Horroróscopo de Primavera

ARIES

Mi queridísimo Aries, ante todo felicidades, tu casa en Júpiter y la
estela de Saturno alineado con el sol y con una prostituta filipina
operadísima indican que este mes vas a andar jodido de humor, si
tienes pareja lo más probable es que te deje pues vas a estar más
cabezota que de costumbre, asi que baja la cabeza que tiene los techos
de casa destrozados de tanto cuerno.

TAURO

Mi queridísimo Tauro, tu fe se verá reconfortada al ser sodomizado en
una procesión por siete cofrades con capuchón incluido. Este mes estás
en racha, por lo que no dejes de pasarte por el bingo y jugarte un par
de cartones, lo más probable es que te toque algo como ya ocurrió en
la procesión, en caso contrario te sentirás joven y terso al ver lo
que te rodea.

GEMINIS

Mi queridísimo Géminis, tienes fantasmas en casa, si, lo se, es una
putada pero estas cosas pasan. Así que ve haciéndote con el móvil de
Anne Germain, que además como le han cancelado la gira la pobre se ha
quedado en paro y seguro que te hace precio.


CANCER

Mi queridísimo Cáncer, ya se te avisó hace unos meses y tu ni caso,
vives dentro de una empanada de jamón y queso y no te enteras de nada.
Si vives en el tercero lo más probable es que tu pareja te la esté
pegando con la del segundo. Espabila.


LEO

Mi queridísimo Leo, eres vago por naturaleza, llevas por bandera tu
lema “Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos”, pero
tranquilo este es tu mes en lo que al terreno laboral se refiere,
excepto si trabajas para mi, que estas despedido.

VIRGO

Mi queridísimo Virgo, cuando decía que tu vida necesitaba un cambio no
me refería a comer hasta ponerte como un queso de bola. Los problemas
económicos también te ahogan,  igual va siendo hora de dejar de lado
esos vicios que estás fundiendo tu economía, tienes unos vicios muy
caros y lo sabes, hay vida más allá de los tripis.

LIBRA

Mi queridísimo Libra, esta semana descubrirás que eres adoptado.
Efectivamente siempre habías tenido tus sospechas al ser el más feo de
tus hermanos, esto no es fruto de la casualidad, que va, realmente
eres fruto de un ex-cura que años después colgó los hábitos para
convertirse en una afamada Dragqueen que triunfa en Argentina bajo el
nombre de “Eva Gina Tragatrancas”.

ESCORPIO

Mi queridísimo Escorpio, empezará la semana con mucho sueño que se te
pasará después de tomarte un par de cafés, a lo largo del día sentirás
una gran necesidad de saciar tu hambre la cual desaparecerá a medida
que vayas ingiriendo alimentos, al llegar la noche sentirás bastante
sueño, pero tranquilo, terminarás por cerrar los ojos y se te pasará.


SAGITARIO

Mi queridísimo Sagitario, hace tiempo que tu cuerpo te viene pidiendo
un buen fiestón, ponerse David Guetta en el salón de casa y bailar
solo no cuenta, por mucho que subas el volumen. Tampoco cuenta ir de
compras a Bershka como Matiné.

CAPRICORNIO

Mi queridísimo Capricornio, últimamente la salud no es tu punto
fuerte, es probable que termines siendo operado de urgencia de las
rodillas ya que últimamente has necesitado pedir unos cuantos favores
a tus superiores y eso tarde o temprano se acaba pagando por el
desgaste de rótula. Aprovecha la baja laboral para hacer una
escapadita de estrangis a ese rincón que tanto te gusta.


ACUARIO

Mi queridísimo Acuario, tu mal humor va en aumento, últimamente andas
mas cabreado que los Angry Birds por lo que se te augura una inminente
pelea con Piscis, ve con cuidado.

PISCIS

Mi queridísimo Pisicis,  los Acuario dicen que sois uno hijos de puta.