor de la empresa, en cuestión de semanas pasaron a denominarnos “la isla de los famosos”, la isla de los famosos consistía en hacer que la jornada laboral fuese lo más amena posible, y por ello nos proponíamos retos que consistían en introducir palabras a lo largo de la llamada, es decir, mientras tu por ejemplo estabas explicándole a un cliente en que consistía la tarifa X tenías que decirle palabras como chorizo, morcilla, cangrejo, etc... pero lo que se llevaba la palma era como esta mujer era capaz de repetir la palabra “Corea” en una misma frase en repetidas ocasiones sin que el cliente se percatase de nada...

“Usted Corea puede dirigirse a un punto de venta Corea, y le dice Corea al distribuidor Corea que le   hagan un  Corea duplicado de tarjeta  Corea Corea (....)”

Evidentemente María se ganó el estar en el punto de mira de muchos de los superiores de la maravillosa empresa de telemárketing de color azul.

Si escuchaba un rumor de que las supervisoras comentaban que estaba embarazada, ella se paseaba por delante de la mesa con las manos en los riñones con pose de mujer en cinta, para dar aún más que hablar.
Uno de los escándalos más comentados llevados a cabo por la despampanante rubia fue un verano en el que decidió que le apetecía mucho ir a la piscina, pero se percató de que no tenía bikini, así que decidió que podía irse junto con una compañera a comprar uno a una tienda de un centro comercial cercano, pero en el camino cambiaron de rumbo y se fueron al centro de la ciudad, hay que decir que nuestro descanso es de veinte minutos y que solo en bajar al centro se debe tardar como unos siete u ocho.

Así que el viaje relámpago supuso casi dos horas y media, podéis imaginar la que se les venía encima cuando regresaron. Llamadas ipsofactamente a la mesa de supervisión para saber por que motivo se habían largado sin decir ni “mu” durante más de dos horas.

Mi amiga alude que como mujer que es, ha tenido un altercado con su menstruación y ha tenido que irse a casa a cambiar... La que les cayó fue descomunal, las envían a su sitio para continuar trabajando tras pegarles la bronca pertinente, y esta mujer con sus santos ovarios se sienta y mira su horario de descansos y ve que justamente le coincide uno de cinco minutos, pues sin dudarlo se levanta de la mesa caoba para ir a darse un garbeo ante al mirada atónita de sus superiores que se lanzaron sobre ella como hienas hambrientas para que volviese a su puesto de trabajo, ¡que morrazo le echaba!.

Pero no creáis que esto estas son sus únicas peripecias, recuerdo otras como salir del baño delante de doscientas personas y pasear por la sala con una falda ibicenca toda recogida en la parte de atrás e ir en tanga tan tranquila haciendo el paseillo, salir de fiesta y hacer topless en una chupitería por entrar en un bar con un palabra de honor y al levantar las manos para saludar dejarse el vestido a la altura del ombligo...

Momento destacable también fue cuando esta mujer hippiosa sale de su casa y se coloca una de sus centenares de pasminas, ella camina por pleno centro de la ciudad y se da cuenta de como unos chicos jóvenes a lo lejos la miran con ojos lascivos, motivo por el cual ella se cuadra como Miss Zara y comienza a desfilar completamente orgullosa de si misma y de lo guapa que se siente en ese momento, tras una sensual caída de ojos observa por el rabillo del mismo el verdadero motivo de tanta mirada,  lleva enganchado a la pasmina ¡un sujetador!

Ahora ya es morir de vergüenza o de dignidad, así que opta por la opción dos metiéndose completamente en el papel y como si de un modelazo de Lady Gaga se tratase continúa su andadura hasta el coche con su modernísimo “pasmitador”.

Pero no creáis que esta mujer es todo locura, también la podéis conocer como “huma3018” en su faceta de pintora, la obra de María se caracteriza por una pintura naïf, en ocasiones ajena al aprendizaje académico, en la que predominan sobretodo las féminas.

Detalle destacable de sus obras es la ausencia de ojos, sus mujeres carecen de ellos, probablemente porque la artista trata de reflejar en cada una de ella la perfección, un mundo ideal, un mundo sin problemas, lleno de alegría y felicidad, un mundo perfecto, su mundo, el que ellas han creado e idealizado y por ello carecen de visión, para no ver el mundo real y así poder vivir eternamente en ese mundo idealizado.

Con más de doscientos cuadros vendidos en su haber huma3018 ha pintado también para celebridades como la duquesa de Alba, Candela Sastre … Sus exposiciones han recorrido varios puntos del país y cuenta con una exposición única en su género de trajes regionales que fue un gran éxito en su ciudad natal.
Actualmente inmersa en varios proyectos con un prometedor futuro, y es que a mi se llena la boca y como diría Charlie the king, me llena de orgullo y satisfacción decir que es mi mejor amiga.

Artista, madraza y amiga...

¡¡Te quiero López!!

Las rubias dan el cante

Si pensé que lo había visto todo después de ver el videoclip de Sonia Monroy en la que sale perreando como una perra y haciendo como que canta a un tal Lorenzo, estaba equivocado.

Navegando por Youtube me he topado con dos joyas dignas de ser engarzadas en la corona de la reina madre.

Dos rubias platino de bote, con yo unos cuantos años en su haber nos han dejado para la posteridad dos videoclips que ríete tu de los videos de la Gaga.

• LETICIA SABATER "SE FUÉ"

Parece ser que la incansablemente cansina Leticia Sabater no es capaz de aceptar que su tiempo televisivo ya expiró hace mucho tiempo, inclusive cuando se la veía tan marchasosa yo siempre sospeché que tanta energía tenía que tener un transfondo alucinógeno, tanta felicidad le torcía hasta los ojos....

Ahora la tenemos de vuelta y versionando a lo "cutre-dance" el éxito de la Pausini de hace ya más de una década, y bueno, no se como definirlo, lo que no puedo comprender es que habiendo gente que cante fenomenal por el mundo se invierta dinero en aberraciones como esta mujer, entrad con el estómago vacío y prestad atención a detalle como los 6 kilos de purpurina y maquillaje, peso a ello aunque la Leti se vista de seda....fea se queda!!

Si tienes un estómago fuerte dale al PLAY!!!

  

• REBECA "VALENTINO BOY"

 

¿Pensabais que esto es insuperable? Pues estabais equivocados.

Resulta que la despechada Rebeca que en su día le dedicó una canción, en la que se notaba que estaba más quemada que el cenicero de un bingo, a Fran Rivera vuelve a la carga, con una canción que ya de por si el título lo define todo "Valentino Boy", esto es lo más cutre que habréis visto en mucho tiempo desde los video de Tamara Seisdedos, una letra que carece completamente de sentido, unos bailarines con cejas al hilo más depiladas que la propia Rebeca, un videoclip sin desperdicio que parece grabado en la gasolinera de un pueblo.

Prestad especial atención a los bailarines completamente arrítmicos con bailes de garrulo.

Bienvenido a un video donde se demuestra que con poco más de 20€ y un buen botellón te puedes montar un videoclip para fardar en Youtube.

Seguro que ya estáis impacientes...

Como está el patio...

Al parecer la batalla que se ha generado involuntariamente entre el señor Morfeo y yo continua su curso, después de un fin de semana bastante intenso de vivencias y trabajo el Domingo ya me coroné por completo trabajando diecisiete horas seguidas, y gracias a ello me vi obligado, nada más terminar del pluriempleo, a  pasar por la casilla de salida solamente para darme una ducha e irme directo a dar cabezazos contra la mesa caoba, porque literalmente es lo que me sucedía, era tal el sueño que llevaba a cuestas que era incapaz de mantener los párpados en su sitio.

Pero en peores plazas hemos toreado, así que sin parar de darle al cuerpo dosis de cafeína vamos tirando el día a día, y es que luego por las noches me activo de tal manera que soy incapaz de meterme en la cama a las diez de la noche.

Soy capaz de entretenerme con cualquier cosa, yo creo que al llegar esas horas, como se hace el silencio mi mente se abstrae y se centra solamente en aquello a lo que me esté dedicando, eso o que debido la falta de sueño me he convertido en un puto electroencefalograma plano.

Hace unos días me fui a comer a un bar, como últimamente no paro porque quiero hacer tres millones de cosas a la vez ,pues al salir de casa me di cuenta de que o la comida no se hacía sola o la asistenta no había ido a trabajar o que realmente estoy tan bobo que se me había olvidado, así que allí estaba yo sentado en la barra con mi café y mis pinchitos ricos.

Una cosa que me llama mucho la atención es la gente que no tiene claro el concepto de lo que significa "espacio vital", yo puedo entender que te mole, pero lo más probable es que tu a mi no y mucho menos si de buenas a primeras noto que me estás transmitiendo tu calor corporal, pues así fue, entran dos chicas al bar y se sientan al lado, una de ellas con el codo casi encima de mi brazo, yo que estaba concentrado en diseccionar a mis calamares me percato de que pegado a mi hay una fuente de calor que ha surgido de la nada, giro la cabeza y veo a una chica enchandalizada y con el pelo lleno de rastas mugrientas, yo respeto y tolero a todo al mundo, pero hay cosas que me dan grima, que le voy a hacer, y a mi el mundo rasta me parece un foco de infección, ese pelo que es como una capsula del tiempo.... lo siento pero no me va, y sentirte en tu espacio vital invadido por una rasta que te mira amenazante pues no contribuye demasiado a una buena digestión y menos cuando estas disfrutando de tu momento de descanso pero con miedo a que una de esas rastas se abalance cual tentáculo sobre tu plato y se apodere de tu comida.

Dejen espacio por favor.

Se va notando el calor del verano y eso se palpa ya en los cuerpos, por una parte nos sofocamos y por otra el tener una temperatura corporal ya de por si alta facilita que las hormonas entren en ebullición y sino que se lo digan a mi amiga que dice que hace tiempo que no conoce varón y se define a si misma como una mujer que está "Pendiente de Stock", esta como las cabras la pobre.

Y es que la gente anda descontrolada de la cabeza, supongo que será por estos cambio radicales que tenemos de tiempo, o tal vez sea solo una apreciación miá, pero yo últimamente veo a la gente un poco alborotada del piso alto.

Comprendo que no se puede ser amable las 24 horas de día, pero hay sectores en los que esta apatía es más palpable, yo sin ir mas lejos esta semana he descubierto algunos casos concretos.

Llegas a una tienda de ropa, apenas has introducido la otra pierna por la puerta y ya tienes ahí al dependiente de turno... Hola ¿te puedo ayudar en algo?, Y tu que acabas de entrar en la tienda piensas que si es capaz de leerte la mente y anteponerse a lo que aún ni has visto pues seguro que si, sino es mejor que deje de darte la brasa y que espere a ver si hay algo que te interese, y es que en el mundo textil a veces son pesadísimos.

Otro dato destacable es la ausencia de almacén, porque da igual lo que quieras o necesites, otro color, otra talla, no hay almacén eso es un mito porque a la pregunta ¿Tienes este …..? siempre la respuesta es … "Lo que haya ahí", ¡pedazo de imbécil! yo ya se lo que hay ahí y no está lo que busco sino no te lo preguntaría, pero misteriosamente en el almacén nunca hay nada, yo me imagino una habitación enorme llena de estanterías vaciás, con telas de araña...

También es dato importante y a tener en cuenta que siempre los jueves llega un camión en el que no saben si tal vez vendrá la prenda esa que andabas buscando, pero también es una respuesta muy socorrida, "si te quieres pasar el jueves que nos llega el camión...", ¿Pero de qué camión hablas?, ¿llega un trailer que aparca delante de la puerta o lo metéis a la tienda? O es que acaso quieres que venga para ayudarte a descargarlo...

Yo creo que esto son ya frases hechas que les inculcan en los cursos de formación, como el afamado "vuelva usted mañana" de los funcionarios.

Pero si hay un sector donde hay que echarse a temblar es dentro del sector alimentario, y os voy a situar, alimentación, supermercados, cadena de supermercado, aquí llegamos a esa cadena con el logo de color rojo y el símbolo del %, para preservar su nombre diremos que puedes comprar allí casi DIAriamente.

¿Quien no ha pensado que hacen castings para contratar a las dependientas?

Mayoritariamente suelen ser mujeres quienes trabajan allí, pero eso si, bordes como ellas solas y digamos que de belleza bastante distraída, pero no es solo eso, sino que además tienden a estar bastantes desquiciadas, hace unos días me acerqué a una de estas puertas al infierno, además en estos supermercados les encanta cambiarte las cosas de sitio cada semana, supongo que es para que de este modo, hasta encontrar lo que estás buscando, te hayas tenido que recorrer la tienda de cabo a rabo.

Pobre de mi la que me montó esa especie de Saturno devorando a sus hijos por haber pisado el suelo donde había fregado, yo ante tal grito me quedé ojiplático como el muñeco del messenger y no supe ni reaccionar, porque para empezar, si aún no has cerrado al público no friegues porque cabe la posibilidad de que me rompa la crisma si me resbalo y más aún si me da la cabeza contra alguna de las barras de pan que vendéis, que son de cemento armado.

Pero la mujer debe estar acostumbrada a esa clase de reacciones porque a parte de tener los ojos inyectados en sangre su rostro era completamente inexpresivo, yo esperaba un "perdona si te he asustado" o algo así,  pero creo que ella estaba interiorizando y visualizando mentalmente la forma de exterminarme de la faz de la tierra..

Y es que en efecto el mundo anda alborotado, y digo yo, si nuestro cuerpo tiene aproximadamente un 60% de agua, y la luna influye sobre las mareas, de algún modo también tiene que influir al cuerpo humano, supongo que de ahí que cuando la luna llena corona los cielos se producen más robos, asesinatos, hay más partos.... vamos que los locos se alborotan más, así que menos mal que el supermercado del infierno no abre por las noches sino cualquiera entraba....

La otra noche se nos presentó un elemento en el pluriempleo, cruza el umbral de la puerta y se para en seco, nos mira y pregunta al portero si ya está abierto, el responde que si que puede pasar, y entonces el personaje en cuestion se echa las manos a la espalda y a su parecer y a voz de "pues vamos pa entro con las catanas" saca de su espalda dos catanas invisibles y situa una debajo de cada brazo. El portero y yo nos miramos y a mi me dan ganas de repente o de salir corriendo o de ir a la farmacia más cercana a pillar algo de valium.

Creo que ha llegado el momento de pedir a mis jefes un plus de peligrosidad...

Esta semana estamos de celebración porque a mi amiga Olga Marcos le han quitado al fin la escayola, os recuerdo que hace unas semanas os conté que fuimos asistidos en mi propia casa con ambulancia incluida porque a la pobre se le salió la rótula, y eso que no estábamos jugando al twister ni nada.

Pues nada, que ya la tenemos sin escayola, dicen los rumores que cuando le fue retirada descubrieron bajo ella al eslabón perdido, y que le dieron un bono para el NOMASVELLO de diez sesiones.

Así que ahí la tenemos aprendiendo de nuevo a caminar, yo ya le he dicho que durante un mes ha cumplido uno de sus sueños que es pasarse la vida a cuatro patas, pero ahora tiene que volver a acostumbrarse a lo que significa sostenerse solamente sobre dos, y así la vida tiene otra perspectiva.

Siento que esta semana no haya cumplido con mi cita de los jueves pero el no dormir apenas me tiene un poco cambiados los hábitos.

Este fin de semana promete ser interesante así que os prometo que el lunes estoy aquí de nuevo para contaros novedades.

Muchos saludos a todos!

Nos vemos en los bares

Casi se podría decir que nos encontramos ya en el ecuador de la semana ¡Y que semana!

Ha sido un fin de semana cargadito tanto de emociones como de trabajo, pero el llegar al lunes exhausto ha merecido la pena, porque en realidad tiene mucho más peso todo lo bueno y positivo que he vivido este fin que el sacrificio en si de las horas de sueño y descanso.

Tenía muchas ganas de sentarme a escribir y contaros algo que siempre había pensado, y como ahora dispongo de una muestra bastante más amplia me ha permitido por completo corroborar mi tesis.

El pasado fin de semana he trabajado en el mundo del pluriempleo tan solo viernes y sábado. El viernes teníamos una fiesta inspirada en "Kill Bill"(para los despistados Uma Thurman vestida con un mono de vinilo amarillo y un sable a modo de catana repartiendo yoyas a diestro y siniestro), lo cual me hizo pensar si tendría que bajar a trabajar vestido de Piolín por aquello del color, pero no.

La fiesta en si consistía en 4 gogos dos chicos y dos chicas, ellos vestidos de rastafari con catana incluida, una de las chicas de limón con sable y lo que me dejó totalmente atónito fue ver salir del baño a la cuarta en discordia, la otra chica vestida de enfermera... y al igual que yo os preguntareis ¿que coño pinta la otra vestida de hospital central en una fiesta de Kill Bill? Pues buena pregunta, yo aún sigo intentado averiguar a quien se le ocurrió tan brillante idea. Que digo yo, por otra parte, que tal vez fuese por si alguno se cortaba con la catana... Lamentable...

Y el sábado para variar pues con el garito lleno, y aquí es donde a mi me llega el momento de reflexión...

¿Alguna vez alguien se ha parado a analizar lo que hace la gente cuando sale de fiesta?

Pues para aquellos a los que la neurona no le llega para más, o simplemente para los que sientan curiosidad yo me he permitido el lujo de hacer este trabajo de campo.

Tras ese mundo que ahí más allá de una barra de bar nos podemos encontrar toda una serie de especímenes variopintos, todos diferentes pero con comportamientos bastante similares.

Hay que comentar que si a todo esto se le añaden cantidades ingentes de alcohol pues imaginaos el circo que se puede montar a tu alrededor, y esto como muchas otras cosas en la vida empeora con el paso del tiempo, es decir, que a las 5 de la mañana el circo esta ya completamente descontrolado.

Están las minichonis, que suelen ser un grupito de chicas que se vienen con las coreografías aprendidas y ensayadas de casa, pueden resultar bastante patéticas bailando todas al unísono, algunas incluso se marcan las coreos del gym en plan batuka o pilates, una vergüenza.

Tenemos también a los solistas rockeros, que son los que durante toda la canción se la pasan jugando al Guitar Hero virtual, pero eso si, lo importante sobretodo es mover la mano que toca las cuerdas, saberse o no la canción es lo de menos.

Los arrítmicos, aquellos a los que cuando se repartió el sentido del compás estaban ausentes, incapaces de seguir el ritmo de la canción y que normalmente se mueven bastante más rápidos que la melodía, dentro de este grupo podemos encajar también a los epilépticos que son precisamente esos arrítmicos que ya están desbocados.

Los coristas, este estereotipo suele estar más reflejado en hombres, a ser posible tirando a garrulos que cantan en plan orfeón donostiarra cual hinchas del Betis, también podemos encontrarnos la variedad de garrulo con azadón, recién llegado de la finca (se le reconocerá por su forma de pedir las copas... "un guainlabel con esprite").

Los cansinos, grupo también mayoritariamente masculino aunque cada vez con más adeptas féminas, es aquel que se pasa toda la santa noche dándote la barrila, capaz de llegar a terminar con tu paciencia hasta el punto de defender la eugenesia.

Las chonis, las distinguirás sobretodo por ir pintadas como la Capilla Sixtina, por llevar un pelo lleno de mechas mal dadas y sobretodo, objeto esencial en las chonis es llevar unos pendientes de aro cuanto más grandes mejor, con cabida para un par de agapurnis y por supuesto si encima eres cani, nada mejor que los aros sean de oro, !ah¡ y unos cuantos piercing que siempre decoran (antes muerta que sencilla). A este estereotipo lo podrás diferenciar también porque enloquecen ante canciones de Camela, Las chuches o La húngara, a veces terminan las frases con preguntas tipo ¿valeeee? o ¿me entiendes?

L@s pij@s, catálogos andantes, les reconocerás por parecer la revista Hola, llenos de marcas de Channel, Gucci, Carolina Herrera (ellos normalmente suelen llevar a un tío montando a caballo que es casi de tamaño real), por mucho calor que se tenga, y aunque estén sudando como una perra no pueden salir de casa sin su jersey atado al rededor del cuello, elemento esencial e imprescindible para ellos, también podréis comprobar las cantidades industriales de gomina que llevan en un peinado normalmente tipo "lamida de vaca".

Perroflautas, este subtipo es más complicado de encontrar, al ser bastante más bohemios se suelen localizar en locales concretos (cuanto mas mugrientos mejor), aunque para ser sinceros suelen pasar más tiempo delante de los locales que dentro (les suele rodear un misterioso halo de humo que tiende a oler a herbolario), sus rasgos más destables son sus vestimentas, como si fueran extras de una película de Merlín el encantador y normalmente suelen bailarlo todo del mismo modo, marcando el estilo garza e inclinando el tronco hacia arriba y hacia abajo.

Los guiris, raza normalmente albina con una tez blanca casi tirando a transparente, pueden parecer fotosensibles por la escasez de melanina en sus caras, la razón de ello se debe a que se refugian en casa durante el día pero no para evitar el sol, sino porque son tales las cantidades de alcohol que ingieren por la noche que son incapaces de levantarse al día siguiente (como mucho los puedes ver tirados al sol en el suelo de algún lugar público, pero aún así seguirán cetrinos). A este modelo se le puede distinguir en la noche porque se transforman en un gusiluz a medida que se van pimplando, pasan de la blancura extrema a una rojez tan intensa que piensas que están a punto de reventar igual un gremlim recién bañado.

El notas, suele ser el graciosillo de un grupo (normalmente de género masculino) que se pasa toda la noche haciendo el imbécil, se humillan públicamente subiéndose a tarimas o espacios elevados para así hacer pública su patética escenografía, a estos modelos de personaje les suele encantar disfrazarse con cualquier cosa que tenga a mano o haya comprado en cualquier chino.

El solitario, que tiende también a ser hombre, este siempre es la alegría de la huerta, le podrás ver probablemente apoyado en la barra en compañía de su copa, para el propietario es uno de los mejores clientes porque no molesta y encima consume, al igual que Félix Rodriguez de la fuente suelen pasar la noche observando en busca de alguna presa, preferentemente carnívoros aunque suelen terminar comiendo la carroña que queda por el suelo a última hora.

No penséis que termina aquí la catalogación, seguramente a vosotros se os haya venido a la cabeza alguna imagen más de algún otro subgénero, yo he intentado recoger aquellos más destacables o notables.

Lo que si es seguro es que si sois capaces de continuar la noche de marcha a muchos de ellos os los encontrareis después en los Afterhours, (para los que no teneis tanto aguante os recuerdo que son esos sitios donde en lugar de copas te ponen alcohol de 90º con sabor a cola y donde ya se queda lo peor de cada casa), pero no te preocupes, si has sido capaz de llegar hasta ahí a las 8 de la mañana es porque has sobrevivido a todo el garrafón que te has tragado durante toda esa noche.

¡Enhorabuena! Ya estás lo suficientemente inmunizado como para pasar a una etapa superior de supergarrafón, eso si, mas te vale hacerte cuanto antes con un buen ibuprofeno si no quieres saber cuando te levantes al día siguiente lo que es que te duela hasta la corteza cerebral.

Y es que el mundo de la noche es todo un mundo, si ya habitualmente nos suceden cosas durante el día ya os podéis imaginar todo lo que te puede llegar a suceder durante la nocturnidad, siempre he dicho que si nos grabasen mientras pernoctamos a cualquiera de nosotros y al día siguiente nos pasasen la cinta (esto ya lo ha hecho Paris Hilton pero yo no me refiero a un hotel) a más de uno le daría tal ataque de vergüenza que se recluiría durante meses en un monasterio hasta que se borre la imagen de toda retina.

Así que para los que andan un poco despistados o alejados de las pistas de baile no olvidéis imprimir este documento y llevarlo en el bolsillo para poder identificarlos cuando salgáis de fiesta la próxima vez, y por favor, tened mucho cuidado con lo que bebéis que a veces se pierde el norte y luego el mundo está lleno de arrepentidos.

¡Que baile el mejor! ¡Nos vemos en los bares!

La Gran Eva (Evi en directo y sin censuras)

 Si pensabais que estabais trascados de la cabeza, que se os vaya quitando ese pensamiento, así que os vais a opciones y le dais a eliminar, pues resulta que naufragando por la red me he topado con unos vídeos sin desperdicio, esta chica a la que le falta no un verano sino toda la temporada primavera-verano de la última década nos deleita con una interpretación que ni la mas oscarizada actriz. 

La verdad es que es un desperdicio que talentos de la talla de esta chica estén completamente desaprovechados, menos mal que ella en su faceta autodidacta nos deleita con sus propias filmaciones en calidad HD dolby digital sound.
Esa voz me es familiar... ¿Es la hija de Ambar, Yurema, Tamara?
¿No me creéis? Pues pulsad pulsad...

No paro de preguntarme como los padres de esta chica le regalaron una cámara de vídeo o como no le han activado ya el control parental en el ordenador restringiendo el acceso a youtube y así evitar su suicidio voluntario en la red. En cualquier caso el vídeo tiene más de 20.000 visitas, si si como lo oís. Esta vez la gran Eva, esta vez metida en el papel de Shakira, y ya quisiese mover la colombiana las caderas (o digo los huesos de las mismas) como ella. Atentos al movimiento de pañuelo, yo pensaba que al final del vídeo caía inconsciente... lo vemos...

Terminamos este espacio dedicado a esta estrella mediática que es nuestra Eva con otro vídeo, esta vez el esperadísimo lanzamiento de su versión de... ALEJANDRO de la GaGa.... la verdad que con unas mechas rubias podría pasar perfectamente por ella.... pero ¿por qué a esta chica le nace el pelo casi desde la nuca? ¿Y ese cuerpo escombro?
Impresionante interpretación y dominio del idioma... ¡Vamos al lío!

Porque yo lo valgo

Otra semana de las intensas, y todo gracias al modus operanding que existe en mi pluriempleo, el domingo es el día establecido como día de cobro, dia D hora... vete tu a saber, así que yo bajé como siempre a la hora establecida, que son las doce y media, hora prudente para hacer según que cosas, pero al final me terminaron pagando a las tres de la mañana. Así que entre lo que trasnocho los días que trabajo y los que cobro mis vecinos piensan que me paso la vida de after en after y tiro porque me toca, así que me tocará aclarar en los descansillos que mi vida no es un botellón constante señores de esta mi comunidad.

Pasar el día con la sensación de ir cargando un saco de patatas a la espalda es bastante chungo, y así es como yo me siento cuando he dormido poco, y ya no hablemos de la operación mapache, que es cuando la ojera comienza a dar vuelta alrededor del ojo... y el ojo ahumado ya no está de moda, que ahora se llevan las caras mortecinas y féretras tipo Casper Gaga.

Además ya no se llevan las caras bonitas, ahora cuanto más feo seas más posibilidades de éxito, no hay más que mirar a Marilyn Manson, Lady Gaga, Sarah Jessica Parker o sin ir más lejos en producto nacional tenemos ejemplos como Rosy de Palma, Paz Padilla, Antonia San Juan..

Llevar trajes estrambóticos, montar el pollo en la tele, pegarse con el vecino, la vecina, la prima de la vecina, su padre, una tia abuela de Cuenca o simplemente hablar mal de otra persona para ganar minutos televisivos y sobretodo euros televisivos, es una vergüenza.

Yo siempre he sido bastante reacio a tener televisión en casa, pues la verdad es que para vomitar siempre he preferido meterme los dedos, en mi caso y en mi casa, la televisión es un mero artículo decorativo, a la cual el poco uso que le doy es solo cuando me da por conectar la Xbox o ver una película en Dvd, pero si de por mi fuese y tuviese una folclórica sobre ella, la pobre mujer acabaría por suicidarse clavándose la peineta en la yugular por aburrimiento.

A mi me encantaría poder tener un mando a distancia que te permitiese interactuar a tiempo real con lo que sucede por ejemplo en Sálvame, ¿alguien alguna vez a visto mayor circo? Antiguamente buscaban personas raras, extrañas, curiosas... como la mujer barbuda, enanos, el hombre elefante, ahora tienen a Mila Ximenez como mujer barbuda, Tony Genil como enano o la Esteban como, bueno realmente no sabría yo clasificar a este espécimen. Pues eso un mando que te permitiese entre otras cosas tapar la boca a quien quieras o incluso meterle una yoya a más de uno en según que momento, y es que hay que reconocer que un Sálvame aporta mucho mas que cualquier otro programa televisivo, en el mismo programa puedes ver simultáneamente, documentales de naturaleza, programas de cocina, ficción, callejeros, películas de sobremesa … etc etc...

Y es que desde que llegó el mundo Internet podemos aislarnos un poco de la caja tonta. Bendito San Adsl y San Wifi, que gracias a ello puedo dedicarme yo a escribir todas las locuras que se me pasan por la cabeza y de esta manera ahorrarme una pasta en psicólogo por poder liberar mis ideas, sino estaría cual hoya a presión en el lóbulo temporal.

Esta semana me la he pasado de peluquería en peluquería, y no precisamente por que yo las precise, porque en realidad hay poca nieve en el tejado sino porque tenía que hablar de negocios y para recoger a un amigo.

Hablaré en primer lugar del grandioso Ion Canut (que la última vez se me enfadó porque me refería a él en mi blog como "el amigo"), además de ser un gran profesional, este enano a sus poco más de veinte años es independiente, vive en pareja y tiene su propio negocio, del que además por cierto muy pronto vamos a poder ver algunas de sus creaciones en una conocida revista de peluquería, las cuales en cuanto sean publicables no dudéis que tendrán un hueco por aquí. Y es que Jhony además de se todo esto es una persona superalegre, a mi me encanta pasar tiempo con el porque la verdad que me parto de la risa, la verdad es que para lo pequeñín que es tiene un cerebro muy despierto, otro de mi clan del humor negro-ácido, de los que se ríen de la vida, porque en realidad no hay nada mejor que eso, no me cansaré de decir que medio mundo se ríe del otro medio.

El señorito Ruben (Lolita Lepika) está resfriado, probablemente del hielo de los cubatas, pero el caso es que el lunes no fue a trabajar al mundo del telemárketing y por la noche tomamos algo juntos y me da su justificante para que se lo entregue al día siguiente en el trabajo. Yo se que soy un desastre, lo se y lo tengo claro ya casi vaticinaba lo que estaba apunto de suceder...

El miércoles por la mañana salgo de casa y yo hubiese jurado sobre la tumba del Fary que yo tenía el papel en cuestión de la mano antes de salir de casa, hago el camino matinal hasta el garaje y voy con mi empanadilla matutina hacia el curro, entro como casi todas las mañanas (las que me da tiempo) a tomar café al bar y al llegar a la horrible mesa caoba... ¡Oh no! El papelito que no aparece, busco hasta en los huecos de las lámpara y nada, bajo en dos ocasiones al coche la gente me mira raro como si estuviese buscando una bomba lapa o en su defecto poniéndola y nada, en el bar y nada, en mi cerebro.... nada, y es que últimamente ando como medio ido y solo me paso la vida pegado al móvil (mis razones tendré).

Total que hay que pasar el mal trago de llamar al perjudicado y contarle lo sucedido, el señorito estaba no dormido sino inconsciente, porque había dormido una hora (no voy a desvelar nada más porque si esto lo lee el responsable de mi empresa fíjate tu que percal), el caso es que me cuesta un triunfo despertarle y el pobre encaja la noticia como puede, pero al final logra hacerse con una copia. Enigmas de la vida, el justificante debe haber ido a parar a una dimensión desconocida.

Por la tarde hago los millones de cosas que tenía pendientes y me da tiempo a gestionarlo todo, últimamente me ha entrado de nuevo mi vena tanoréxica y si no subo unos tonos de pigmentación me veo pero cara que a los pollos del Carrefour, asi que me da tiempo a darme una sesión si me apresuro, porque en media hora tengo que estar en la peluquería de Mikel y Coque.

Llego al Solarium y solo tengo que esperar uno cuatro minutos, ya ya se que no puede ser bueno meterte en un tubo en plan microondas, pero tampoco lo es el móvil, el tabaco, el alcohol o el exceso de trabajo y mira tu, de algo habrá que palmar, pero eso si, yo un cadáver bronceado que no quiero que me confundan con Marilyn Manson.

Además ese calorcito para mi espalda que esta reventada de tando accidente de tráfico es gloria vendita, me relajo tanto que empiezo a quedarme dormido....

¡Ay ay ay! ¡Me he quedado sobado dentro del microondas! Me doy cuenta porque están las luces apagadas y debo haberme despertado por el frió que sentía, salgo como un rayo y me pongo la ropa como si llegase el marido de mi amante y miro la hora, puff, no tengo ni idea de cuanto rato llevo ahí, ¿y si me han llamado y no me he enterado? Ya me monto tal película en la cabeza que me imagino al Samur en la puerta del local con el oxígeno preparado, asi que salgo de la cabina y se lo explico al chico, menos mal que ha sido poco tiempo dice que como mucho 5 minutos, y salgo de allí mas bronceado por la vergüenza que por los ultravioletas en si.

Llego a la peluquería de mis amigos, y me voy con la chica de estética, si, efectivamente hoy he decidido ponerme "guapesco" porque yo lo valgo y porque me apetece estar y sentirme bien para el fin de semana (que mis motivos tendré), estoy a punto de experimentar algo que roza el climax.

Nunca me habían hecho una cosa así, y no me refiero al terreno sexual, sino al méramente higiénico estético.

Me coloco en posición horizontal, esto me recuerda que estoy recién llegado de una minisiesta de 5 minutos, pero esta vez tengo música relajante incluida.

Tras una fase inicial en la que sientes que te están gaseando con vapor da comienzo la fase dos, aquí ya no es tan maravilloso cuando te comienzan a exprimir la nariz como si fueses un limón en fase previa de preparación de un mojito, pero es soportable y tengo tanto sueño que no digo ni Pamplona.

Tras la etapa manga pastelera comienza la parte buena... todo son cremas, ampollas, masajes.... incluso hay una parte en la que apagan las luces y el cuarto esta solo iluminado por 3 pequeñas velas, mas masajes en cara cuello e !incluso en las orejas¡ mira esto es algo que nunca había experimentado, y es una pasada como relaja.

Una parte que me hizo mucha gracia es un momento en el que me pide que sujete con las manos algo que a tientas parece un rodillo de amasar o una batidora (en este momento tragué saliva porque pensé que iba a ser sodomizado... y la idea no es que me atraiga mucho), resulta que es un tratamiento de corrientes faciales para que la ampolla que utilizan te penetre (esta frase después de la palabra sodomización no suena muy bien, a este paso acabaran censurándome el blog) en las capas mas internas de la piel, y supongo que lo que sujetas será para hacer masa y que en una descarga no se te salga un ojo de su cuenca, pero es una sensación extraña, no es agradable ni todo lo contrario, es simplemente sorprendente.

Y así finaliza mi tratamiento de belleza, la verdad que ha merecido la pena, incluso me echaron algo que según decían me iba a dejar como a la Lomana, pero eso si es cierto que yo no noté nada, casi que mejor, que prefiero poder seguir vocalizando a tener la cara como un folio.

Para variar termino el día a la carrera para llevar al trabajo de una vez por todas el justificante de Ruben, misión cumplida, aun quedan veinte minutos para llegar al mundo Hacendado para poder hacer la compra, me encanta ir de compras a este supermercado, porque hay tantas cosas que me gustan que acabo siempre con la nevera llena.

El día ha sido redondo, he podido hacer todo lo que pretendía, y encima me armo de valor y hago una llamada telefónica que ya termina por alegrármelo del todo, con días así yo firmo.

Faltan 48 horas....