Sangre Azul

Cuando éramos pequeños nos maravillábamos con las historias de princesas y caballeros, de cortes, castillos y sangre azul corriendo por sus venas, según dicen, el origen de esta expresión o del afamado "príncipe azul" se debe a la palidez propia del color de la piel de los privilegiados, ya que no realizaban trabajos físicos ni sufrían las inclemencias del tiempo, mientras que los campesinos y artesanos tenían una piel curtida a la realeza se les apreciaban sus venas azuladas a través de su cuidada piel.

Vamos, que la majestuosidad del pasado poco tiene ya que ver con la actualidad.

Nunca he llegado a comprender como es posible que entre la realeza solamente se vinculasen unos con otros si compartían esa "sangre azul", en muchos casos defendiendo el incesto, claro que luego uno es capaz de llegar a explicarse que esto haya degenerado en seres como la infanta española, que no le falta un hervor, le falta una hora de hoya express.

Si bien es cierto que en todos los lugares cuecen habas y que hasta hace poco una de las familias reales que más daba que hablar eran los Grimaldi ahora ya no nos quedamos atrás con los Borbones y compañía.

Principado de Mónaco, un príncipe al que se le ha tachado hasta la saciedad de estar más fuera del armario que dentro, vamos que perdía mas aceite que las freidoras de McDonalds. Una princesa medio ninfómana que se ha beneficiado a trapecistas, deportistas, actores, domadores y hasta un guardaespaldas que dio la vuelta al mundo con un video porno casero piscinero. Sin dejar atrás a otra casada con un fulano al que no le gusta para nada el alcohol y que suele salir siempre en televisión más pedo que Alfredo, más ebrio que Eusebio y más borracho que el Nacho. Por cierto, un hijo de esta buena mujer fue detenido por circular a más de 200 Km. /hora, se ve que el chico tenía prisa porque se le debía estar coagulando su sangre, azul por supuesto. Si la pobre Grace Kelly levantase la cabeza a los diez minutos palmaba de nuevo del parraque que le iba a dar a la mujer.

No podíamos dejar sin mencionar a la familia real británica. Matriarca dominante con cara de estar siempre más cabreada que cuando le regalaron un violín al Capitán Garfio, con un hijo más feo que mandar a la abuela a por drogas y que de no ser príncipe podría perfectamente haber doblado a Dumbo en la escenas difíciles, casado con una mujer del pueblo a la que más tarde después de varias supuestas infidelidades se la llega casi a canonizar como santa. El señor de las orejas en cuestión acabaría finalmente liado con la que probablemente pueda ser una de las mujeres mas feas de la faz de la tierra y con la que en el pasado tuvo algún que otro edredoning. Otra mujer a destacar, la pelirroja divorciada del duque del jamón de York que también le daba al drinking y que fue completamente excomulgada de todo trato con la casa real por salir en unas fotos con las perolas al aire mientras un administrador financiero le chupaba un pie. También los hijos de la santa se le acabaron cruzando un poco, sobretodo el de pelo rojo al que también se ha cazado varias veces en bolas dándolo todo al más puro estilo Gandia Shore.

Pero nuestra historia de hoy se centra en nuestra familia real. Señor príncipe azul se casa con señora made in Grecia y tiene tres churumbeles (o al menos dos, una de las infantas está a un por confirmarse si nació o es un aborto).

Matrimonio de cara a la galería pues son muchos los rumores desde hace años que hablan de una pareja separada, cada uno viviendo en una planta de palacio, que digo yo, que igual al Charlie le huelen los pies y es por eso.

Numeras salidas en moto del monarca con casco a presión en el perolo con las que supuestamente salía de palacio para desahogarse, tanto puede llegar esto a ser cierto que incluso ahora se le reclama la paternidad de un hombre y una mujer, que de confirmarse hasta podría haber variaciones en la línea de sucesión al trono. Que a los 75 años te salga un hijo de 56 tiene cojones.

La primera de las infantas, casada con al que años después le daría un "marichalazo", matrimonio que finalmente se fue al pedo y por el que tras su separación la infanta fue prácticamente obligada a apartarse de actos públicos, pues un infanta divorciada se ve que no combina bien en las fotos de prensa con la alfombra roja. De este matrimonio salió uno de los niños con el nombre más largo de España, que a su corta edad y ante la negativa de sus padre a dejarle ponerse un piercing decidió probar a agujerearse a escopetazo limpio, al parecer tuvieron que salir escopeteados hacia el hospital. Gracias a ello nos quedó la frase "Ibas a durar menos que Froilan en Walking Dead".

El principito, que tras probar suerte con varias mujeres sin éxito ninguno finalmente un día se dio cuenta que la mujer de su vida comía con el todas las mediodías, Leticia, y no, con lo de medio día no me refiero a Leticia Sabater, sino a la del telediario. Esta chica muy cool con una "Z" en su nombre porque la choni que lleva dentro no se pudo reprimir del todo, es la que muy probablemente ostente la corona de España en un futuro, y para ello la chica ya ha pasado por chapa y pintura en varios quirófanos muy a imagen y semejanza de la realeza jordana. Fruto de este enlace, España ya cuenta con dos rubias más.

Pero la que sin duda ha sido la coronación de la familia real Española ha sido con la inclusión del marido de la otra infanta. El señor exdeportista. Tanto impacto ha tenido en nuestro país que los niños ya no escriben las cartas a los reyes, ahora prefieren escribirle al yerno porque tiene muchísima mas pasta. Este señor esta acusado de haberse embolsado la friolera de tres millones de euros en cuentas en Suiza, Andorra y Luxemburgo mientras que el Gran Monarca se dedicaba a posar en fotos cazando elefantes siendo presidente honorífico de la WWF en España, la actriz Brigitte Bardot escribió una carta abierta al rey español fustigando la caza de elefantes. “Es indecente, repugnante e indigno de una persona de su rango”, afirmó. “Usted es la vergüenza de España”, (pa ti tienes Charlie).

Señor al que le importa un huevo la que está cayendo pues hace unos diás iba con su mujer a ver una final de un partido de balonmano, deporte que antes practicaba el señor en cuestion hasta que descubrió que le gustaba mucho mas hacer "fresh-banking".

Así pues, es comprensible que el rey haya tenido que pasar ya tantas veces por quirófano porque el hombre se ve que no gana para disgustos.

Pero mientras unos cazan elefantes, cosa que desapruebo tajantemente, otros como las hormigas se van llenando las madrigueras delante de nuestras narices y aquí nadie hace nada.

Aquí los más listos no necesitan llevar en sus venas la sangre azul, nos roban para hacerse transfusiones.

Vamos p'al pueblo

¡Cómo han cambiado los tiempos!

Que lejos han quedado los tiempos en los que uno se iba al pueblo a pasar el fin de semana, ahora somos mucho más pijos, ahora irse al pueblo es ir a hacer "turismo rural".

Lo que si es cierto es que los pueblos son fuente innata de miles de anécdotas y costumbres propias. ¿Quién no se ha sorprendido nunca en un pueblo?

Para empezar, si tú no eres de ese pueblo ya de entrada te sientes como en el salvaje oeste, porque automáticamente se te conoce como "el forastero".

Y si eres de ese pueblo comienza las preguntas típicas.

- ¿Tu eres el hijo de la Juana la del tío Nemesio?

Que entre otras cosas te hace preguntarte, si sabes quien soy ¿para que coño me lo preguntas?

-¿ Is venío todos? (Esto viene a querer decir ¿Habéis venido todos?)

No, yo me he quedado en casa ¿no me ves?.

Otra de las cosas que me sorprende en los pueblos es la obligación moral que tienes de saludar a todo perro pichichi que te vas encontrando por el camino, y pobre de ti si no saludas, porque se te viene encima una cruz de estúpido que no te la sacan ya ni con agua hirviendo. Algunos de estos saludos son:

- Bueno...

- Taluego.

- Eee. Este probablemente sea uno de los más utilizados, pero siempre que se utilice esta forma de saludo se tiene que levantar la cabeza al expresar el "Eee" inclinándola un poco hacia atrás.

Algo que se le da muy bien a la gente de pueblo es preguntar evidencias. Me explico. El susodicho va caminando por la calle y pasa por delante de la vecina que está fregando el suelo de rodillas con un cepillo:

- Eeee Olegaría, ¿Qué, fregando?

No mira hijo, es que es de tensión baja y se ha mareado la mujer, no te jode.

También existe el fenómeno indicador de dirección. Vas subiendo la calle dirección al bar y tu vecino te pregunta:

- Bueno, ¿Vamos p'arriba?

Pero no acaba ahí la cosa que cuando ya estás de regreso y vuelves a pasar por delante de él te suelta:

- Bueno, ¿Vamos p'abajo?

Y tu te quedas pensando... ¿Tu eres el más listo del pueblo no? Igual es el que doblaba a Coco en Barrio Sésamo.

Uno puede ser de buen comer, pero realmente hasta que no vas un día a un pueblo tu no eres consciente de lo que significa comer hasta reventar. Lo más probable es que, aprovechando tu visita, se haya matado un cordero, un chivo por si no te gusta el cordero, se hayan pelado unas gallinas (tanto para el caldo o la sopa que te vas a meter en el primer plato) y estás de suerte porque ayer mataron un jabalí y tienes que probarlo.

Cuando ya estás apunto de reventar, todavía te sacan un poco de liebre, unos pichones que nacieron la semana pasada y por si te quedabas con hambre, a modo de postre te ponen en la mesa el plato de "la matanza" en la que no puede faltar, su jamón, chorizo, salchichón, lomo y todo ello en cantidades industriales.

- Tu no te quedes con hambre,  ¿eh?, a ver si vas a ir tu casa diciendo que no te hemos dado de cenar.

Llega el momento del postre y empiezas a preguntarte si esta gente son mayoristas cuando ves llegar a la señora con un perolo de 10 litros de natillas. Y claro, cuando ve que del asombro tus ojos empiezan a salírsete de las cuencas aún te suelta:

- Oye hijo, no te vayas a quedar con hambre que te frío unos huevos en un momento, que no me cuesta nada.

Justo cuando ya te están entrando sudores fríos y comienzas a visualizarte poniéndote enemas como Falete, toca bajar al bar a jugar a las cartas, más conocido como "echar la partida".

Todos los señores del pueblo, una vez que comen y acaba "el parte", (que es como se conoce al telediario y no confundir con "la gaceta" que esto no es el periódico del pueblo, sino el nombre que se le da a la más cotilla del lugar), se reúnen en la tasca para jugar cartas, también denominado "juegar a las cartas".

Es muy importante que el juego sea siempre el tute, porque cada vez que tu vayas a echar una carta debes reventarte los nudillos contra la mesa de tal forma que el sonido se deje oír en todo el bar. Algunas de las frases que escucharás además de cagarse en el de arriba unas trescientas veces son:

- Las cuarenta... y las diez de monte....Arrastro, el culo contra un carrasco.

Cuando llegue la noche, después de que una vez más hayan tenido lugar la bodas de Caná de Galilea y se hayan multiplicado los panes, los peces, los tostones y cabritos dará lugar el Sálvame de Luxe rústico. Este fenómeno se conoce como "tomar la fresca" y consiste en que todas las viejas salen a la puerta de casa con su correspondiente silla a poner verde a medio pueblo y a debatir temas del corazón si esa noche no hay ningún traje que cortarle a nadie.

Uno no tiene un notición que aportar al resto del elenco si la frase no comienza por: -Oyoyoyoyoyoyoyoy...

Hace años me resultaba muy gracioso cuando en los pueblos aún se leían los comunicados a voz en grito mediante la figura del alguacil [aguací]. Este señor se dedicaba a ir de barrio en barrio del pueblo haciendo sonar un cuerno y transmitiendo la palabra del alcalde al grito de "En nombre del señor alcalde, se hace saber...", ahora esta figura la ocupa Belén Esteban.

Y aunque la vida en los pueblos por lo general es bastante monótona, la cosa cambia cuando al menos un día a la semana llega la novedad al pueblo. Los centros comerciales agrarios, es decir, los mercadillos. Todas las señoras se enjoyan para ir a comprarse las bragas de "a euro" con sus mejores galas.

Solo en un pueblo se puede coger el "coche de línea" (autocar) para ir a la ciudad, probablemente al dotor o a la practicanta, matar micobrios, comer mondarinas, almóndigas o cocretas...

Por si alguien no lo ha vivido en sus carnes, también existe la costumbre en todas las villas de hacerte quedar como el tonto del pueblo.

Tu estás todo emocionado porque es la primera vez que vas a ver en directo una matanza, que no es otra cosa que matar a un cerdo y transformarlo todo en comida para que luego el resto del año te hagan engullir hasta reventar.

Pues bien, en la matanza, hay una fase en la que se elaboran los chorizos y salchichones, que contado así en plan Teletubi consiste en meter una tripa por un tubo del que sale carne y atar la tripa a ambos extremos con cuerdas. Pues es en este momento cuando siempre alguien tiene la genialidad de joderte a ti, y deciden mandarte en busca de la máquina de hacer farinatos a casa de alguien.

Pues tu envalentonado te plantas en casa de esa persona que te da un saco y te dice que no tiene todas las piezas, y te mandan a casa de otro a buscar el resto de las piezas, éste mete algo más en el saco y te manda a casa de otro, así hasta que tu ya no puedes ni con los huevos de lo que pesa el saco, saco que precavidamente va atado con una cuerda que está más apretada que un pedo en misa.

Asi que te plantas allí con tu saco tamaño Rex y cuando ves a todo el mundo mearse de la risa, abres el saco y ves que en el solamente hay basura, palos o cualquier estupidez que tu has cargado durante casi una hora, enhorabuena, desde ese momento te has convertido en el tonto del pueblo.

Y así es el turismo rural, ese mundo místico lleno de enigmas que yo aún no comprendo, como por ejemplo ¿por qué en todos los pueblos cuando ya han construido un frontón quieren hacer una piscina? si luego en verano no tienen agua y no se puede llenar...

Pero el misterio mas grande que ronda mi cabeza es el siguiente. Señor o señora de pueblo que se ha puesto malo o le acaban de operar. Todo el pueblo acude en romería a ver al susodicho y todos le llevan envuelto en un papel de periódico un bote de melocotón en almíbar. ¿Por qué? ¿Es para que le entierren con el como hacían los egipcios? O igual la gente piensa, hombre de aquí a diez años que caduca ya te lo habrás podido comer.

No puedo concluir mi blog sin hacer mención a otro punto a destacar del mundo rural, los piropos, la elegancia hecha poema:

- ¡Eres mas guapa que un remolque recién pintao!
- ¡Eso si es un culo y no lo que le quita mi madre a los tomates!
- ¿Arrejuntamos los meos moza?
- ¡Estas mas güena que un barbecho con dos vueltas de vertederas bien das!
- ¡Guapetona, si te tiras un peo te lo bailo!
- ¡Te comía entera y me cosía el culo para no cagarte!
- ¡Sería capaz de tirarme a tu perro pa' entrar en tu familia!
- ¡Menudo traje de saliva te hacía!
- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- ¡Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero!
- ¡Estas tan rebuena que te comía con ropa y to, aunque estuviese un mes cagando trapos!

¡Qué grandes!

Hubo un tiempo en que se vivió un grandísimo éxodo rural, y tal y como se están poniendo las cosas acabaremos todos volviendo a los pueblos, de eso no me cabe la menor duda.

Y tu mamá también

Mi madre, al igual que todas las madres del mundo venía ya de serie con un microchip que les deben implantar al nacer justo por debajo del cerebelo.

Ellas nacen, crecen, se reproducen (las más feas a veces lo tienen jodido) y en el momento que te han concebido... ¡Plín! Microchip activado. Desde ese momento debe comenzar la descarga de un curso online de "Como ser madre y frases a aplicar en cada momento".

Todas las madres del planeta tienen el mismo "modus operandi". Tu acabas de llegar al mundo y lo único que quieres es comer y dormir, y ella te acribilla a preguntas. No es que no tengas las respuestas, es que no tienes ni puta idea de lo que te están contando. ¿Quién es lo más bonito del mundo? ¿Quién te quiere a ti? ¡Pero yo que se! Si nos acabamos de conocer...

Con los días se va despertando en ellas el sentido de la propiedad y a partir de ese momento, una madre ya incluye a su hijo en todas las conversaciones.

- Pepita hija que ganas tengo de llegar a casa y tomarme un café.
- Uy pues mi niño si que me come bien, me deja los pechos mas secos que el chocho de una barbie.

- Que contenta estoy Pepita, ¡Me acabo de licenciar!
- Pues mi niño si que me saca buenas notas en plástica...

Pero por entonces tu eras un comino, vivías en la más absoluta ignorancia. Hasta que de repente un día, el chip entra en fase dos y comienza la descarga de frases célebres hacia el cerebro de tu progenitora. A partir de ese momento cada instante de tu vida tendrá un titular, porque una madre es capaz de enseñarnos muchas cosas.

- Religión:”Más te vale que reces para que se quite la mancha del sofá".

- Ambigüedad: "Ni bicicleta ni bicicleto, ni coca cola ni coca colo".

- Precaución: "Más te vale que te pongas los calzoncillos nuevos, como algún día te pase algo y te lleven al  hospital se van a reír de ti".

- Ironía: "Tu sigue llorando, que como vaya yo vas a llorar por algo".

- Cumplimiento del deber: "En lo que estés en mi casa harás lo que yo te digo".

- Compartir: "¿Voy yo a ayudarte a ensuciar los cristales?

- Sensaciones térmicas: "Te aseguro que esta noche te vas caliente a la cama".

- Contorsionismo: "Te meto un guantazo que te vuelvo la cara para el otro lado".

- Ventriloquia: "¡Qué te calles y me digas dónde has estado!".

- Arquitectura: "¿Otra vez te vas? No, descuida que no se te cae la casa encima.

- Telepatía: "Tráeme eso de ahí que está encima de eso".

- Manualidades: "Como me vuelvas a contestar te pongo los dientes de rosario".

- Inmovilidad: "De ahí no te mueves hasta que no te comas todo".

- Economía: "¿Qué te crees que tengo aquí el Banco de España?".

- Desahucio: "Esto no es un hotel de 5 estrellas, ya sabes donde tienes la puerta".

- Lógica aplastante: "Porque lo digo yo y punto".


Todas las madres tienen superpoderes, ellas son capaces de adivinar lo que te va a suceder antes de que ocurra.

- Como te caigas cobras...
Y te caías, y efectivamente encima cobrabas.

- ¡Mamá, no encuentro mi jersey azul!
- Está en el armario, en su sitio.
- No lo veoooooo
- ¡Cómo vaya yo y lo encuentre encima cobras!
Y lo encontraba, lo encontraba. Y una vez más cobrabas.

- Bebe despacio que te entra hipo...
- Hip, hip, hip, hip...

Pero un superpoder a destacar en toda madre es el lanzamiento indiscriminado de zapatilla. No importa que te escondas o que corras por el pasillo, su lanzamiento es tan perfecto y tiene tal efecto que la zapatilla es capaz de variar su trayectoria en mitad del recorrido para atizarte.

Llegabas a casa en tu época de rebeldía, habiéndote tomado 15 litros de calimocho, 22 chupitos y con medio paquete de tabaco en cada pulmón. Al llegar al portal de casa, te regabas con la colonia que precavidamente habías guardado en el bolsillo, metias en la boca dos caramelos de menta extra fuerte y una caja de chicles con más clorofila que la sabana africana y subías por la escalera para no hacer ruido con el ascensor. Pero misteriosamente tu madre estaba esperando al otro lado de la puerta más tiesa que una vela, y nada más meter la llave en la cerradura:

- ¡Tu has fumado!
- ¿Yooo pero que dices?
- ¿Y ese paquete de tabaco? Encima no me mientas que me llevan los demonios...
- Si este paquete es de un amigo que se lo guardo para que no se lo encuentre su madre..

Y claro, del estado de nervios, entre que se te ponían los huevos de corbata y que tu no sabías que el calimocho, el bayleis, el tequila, la absenta y otros 19 chupitos más entre si se repelen, pues te entraba una vomitona que ríete tu de la niña del exorcista, y con tanta escandalera el padre Carras se levantaba de la cama:

- ¿Pero que pasa aquí? ¿Y tu que has bebido?
Y mientras tu hacías el trasvase del Ebro de media Bodega Osborne al watter de tu casa, tu madre hacía reinar la paz en el hogar mintiendo como una bellaca.
- Se ve que le ha sentado mal la hamburguesa al pobre. Anda, acuéstate hijo.


Las madres y la hora de las comidas también nos han dejado momentos para recordar.

- ¿Mamá que hay de comer?
- Canguingos y patas de peces.

- Mamá tengo hambre...
- Pues caga y lambe.

- ¿Que has hecho de comida?
- Lentejas, si las quieres la comes y sino las dejas.
- Pues mis amigos no las comen.
- Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú vas detrás?"

- ¿Has cenado?
- Si mamá ya he cenado.
- ¿Y tu te crees que eso es una cena?

Incluso a día de hoy aún tengo preguntas sin respuesta...

"Cuando seas padre comerás huevos"... ¿Esto que era? ¿Por los triglicéridos?

"Bébete el zumo rápido que se le van las vitaminas"... ¿A donde se van las vitaminas?

"No cojas nada que te den a la puerta del colegio" ¿Con lo cara que es? ¿Cómo iban a meter droga en caramelos?

¿Para que quieren todas las madres tener la luna? Le pidas lo que le pidas siempre te contestan: "Y yo quiero la luna...".


Las madres y tus escapadas de fin de semana son sin duda alguna el momento interrogatorio por excelencia.

- Mamá, este fin de semana me voy fuera con mis amigos.
- ¿Dónde vais?
- ¿Cuantos vais?
- ¿Quienes vais?
- ¿Con quien vais?
- ¿Cuantos días vais?
- ¿Y para que vais?
- Tened cuidado, y abrígate bien que coges frío en los riñones. Y nada más que llegues me llamas.

Y es que las madres no han dejado muchísimas anécdotas y frases, incluso ellas mismas ya forman parte del léxico español.

Que quieres expresar enfado o cabreo "Me cago en tu puta madre".

Para manifestar sorpresa o extrañeza "Ay mi madre".

Para maldecir "La madre que me/te/lo parió....".

Que algo está guay "De puta madre"

Que no lo está "Su puta madre"

 Y así podríamos continuar hasta hacer no un libro, sino una trilogía,  pero al parecer sigue siendo más rentable seguir instalando el microchip a tener que pasarle a una madre las instrucciones en formato texto.

Así pues, bien es cierto que madre no hay más que una, y a mi me tocó la mejor.

Te quiero mamá.

Como llegar a ser una choni

A estas alturas de la película todo el mundo sabe perfectamente lo que es una choni, para aquellos que acabeis de salir de un coma inducido os explicaré que una choni viene a ser una especie de mujer, o prototipo de ella, que va totalmente tuneada de los pies a la cabeza, escasea en modales y tiene menos vocabulario que el correcaminos.

Existen otras acepciones que contempla la RAE (la Rosi, la Aran y la Eva), paleta, palurda, marula, garrula, montuna, tuja, bakala, chunga, cani, chabacana, farruca, pokera, kikillera, arrabalera, calorra, merdellona, farruca, frami, agitaná, lolaila, bakala y asín zucecivamente.

Durante los últimos años este estereotipo de persona se ha extendido cuan epidemia, se comenta incluso que existen poblaciones totalmente infectadas, pero tranquilidad, podreis distinguir a una choni por ir entre otras cosas acompañada de un "cani", que viene el a ser su equivalente masculino, si con con esto aún no has logrado indentificarla te sigo explicando, que es gratis.

Importantísimo para ser una buena choni es ir provista de unos bueno oros, pero no un golfi cualquiera que eso es de cutres. Cuantos mas oros lleves encima mas aumenta tu nivel de chonismo, cadenas, sellos, cordones, unas cuantas medallas de la virgen del Rocio a tamaño natural, quince o veinte anillos y algún que otro pasamano, sin olvidarnos como no de unos buenos aros para las orejas, eso si, nunca menores de 15 centímetros de diámetro, si tu crees que en él no cabría un agapornis, pues descártalos y pide que te saquen el modelo superior.

Tatuajes...¡IMPRESCINDIBLES! no puede optar a la categoría de choni aquellas que no tengan por los menos una estrella y un buen trival en el abdomen o en la espalda, unas golondrinas de colores, un conejito de playboy, unas rosas y por supuesto un corazon con alas, si en mitad del corazón pone tu nombre de choni ya automáticamente te coronas como la más malota del barrio. Y si ya lo quieres petar, pues con dos cojones te lo haces encima de una teta, ya verás como cuando seas vieja va a parecer que ha vuelto el cubismo de Picasso.

Piercings, como mínimo dos, uno por encima del labio y otro abajo, o uno a cada lado, a modo Doña Rogelia, si estos se combinan con otro en la ceja ya lo bordas, pero también vale en cualquier parte de la cara donde no tenga ningún sentido, como en mitad del pómulo o al lado del lagrimal, no existe límite de unidades, puedes incluso llegar a parecer el corcho de un tablón de anuncios. Por supuesto no hace falta que diga que todos ellos tienen que ser de oro, o si andas canina de pasta podrán ser reemplazados por piercings brillantes, eso si, solo se admiten tonos rosas, turquesas o fucsias. También se admitirán en el chichi.

Tu pelo es la parte más importante si quieres llegar a ser una buena choni, ya que el sueño de tu vida es ser peluquera, debes hacer que la gente lo note. Un buen alisado japonés pero eso si, la raíz tiene que verse siempre, como si te acabases de desenterrar el pelo, si te va el rubio pollo esto es perfecto, un buen tinte amarillo piolín y en unos días, cuando la cosa vaya creciendo y vaya aflorando tu verdadero ser  ya estarás lindísimamente choni. También se admiten pelo rizado con las puntas lisas, o recojido con pinza de la academia de peluquería, estos recogidos igual no te favorecen mucho, pero verás como lucen tus oros y tus piercings. No te lo cortes jamás en la vida.

Con respecto a tu vestuario..., todo vale. Una choni se puede poner lo que le de la gana, y da igual si va combinado como si no. Pantalones, shorts hipercortos, con los que no se te vea el chirri "por los pelos" (porque una choni nunca irá completamente depilada), vaqueros en todos los colores imaginables, de tonos fosforitos, hiper ajustados y acabados en una campana como la del campanario de tu pueblo.

Las faldas no son tu fuerte, pero si te da por alguna imprescindible ponerse leguins debajo, si son simulando la piel de algun animal mejor, cebra, serpiente, leopardo... cualquiera de ellas servirá.

Los tops o las camisetas han de llevar un escote de vértigo, y en caso que no lo tengan pues le metes la tijera y a morir por Dio. Lo importante es enseñar bien las tetas y lucir el tatoo que llevas al lado del pezón, que hay que amortizarlo. No te olvides abrocharte el sujetador siempre bien apretado porque tienes que ponerte las tetas a la altura de la barbilla, tus gemelas son tu seña de identidad. Si has nacido más plana que una tabla de planchar puedes meterte alguna hombrera o cualquier calcetín del todo a cien, pero tus perolas deben llegar a cualquier sitio un cuarto de hora antes que tu.

El calzado puede ser muy variopinto, da igual unas manoletinas que te hagan parecer imbécil andando o unos taconazos de impacto, eso si siempre tienen que combinar con la falda y con el color del que lleves pintados los ojos, también se admiten botas de pelo, pero tienen que ser treméndamente peludas.

Tu no te maquillas, tu eres un cuadro digno de estar expuesta en el Prado. Tienes que maquillarte mucho, date una buena capa de pote en colores marrón chocolate o en naranja mascota Mundial 82, mi consejo es que lo compres por garrafas de cinco kilos para que te salga más económico, además en un par de semanas cuando lo hayas gastado puedes reutilizar la garrafa para montarte un buen botellón con tus colegas chonis en la parte trasera de cualquier Carrefour, que esto atrae mogollón a los machos Alpha.

La raya del ojo tiene que ser muy negra, tipo chapapote y larguísima, debe llegarte como poco hasta las orejas. Se admiten las rayas que terminen en laboriosas curvas, en forma de lengua de serpiente o también puedes decorarla con un par de brillantes autoadhesivos, si no los encuentras, puedes desmontar las lentejuelas de algún coletero y pegártelas con el “superglue” que mangaste en el supermercado Dia en el currabas.

Como buena choni que eres, sabes que lleves lo que lleves puesto siempre debes llevar tonos fucsias y cualquier tipo de tela o material peludo, da igual el lugar o el accesorio, tangas, pompones, coleteros, pinzas... Te encantan los lunares de faralaes y la lycra es súper amiga tuya. En el fondo de tu bolso siempre ha de haber un enorme manojo de llaves, gigantesco, debe parecer que con él podrías abrir media ciudad.

El coche de una choni es una extensión en si misma de su cuerpo. Tu coche tiene que ser rosa, y el salpicadero y los asientos deben estar tapizados de pelo o en su defecto de felpa a modo “oso de peluche” en blanco o rosa. Es obligatorio llevar colgado del retrovisor unos dados o una bola de discoteca. Cuando circules siempre tienes que llevar las ventanas abiertas con la música a todo trapo y poner el flamenquito bien alto, porque una choni sabe perfectamente quien son los Rebujitos, la Húngara, Camela, Canelita, la Pastori y un buen reggaeton. No te olvides la pegatina de Camarón en el maletero.

Tu por tus amigas MA-TAS, hazte un Tuenti con tu foto poniendo morros de buscona chupona, es imprescindible que la foto te la hagas tu misma y en el baño, no importa si la tapa del watter está abierta o si se ven tus compresas usadas encima del lavabo, tu eres una Diosa y nadie se va a fijar en nada más. Ponte un nombre que llame la atención, “la shula Shuleima”, “Xula Xuxi”Agrega a todas tus amigas chonis,
sobretodo a las que tienen novio, diles que las amas, que son tus hermanas, llámalas “loki” o“xikitita”, y ponte un nick en el que se lea tu nombre y el de todas ellas.

Una choni siempre tiene novio, obviamente ha de ser un cani con el coche más tuneado que Carmen de Mariena con vestido de Cocktail, tu novio no te puede durar mas de quince días, y aquí es donde entra en
juego la baza de haber agregado a tantas tuenti-amigas, cuando dejes a uno, róbale el novio a tus amigas-hermanas, no importa, ya vendrán otras, porque todo nuevo cani trae con sigo dentro del lote a todas sus amigas chonis, y tu ya eres toda una perra.

Ya casi estás preparada para ser nominada a la choni del año. Pero nos falta bautizarte, esta es la parte más fácil porque es tan sencillo como añadir un "la" por delante de tu nombre, si tu nombre es compuesto o es muy largo debes acortarlo, de tal forma que si te llamas Juan Francisca ahora serás "la Juani", o puedes darle un toque de chunga "la xula Juani", ¡Dios que malota!.

Recuerda que tu ya no hablas, tu voceas como ex-verdulera que eres, tu tono de voz ahora ha aumentado unos quince decibelios, así que no olvides saludar a tus amigas así - ¡¿Qué pasa xoxoooooooooooo?! y luego matizar después del saludo con un insulto, - ¡Qué ja puta la Vane tía!.

Una choni no compra chicle, una choni hace pedidos por palets. El chicle lo tienes que masticar con la boca bien abierta, si además estas hablando para decir cualquier bobada, que es lo que suele salir por tu boca, debes tener los brazos apollados en las caderas, siempre uno un poco más alto que otro, recuerda la postura de tu foto del Tuenti, esa es, mantenla durante toda la conversación y no pares de mascar.

Cuando la fiesta acaba en los bares una choni no se va a casa, una choni se pone hasta las patas, se va a darlo todo al parking de algún polígono y lo baila todo a ritmo de radio-cd de coche hasta el amanecer. La música es tu pasión, te encantaría ser gogó en un macrofestibal, te pirra el hardcore techno y un buen reggaeton más que a un tonto un lápiz.

Placeres en el mundo para ti son el flamenco y ver la tele, en tu casa solo existe un formato de tv, tu solo ves "Sálvame", "Mujeres hombres y viceversa", "Gran hermano" y "Gandía Shore", aunque de vez en cuando te culturizas con "De buena ley".

El trabajo de tu vida para ti sería presentar un call Tv en los que se pregunta: oro parece plata no es ¿qué es? y tus amigas llaman para decir que la respuesta es "golfi".


¿Tu sueño en la vida?... tu no tienes de eso. Como mucho conocer a Belén Esteban en persona.

Ahora ya si estás preparada para salir al mundo y partir la pana por todos los polígonos del país, no seas solamente una choni, sé la mejor.

¡¡Choniízate!!