ARIES
Mi queridísimo Aries, ante todo felicidades, tu casa en Júpiter y la
estela de Saturno alineado con el sol y con una prostituta filipina
operadísima indican que este mes vas a andar jodido de humor, si
tienes pareja lo más probable es que te deje pues vas a estar más
cabezota que de costumbre, asi que baja la cabeza que tiene los techos
de casa destrozados de tanto cuerno.
TAURO
Mi queridísimo Tauro, tu fe se verá reconfortada al ser sodomizado en
una procesión por siete cofrades con capuchón incluido. Este mes estás
en racha, por lo que no dejes de pasarte por el bingo y jugarte un par
de cartones, lo más probable es que te toque algo como ya ocurrió en
la procesión, en caso contrario te sentirás joven y terso al ver lo
que te rodea.
GEMINIS
Mi queridísimo Géminis, tienes fantasmas en casa, si, lo se, es una
putada pero estas cosas pasan. Así que ve haciéndote con el móvil de
Anne Germain, que además como le han cancelado la gira la pobre se ha
quedado en paro y seguro que te hace precio.
CANCER
Mi queridísimo Cáncer, ya se te avisó hace unos meses y tu ni caso,
vives dentro de una empanada de jamón y queso y no te enteras de nada.
Si vives en el tercero lo más probable es que tu pareja te la esté
pegando con la del segundo. Espabila.
LEO
Mi queridísimo Leo, eres vago por naturaleza, llevas por bandera tu
lema “Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos”, pero
tranquilo este es tu mes en lo que al terreno laboral se refiere,
excepto si trabajas para mi, que estas despedido.
VIRGO
Mi queridísimo Virgo, cuando decía que tu vida necesitaba un cambio no
me refería a comer hasta ponerte como un queso de bola. Los problemas
económicos también te ahogan, igual va siendo hora de dejar de lado
esos vicios que estás fundiendo tu economía, tienes unos vicios muy
caros y lo sabes, hay vida más allá de los tripis.
LIBRA
Mi queridísimo Libra, esta semana descubrirás que eres adoptado.
Efectivamente siempre habías tenido tus sospechas al ser el más feo de
tus hermanos, esto no es fruto de la casualidad, que va, realmente
eres fruto de un ex-cura que años después colgó los hábitos para
convertirse en una afamada Dragqueen que triunfa en Argentina bajo el
nombre de “Eva Gina Tragatrancas”.
ESCORPIO
Mi queridísimo Escorpio, empezará la semana con mucho sueño que se te
pasará después de tomarte un par de cafés, a lo largo del día sentirás
una gran necesidad de saciar tu hambre la cual desaparecerá a medida
que vayas ingiriendo alimentos, al llegar la noche sentirás bastante
sueño, pero tranquilo, terminarás por cerrar los ojos y se te pasará.
SAGITARIO
Mi queridísimo Sagitario, hace tiempo que tu cuerpo te viene pidiendo
un buen fiestón, ponerse David Guetta en el salón de casa y bailar
solo no cuenta, por mucho que subas el volumen. Tampoco cuenta ir de
compras a Bershka como Matiné.
CAPRICORNIO
Mi queridísimo Capricornio, últimamente la salud no es tu punto
fuerte, es probable que termines siendo operado de urgencia de las
rodillas ya que últimamente has necesitado pedir unos cuantos favores
a tus superiores y eso tarde o temprano se acaba pagando por el
desgaste de rótula. Aprovecha la baja laboral para hacer una
escapadita de estrangis a ese rincón que tanto te gusta.
ACUARIO
Mi queridísimo Acuario, tu mal humor va en aumento, últimamente andas
mas cabreado que los Angry Birds por lo que se te augura una inminente
pelea con Piscis, ve con cuidado.
PISCIS
Mi queridísimo Pisicis, los Acuario dicen que sois uno hijos de puta.
sábado, 30 de marzo de 2013
jueves, 14 de marzo de 2013
Esto es Hollywood
Todos podemos vivir diferente e intensas emociones a lo largo de nuestra
vida, pero uno no es del todo consciente de que ha tenido una gran vivencia
hasta que no se ha reconocido a sí mismo en una película de Hollywood.
Efectivamente, Hollywood, el único lugar urbanizado del mundo donde no existen problemas de aparcamiento, da lo mismo si vas al banco en hora punta o a casa de tu prima hermana, tu llegas a tu destino y aparcas siempre en la puerta, ah y no te preocupes de pagar la zona azul que nadie va a multarte.
En lo que al mundo policial se refiere tenemos mucha tela por cortar. Todo buen policía que se precie aparecerá siempre comiendo donuts, y lo más probable es que sean de colores, eso sí, no puede faltar un buen vaso de plástico con café, esto me hace pensar que Homer Simpson hubiese sido un gran poli.
El comisario de policía siempre será de color negro, y suele estar más enfadado que el casero de la madre de Marco, tal vez sea este el motivo por el cual a nuestro detective protagonista se le relevará del caso o le darán 48 horas de plazo para resolverlo. Y es que no hay cosa mejor en la vida que le retiren a uno la placa si se quiere resolver un caso.
Esta noticia puede venir comunicada por teléfono, eso si, no es necesario decir "hola" al descolgar ni despedirse del interlocutor al colgar, la educación brilla por su ausencia.
El origen de la estrategia del poli bueno y poli malo surge del celuloide, un fulano con placa quiere machacar a un sospechoso con artimañas no muy legales mientras que su compañero sale en defensa del acusado para que le píe todo. Esta táctica es más vieja que el hilo negro...
En toda investigación que se precie es obligado acudir a visitar como mínimo un par de clubs de striptease, en los que indistintamente de la hora a la que acudan siempre habrá una chica más caliente que el palo de un chuerrero bailando y dándolo todo en una barra.
Todo buen policía tendrá grabado de serie en su corteza cerebral una destreza natural para identificar un Ford del 81, un Mustang del 79 y un Chevrolet del 94.
Cualquier artefacto explosivo que vaya provisto de un temporizador con cuenta atrás no podrá ser desactivado antes de que el contador no haya llegado a 5 segundos para la detonación. Tiempo que tardan sus testículos en subir hasta la traquea.
La placa, sobre todo si es la de los federales será mostrada a grito de ¡¡FBI!! Y se enseñará y se guardará en 20 milisegundos, de tal forma que no dé tiempo a ver si la placa es verdadera o ha tocado de regalo en los Phoskitos.
En toda persecución de coches en la que participen al menos tres vehículos uno de ellos acabará volcando o explotando y las ruedas chirriaran continuamente aunque se esté atravesando un prado cántabro. El coche del protagonista podrá ser cosido a balazos sin que detenga su camino, pero basta una sola bala para que el coche del perseguidor salte en mil pedazos.
Todo policía o detective tenía un padre ejemplar que era la envidia y el orgullo del cuerpo que por desgracia murió en acto de servicio.
¡Cuidado con la velocidad!, siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria acechando.
Si la pelea es cuerpo a cuerpo y el protagonista se enfrenta a 15 o 20 contrincantes no hay de qué preocuparse, todos irán atacando de uno en uno y aguardarán su turno para ser derrotados con un solo ostión.
En las películas de terror o de intriga tampoco estamos faltos de vivencias y curiosidades.
La chica que primero suele morir es la que más buena está y esto es proporcional a su grado de estupidez, lo cual es evidente, ya que si sale de un bar, en lugar de ir por sitios poblados se mete por los callejones más oscuros en los que siempre habrá cubos de basura metálicos y una tubería de vapor.
Si la muy imbécil está en su casa y le llaman por teléfono para decirle que va a morir no llamará a la policía sino que, cuando escuche un ruido en casa irá a investigarlo y además, el agua oxigenada de su tinte no le permitirá activar la neurona que le haga pensar que si enciende la luz es mucho mas fácil poder ver al asesino.
Nota: En homenaje al número 5 diremos que, el cable del teléfono no podrá nunca tener una longitud inferior de 5 metros, todos los números de teléfono comienzan por 555.
Si alguien persigue al protagonista por el centro de la ciudad siempre podrá esconderse entre el tumulto de los participantes del día de San Patricio que se celebra indistintamente en cualquier época del año. Hay que joderse.
Si la persecución es dentro de un supermercado, siempre existirá una pirámide de bebidas enlatadas o un montón de frutas apiladas, las cuales irremediablemente saltarán a tomar por culo por todas partes ante el cabreo del dueño del establecimiento.
Si nada más llegar a casa apetece un buen vaso de Whisky, no hay problema, junto a la botella siempre habrá una cubitera con hielos intactos, este es el poder de la criogenia de Hollywood, los hielos nunca se deshacen.
Basta una sola cerilla para iluminar una habitación que se ha quedado a oscuras pese a que la habitación sea de aquí a Lima, me rio yo de la barita de bajo consumo de Harry Potter.
No importa el método que se utilice para tratar de cargarse al asesino, para que éste muera deberá ser matado un mínimo de dos veces.
Si el asesino llega justo en el momento en que el protagonista se está afeitando y tiene que parar en la mitad del afeitado, se limpiará la cara con una toalla quitándose los restos de espuma y nadie notará ni rastro de barba en toda la cara, bienvenidos al efecto Gillette.
Si el asesino es un monstruo, será posible efectuar cualquier mutación genética o cruzar dos especies distintas de razas extraterrestres, vease Falete, que es un cruce entre la Pantoja y Fernando Esteso.
Pero no me puedo dejar en el tintero otras evidencias como:
Una mujer llega a casa cargada hasta las patas de bolsas de papel del supermercado de las que siempre asoma una barra de pan de medio metro de eslora, señora, cómprese un carro de la compra que se va a joder los riñones.
Cualquier madre se mata preparando un festín de desayuno con huevos, salchichas, bacon, gofres, tortitas, cereales y zumos y total para que ni el padre ni los hijos tengan tiempo para desayunar. ¿Quién se comerá todo eso luego? ¿los cámaras?.
La mayoría de los amantes americanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle mientras éste empuña un cuchillo o una pistola.
Después de haberse pasado toda la noche echando pinchitos y trincando como monos, cuando llegue la hora de marcharse de cualquiera de ellos, le entrará un ataque de pudor y se irá al baño con una de las sábanas de la cama que le tapa del cuello a los pies.
Todos los alumnos americanos de secundaria parecen tener mucho más de 20 años o tardaron los mismo que Kiko Rivera en hacerse la ESO.
Y mi favorita, ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas como adolescentes normales?
Esto es Hollywood amigos.
Efectivamente, Hollywood, el único lugar urbanizado del mundo donde no existen problemas de aparcamiento, da lo mismo si vas al banco en hora punta o a casa de tu prima hermana, tu llegas a tu destino y aparcas siempre en la puerta, ah y no te preocupes de pagar la zona azul que nadie va a multarte.
En lo que al mundo policial se refiere tenemos mucha tela por cortar. Todo buen policía que se precie aparecerá siempre comiendo donuts, y lo más probable es que sean de colores, eso sí, no puede faltar un buen vaso de plástico con café, esto me hace pensar que Homer Simpson hubiese sido un gran poli.
El comisario de policía siempre será de color negro, y suele estar más enfadado que el casero de la madre de Marco, tal vez sea este el motivo por el cual a nuestro detective protagonista se le relevará del caso o le darán 48 horas de plazo para resolverlo. Y es que no hay cosa mejor en la vida que le retiren a uno la placa si se quiere resolver un caso.
Esta noticia puede venir comunicada por teléfono, eso si, no es necesario decir "hola" al descolgar ni despedirse del interlocutor al colgar, la educación brilla por su ausencia.
El origen de la estrategia del poli bueno y poli malo surge del celuloide, un fulano con placa quiere machacar a un sospechoso con artimañas no muy legales mientras que su compañero sale en defensa del acusado para que le píe todo. Esta táctica es más vieja que el hilo negro...
En toda investigación que se precie es obligado acudir a visitar como mínimo un par de clubs de striptease, en los que indistintamente de la hora a la que acudan siempre habrá una chica más caliente que el palo de un chuerrero bailando y dándolo todo en una barra.
Todo buen policía tendrá grabado de serie en su corteza cerebral una destreza natural para identificar un Ford del 81, un Mustang del 79 y un Chevrolet del 94.
Cualquier artefacto explosivo que vaya provisto de un temporizador con cuenta atrás no podrá ser desactivado antes de que el contador no haya llegado a 5 segundos para la detonación. Tiempo que tardan sus testículos en subir hasta la traquea.
La placa, sobre todo si es la de los federales será mostrada a grito de ¡¡FBI!! Y se enseñará y se guardará en 20 milisegundos, de tal forma que no dé tiempo a ver si la placa es verdadera o ha tocado de regalo en los Phoskitos.
En toda persecución de coches en la que participen al menos tres vehículos uno de ellos acabará volcando o explotando y las ruedas chirriaran continuamente aunque se esté atravesando un prado cántabro. El coche del protagonista podrá ser cosido a balazos sin que detenga su camino, pero basta una sola bala para que el coche del perseguidor salte en mil pedazos.
Todo policía o detective tenía un padre ejemplar que era la envidia y el orgullo del cuerpo que por desgracia murió en acto de servicio.
¡Cuidado con la velocidad!, siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria acechando.
Si la pelea es cuerpo a cuerpo y el protagonista se enfrenta a 15 o 20 contrincantes no hay de qué preocuparse, todos irán atacando de uno en uno y aguardarán su turno para ser derrotados con un solo ostión.
En las películas de terror o de intriga tampoco estamos faltos de vivencias y curiosidades.
La chica que primero suele morir es la que más buena está y esto es proporcional a su grado de estupidez, lo cual es evidente, ya que si sale de un bar, en lugar de ir por sitios poblados se mete por los callejones más oscuros en los que siempre habrá cubos de basura metálicos y una tubería de vapor.
Si la muy imbécil está en su casa y le llaman por teléfono para decirle que va a morir no llamará a la policía sino que, cuando escuche un ruido en casa irá a investigarlo y además, el agua oxigenada de su tinte no le permitirá activar la neurona que le haga pensar que si enciende la luz es mucho mas fácil poder ver al asesino.
Nota: En homenaje al número 5 diremos que, el cable del teléfono no podrá nunca tener una longitud inferior de 5 metros, todos los números de teléfono comienzan por 555.
Si alguien persigue al protagonista por el centro de la ciudad siempre podrá esconderse entre el tumulto de los participantes del día de San Patricio que se celebra indistintamente en cualquier época del año. Hay que joderse.
Si la persecución es dentro de un supermercado, siempre existirá una pirámide de bebidas enlatadas o un montón de frutas apiladas, las cuales irremediablemente saltarán a tomar por culo por todas partes ante el cabreo del dueño del establecimiento.
Si nada más llegar a casa apetece un buen vaso de Whisky, no hay problema, junto a la botella siempre habrá una cubitera con hielos intactos, este es el poder de la criogenia de Hollywood, los hielos nunca se deshacen.
Basta una sola cerilla para iluminar una habitación que se ha quedado a oscuras pese a que la habitación sea de aquí a Lima, me rio yo de la barita de bajo consumo de Harry Potter.
No importa el método que se utilice para tratar de cargarse al asesino, para que éste muera deberá ser matado un mínimo de dos veces.
Si el asesino llega justo en el momento en que el protagonista se está afeitando y tiene que parar en la mitad del afeitado, se limpiará la cara con una toalla quitándose los restos de espuma y nadie notará ni rastro de barba en toda la cara, bienvenidos al efecto Gillette.
Si el asesino es un monstruo, será posible efectuar cualquier mutación genética o cruzar dos especies distintas de razas extraterrestres, vease Falete, que es un cruce entre la Pantoja y Fernando Esteso.
Pero no me puedo dejar en el tintero otras evidencias como:
Una mujer llega a casa cargada hasta las patas de bolsas de papel del supermercado de las que siempre asoma una barra de pan de medio metro de eslora, señora, cómprese un carro de la compra que se va a joder los riñones.
Cualquier madre se mata preparando un festín de desayuno con huevos, salchichas, bacon, gofres, tortitas, cereales y zumos y total para que ni el padre ni los hijos tengan tiempo para desayunar. ¿Quién se comerá todo eso luego? ¿los cámaras?.
La mayoría de los amantes americanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle mientras éste empuña un cuchillo o una pistola.
Después de haberse pasado toda la noche echando pinchitos y trincando como monos, cuando llegue la hora de marcharse de cualquiera de ellos, le entrará un ataque de pudor y se irá al baño con una de las sábanas de la cama que le tapa del cuello a los pies.
Todos los alumnos americanos de secundaria parecen tener mucho más de 20 años o tardaron los mismo que Kiko Rivera en hacerse la ESO.
Y mi favorita, ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas como adolescentes normales?
Esto es Hollywood amigos.
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