MI MEJOR AMIG@

Ser el mejor amigo es un título casi nobiliario que se le otorga solamente a aquellas personas que aguantan tus lloreras, tus borracheras, los que comparten secretos inconfesables, los que te prestan dinero cuando andas canino, aquellos con los que compartes las historias de tus batallas sexuales..., vamos, es casi más fácil
encontrar la lampara de Aladino que un “mejor amigo”.

Aunque no siempre las palabras mejor amigo son tan ideales, sobretodo cuando vienen de esa persona que te vuelve loco.

Tu serías capaz de trasfundir hasta la última gota de sangre por estar con esa persona pero no te atreves a decírselo, hasta que de repente un día escuchas las palabras mágicas...

Me encantas, pero te veo solo como mi mejor amigo.....

Y claro, te quieres morir, después de haber compartido 30 cafés, haber soportado chapas insufribles, incluso haberle acompañado de compras mañana y media (en el caso de ser mujer) o asistir a partidos de fútbol odiosos (si el amigo en este caso es de género masculino), y todo esto generalizando..., pero igualmente terminas por comerte las dos palabritas...

Quizá deberías haber metido fichas antes de pasar de ser un un potencial follamig@ a convertirte en su mejor amig@. Asi que enhorabuena, has pasado a adquirir lo más parecido a un tampón...

¿Porqué? Pues porque tu mejor amig@ ahora es igual que un Tampax... puedes montar a caballo, quedar para ir a nadar, pasear, montar en bicicleta... cualquier cosa que se te pasa por la cabeza menos follar.

Tu nueva mejor amiga te llama llorando a lágrima viva como lloramos todos los españolitos con la muerte de Chanquete, ella desconsolada te pide que vayas a su casa, al parecer el tío con el que estaba la ha dejado por un prostituta rusa lanzadora de pelotas de ping pong.

Y es entonces cuando ella te abraza desconsolada y te deja tu camiseta nueva totalmente hecha una mierda, eso no es rimmel, eso debe ser aun restos de chapapote del Prestige..., así que tras hora y media de diluvio
universal finalmente te pide que te quedes a dormir con ella.

A ti se te salen los ojos de las cuencas como al muñeco del messenger, y piensas que hoy es el momento ideal, el rival está derribado y ella es un blanco fácil porque está falta de cariño, así que te metes en la cama más caliente que el queso de un San Jacobo.

Ella se da media vuelta, te da un beso en la mejilla y te desea buenas noches.

- ¿Buenas noches? Pero …. y ¿así? ¿ya? … ¿esta mujer ni reza ni nada????

Te pasas toda la noche pensando si meter baza, si tocarle la espalda.... si arrimar cebolleta.... pero a la par tienes miedo a sentir como te explotan la cara de un bofetón... así que te quedas petrificado comiendo techo toda la noche, la mirada completamente perdida en el gotelé y eres prácticamente un electroencefalograma plano porque el 70% de la sangre de tu cuerpo se encuentra de cintura para abajo.

A las nueve de la mañana suena el despertador, ella se gira y te ve en esa posición de rigor mortis...

- Buenos días, ¿has descansado?, tienes mala cara...

¿Mala cara? Desgraciada, lo que tengo es una congestión escrotal que no se ni como me voy a levantar de la cama...

Al día siguiente suena tu móvil... es ella... jeje, seguro que se lo ha pensado mejor y ahora quiere que nos volvamos a ver...

Pero no, te llama porque ha reaparecido su ex, le ha perdonado y se van a pasar el fin de semana juntos a una casa rural....

- ¿Pero no se había pasado al ping pong?

- Dentro de un rato me paso por tu casa a dejarte la llaves de mi casa para que pases a darle de comer al gato.... se que no tu cuidarás bien de él.... eres un encanto... por algo eres mi mejor amigo...

Pringado....