Sangre Azul

Cuando éramos pequeños nos maravillábamos con las historias de princesas y caballeros, de cortes, castillos y sangre azul corriendo por sus venas, según dicen, el origen de esta expresión o del afamado "príncipe azul" se debe a la palidez propia del color de la piel de los privilegiados, ya que no realizaban trabajos físicos ni sufrían las inclemencias del tiempo, mientras que los campesinos y artesanos tenían una piel curtida a la realeza se les apreciaban sus venas azuladas a través de su cuidada piel.

Vamos, que la majestuosidad del pasado poco tiene ya que ver con la actualidad.

Nunca he llegado a comprender como es posible que entre la realeza solamente se vinculasen unos con otros si compartían esa "sangre azul", en muchos casos defendiendo el incesto, claro que luego uno es capaz de llegar a explicarse que esto haya degenerado en seres como la infanta española, que no le falta un hervor, le falta una hora de hoya express.

Si bien es cierto que en todos los lugares cuecen habas y que hasta hace poco una de las familias reales que más daba que hablar eran los Grimaldi ahora ya no nos quedamos atrás con los Borbones y compañía.

Principado de Mónaco, un príncipe al que se le ha tachado hasta la saciedad de estar más fuera del armario que dentro, vamos que perdía mas aceite que las freidoras de McDonalds. Una princesa medio ninfómana que se ha beneficiado a trapecistas, deportistas, actores, domadores y hasta un guardaespaldas que dio la vuelta al mundo con un video porno casero piscinero. Sin dejar atrás a otra casada con un fulano al que no le gusta para nada el alcohol y que suele salir siempre en televisión más pedo que Alfredo, más ebrio que Eusebio y más borracho que el Nacho. Por cierto, un hijo de esta buena mujer fue detenido por circular a más de 200 Km. /hora, se ve que el chico tenía prisa porque se le debía estar coagulando su sangre, azul por supuesto. Si la pobre Grace Kelly levantase la cabeza a los diez minutos palmaba de nuevo del parraque que le iba a dar a la mujer.

No podíamos dejar sin mencionar a la familia real británica. Matriarca dominante con cara de estar siempre más cabreada que cuando le regalaron un violín al Capitán Garfio, con un hijo más feo que mandar a la abuela a por drogas y que de no ser príncipe podría perfectamente haber doblado a Dumbo en la escenas difíciles, casado con una mujer del pueblo a la que más tarde después de varias supuestas infidelidades se la llega casi a canonizar como santa. El señor de las orejas en cuestión acabaría finalmente liado con la que probablemente pueda ser una de las mujeres mas feas de la faz de la tierra y con la que en el pasado tuvo algún que otro edredoning. Otra mujer a destacar, la pelirroja divorciada del duque del jamón de York que también le daba al drinking y que fue completamente excomulgada de todo trato con la casa real por salir en unas fotos con las perolas al aire mientras un administrador financiero le chupaba un pie. También los hijos de la santa se le acabaron cruzando un poco, sobretodo el de pelo rojo al que también se ha cazado varias veces en bolas dándolo todo al más puro estilo Gandia Shore.

Pero nuestra historia de hoy se centra en nuestra familia real. Señor príncipe azul se casa con señora made in Grecia y tiene tres churumbeles (o al menos dos, una de las infantas está a un por confirmarse si nació o es un aborto).

Matrimonio de cara a la galería pues son muchos los rumores desde hace años que hablan de una pareja separada, cada uno viviendo en una planta de palacio, que digo yo, que igual al Charlie le huelen los pies y es por eso.

Numeras salidas en moto del monarca con casco a presión en el perolo con las que supuestamente salía de palacio para desahogarse, tanto puede llegar esto a ser cierto que incluso ahora se le reclama la paternidad de un hombre y una mujer, que de confirmarse hasta podría haber variaciones en la línea de sucesión al trono. Que a los 75 años te salga un hijo de 56 tiene cojones.

La primera de las infantas, casada con al que años después le daría un "marichalazo", matrimonio que finalmente se fue al pedo y por el que tras su separación la infanta fue prácticamente obligada a apartarse de actos públicos, pues un infanta divorciada se ve que no combina bien en las fotos de prensa con la alfombra roja. De este matrimonio salió uno de los niños con el nombre más largo de España, que a su corta edad y ante la negativa de sus padre a dejarle ponerse un piercing decidió probar a agujerearse a escopetazo limpio, al parecer tuvieron que salir escopeteados hacia el hospital. Gracias a ello nos quedó la frase "Ibas a durar menos que Froilan en Walking Dead".

El principito, que tras probar suerte con varias mujeres sin éxito ninguno finalmente un día se dio cuenta que la mujer de su vida comía con el todas las mediodías, Leticia, y no, con lo de medio día no me refiero a Leticia Sabater, sino a la del telediario. Esta chica muy cool con una "Z" en su nombre porque la choni que lleva dentro no se pudo reprimir del todo, es la que muy probablemente ostente la corona de España en un futuro, y para ello la chica ya ha pasado por chapa y pintura en varios quirófanos muy a imagen y semejanza de la realeza jordana. Fruto de este enlace, España ya cuenta con dos rubias más.

Pero la que sin duda ha sido la coronación de la familia real Española ha sido con la inclusión del marido de la otra infanta. El señor exdeportista. Tanto impacto ha tenido en nuestro país que los niños ya no escriben las cartas a los reyes, ahora prefieren escribirle al yerno porque tiene muchísima mas pasta. Este señor esta acusado de haberse embolsado la friolera de tres millones de euros en cuentas en Suiza, Andorra y Luxemburgo mientras que el Gran Monarca se dedicaba a posar en fotos cazando elefantes siendo presidente honorífico de la WWF en España, la actriz Brigitte Bardot escribió una carta abierta al rey español fustigando la caza de elefantes. “Es indecente, repugnante e indigno de una persona de su rango”, afirmó. “Usted es la vergüenza de España”, (pa ti tienes Charlie).

Señor al que le importa un huevo la que está cayendo pues hace unos diás iba con su mujer a ver una final de un partido de balonmano, deporte que antes practicaba el señor en cuestion hasta que descubrió que le gustaba mucho mas hacer "fresh-banking".

Así pues, es comprensible que el rey haya tenido que pasar ya tantas veces por quirófano porque el hombre se ve que no gana para disgustos.

Pero mientras unos cazan elefantes, cosa que desapruebo tajantemente, otros como las hormigas se van llenando las madrigueras delante de nuestras narices y aquí nadie hace nada.

Aquí los más listos no necesitan llevar en sus venas la sangre azul, nos roban para hacerse transfusiones.